*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？
小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。
老师：滚出去...

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老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？
小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。
老师：滚出去...

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情人节那天老婆叫我陪她过，还要送花。
我说都老夫妻了送啥花，老婆一听生气了。
就对旁边的儿子说，宝贝，你陪妈妈过！
结果儿子抱脑袋倒在床上痛苦的说：我没钱啊，咋过？？

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刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要哭，她儿子说：“我不想哭的，看看周围小朋友都在哭，我也不好意思不哭，所以就意思意思喽！”

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今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？
小朋友悄悄地回答：爸爸好！
大家继续逗他问为什么?
小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。。。。




  

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晚上和老婆吵架，正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道：“你俩实在不行就散伙，分行李吧！烦死了！”

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儿子准备去考贵族幼儿园。
面试时，老师取出一张100元的钞票问儿子：“这是什么？”
儿子很爽快地回答：“这是奶奶给乞丐的废纸！”
老师大喜，说道：“好了，不用考了，你已被录取了。以后把你家的废纸都交给我吧~”

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小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：“我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。”
他回答说：“简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。”
结果又被一顿暴揍，真TM有才。。。

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我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，不是我儿子吗？
看他要跑我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回：“爸，你认错人了。。。。”

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学生：“老师，这是我从家乡给您带的水果，盛夏的果实啊！”
老师：“混蛋，你竟然把剩下的果实带给老师吃！”



  

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小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。
有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？
我说你怎么知道的！
他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊!

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放学回家爸爸问小明：“中华历史有多少年？”
小明答：“5000年，”
爸爸啪一声给了小明一耳光：“我读书的时候就5000年了，现在还5000年？”

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两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑，跑出一段不服气的冲着对方大叫：打你不过，我就收拾你爹！说完就给了自己一个响亮的耳光，哈哈我就是你爹。

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到朋友家玩儿，他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”
叔叔：“是啊！怎么了？”
儿子：“完了！完了！完了！”
叔叔：“到底怎么了？”
儿子：“今天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”
我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”
儿子：“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我又要上幼儿园，你说到时候谁带嘛？”
艾玛，差点笑岔气了。

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我家有四岁的女儿一枚，一天我发现柜子上的感冒药没了，拉着脸把她叫过来：“你拿我的药了？”
女儿：“我没拿啊！”
我问：“拿了几盒？”
女儿：“两盒。”
我问：“你扔掉了？”
女儿：“没有扔”
我问：“扔哪了？”
女儿：“厕所垃圾桶！”

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我家有四岁的女儿一枚，一天我发现柜子上的感冒药没了，拉着脸把她叫过来：“你拿我的药了？”
女儿：“我没拿啊！”
我问：“拿了几盒？”
女儿：“两盒。”
我问：“你扔掉了？”
女儿：“没有扔”
我问：“扔哪了？”
女儿：“厕所垃圾桶！”

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今天晚上吃饭，由于我爱喝两口白酒，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。
等回来发现，杯里的白酒没有了，我看了看在厨房的老婆，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了。

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女幼师一枚，刚开学时，因为小班孩子刚上幼儿园比较激动会哭……
有一孩子哭了好久就拉着我说：老师，我都哭累了，我妈妈怎么还不来？

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小侄女今天拿着花生问我：“姑姑，你猜我的花生是咬开的还是剥开的？”
姑姑：“咬的？”
小侄女：“错”
姑姑：“剥的？？”
小侄女：“错”
姑姑：“那怎么开的？？？”
小侄女：“我是砸开的！”

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11.11那天，六岁的外甥女给我打电话：小舅舅，节日快乐，我妈说了，叫我委屈一下给你打电话，明天跟别人吹起来，好歹说有个女人约过你。
哎！ 我。。。

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今天带妹妹去公园玩，小丫头超级吃货。
见到一个十来岁的小女孩拿了个冰淇淋，妹妹一下子冲过去对着人家说：“姐姐，可以给我咬一口吗？”
当时那个尴尬啊，那个小女孩也蒙了，我就赶紧给人道歉，拉着她往回走，谁知道这丫头又来了一句：“不给咬，舔一下也行啊！”

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儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”
说着就往嘴里塞了一颗药。
儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。”

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和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”
我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”
儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”

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那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，
小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”
大爷逗他：“那你给我多少啊？”
小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”

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儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他。”
小兔崽子，看我回去怎么奖励你！

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在咖啡店，我跟一女生搭讪：“能不能借用一下你手机？想用我的充电宝给你手机充电。”

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坡坡：“井冈山在哪？”
兵兵：“这你都不知道啊？！不就是武松打虎的地方么！”

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男：“我想给你整个世界”
女：“那你整吧！”

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今天给儿子买了一些他最爱吃的奶糖，我怕他吃多了坏牙，只给了他几个，把剩下的藏了起来。
他很不情愿，瞪眼望着我，突然捏了捏我的喉结，大哭起来。
我忙问：“怎么啦？”
他指着我的喉结哭道：“爸爸偷吃我的糖，在这儿，还没咽下去呢，快还给我。。。”

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带小侄女坐车时，旁边来了个抱小孩的妇女，过了一会儿，小侄女就对那小孩说：“为什么你老是吐舌头呢？”
然后孩子他妈来了一句：“因为他属蛇的呀。”