*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫，要我赔她的包！

superok

哥哥问弟弟：“《新华字典》究竟有多少字。 ”
弟弟扳着手指头，一个一个地算：“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’，不就四个字吗？”

superok

吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”
他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”

superok

幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里！老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说？还拉到裤子里？
小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的！！！

superok

家有儿女，女儿六岁，儿子四岁。
中午饭，偶做红烧鱼为背景： 儿子：“我最喜欢吃鱼。”
女儿：“我不喜欢吃鱼。”
儿子：“吃鱼聪明，我比你聪明。”
女儿：“你聪明，那我考你，100+100等于多少？”
儿子：“我还没吃够呢，等我再吃两年告诉你。”

superok

外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？
外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。。。
然后外甥又被一顿海扁.....

superok

酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？”
对方有点吓住了，说：“不知道。”
我蹲在地上哭了起来：“我也不知道啊，我是个孤儿。”

superok

下班回到家的第一件事就是抱起孩子亲一口，可能是天热吧，孩子身上有股味道，我就问孩子：宝贝，为什么身上有股难闻的味道？
孩子答：爸爸，我过期了！

superok

有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。
我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。
几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。
他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？

superok

同事说她儿子最近诗性大发，有一天突然对她说：“妈妈，你在我心里是一朵花，爸爸在我心里是一棵树。”
晚上，我回家问儿子，“爸爸妈妈在你心里是什么？”
儿子答：“爸爸在我心里是一根油条，妈妈在我心里是一个汉堡！”吃货的角度果然不同，和我们两个的体型很吻合啊！

superok

“爱笑的女孩运气都不会太差。”这句话指的是那种，听到笑话嫣然一笑，娇羞低头的女孩子，不是你们那种“哈哈哈哈哈....”的女汉子。



  

superok

“热么？” “热!” “想想工资，心就凉了。” “.....” “还想奖金吗？” “不了，会冻死的。”

superok

男人们的口味是不同的，有喜欢高的，就有喜欢矮的。但是进入夏季，他们的口味都会变的统一：穿得少的。

superok

曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我非常珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，TMD白珍惜了。

superok

手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢！但是，首先你得有...男朋友！

superok

三岁外甥女：“舅舅，我觉得小鸟可厉害了！”。
我：“怎么厉害呢？”
外甥女：“小鸟可以飞着的时候就拉粑粑，我跑着的时候就拉不出来”
我....

superok

今天公司加班，打电话给家里老婆，电话是我五岁儿子接的，我问在干嘛呢？
儿子无力的答道：跟你媳妇睡觉呢！

superok

我女儿三岁的时候，我给她讲了盲人摸象的故事。
有一天，我领她走在人行道上，正好有盲道，我想可以教她一下，就问她“宝宝，你知道这是什么道吗？”
“不知道”
“这叫盲道，就是盲人走的道。你知道什么是盲人吗？”
宝宝抬起头，看着我就说“我知道，就是摸象的人。”

superok

五岁的表妹来家里玩，我坏笑着跟她说：妞，给爷笑个。
这货居然说：矮油，大爷，没钱小女子可笑不出来。
这都TM谁教的。。。

superok

情人节那天我对五岁的儿子说：今天爸爸和妈妈过情人节。
儿子急了：那我跟谁过情人节呀！

superok

星期天回家！看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。”
侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。我要努力了！”

superok

外甥五岁，学前班。
有一天，他对我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢。”
我姐纳闷地问：“干啥？”
外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我擦擦口水。”

superok

表弟8岁，年前他家组成了一个再婚家庭。
他的现任后妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。
昨天他的同学问他：那你的后妈你怎么叫她啊？
答曰：“室友。。。。。”

superok

五岁的哥哥看到只虫子，对三岁的弟弟说：“我捏着它，你去拿个砖头砸死它”。
然后弟弟就去找砖头了，再然后，哥哥就哭着找妈妈去了。。。。弟弟拿砖头砸我手。

superok

昨天，带五岁女儿在路上，看见一孕妇，女儿问我：“她肚子为什么那么大？”
我说：“那是小宝宝在里面？”
女儿：“宝宝在里面热不热呀？”
我：“那你以前在妈妈肚子里热不热？”
女儿：“哎呀，热死了，连个空调都没有。。。。”

superok

早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题，跟老板争论起来。
老板声音有点大，这时正在吃面条的小萌妹来了一句：叔叔你不要欺负我妈妈好不好，她更年期到了，伤不起的。。。。

superok

早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题，跟老板争论起来。
老板声音有点大，这时正在吃面条的小萌妹来了一句：叔叔你不要欺负我妈妈好不好，她更年期到了，伤不起的。。。。

superok

楼下住户昨夜刚遭小偷光顾。
临睡前妈妈说：“现在治安不好，一定要关好门窗。”
儿子在旁边听了，指着地上的玩具担忧地说：“是啊，我好担心小偷带着儿子，来偷我的玩具。”

superok

儿子四岁。带儿子逛街，他这也要，那也要，把我惹火了，我刚说要揍他，他就说去找爸爸，告我告状说我欺负他。
正好老公上厕所，儿子到处找不到爸爸，问我我也不理儿子。
最后儿子冲我大吼道：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买新老婆回来！”

superok

昨天下午放学后，儿子一进家门就对我说：“妈妈，今天小强……”话没说完，儿子却突然停下不说了，并突然转过身去。
我正纳闷，儿子背对着我接着说：“妈妈，今天小强和同学打架了，老师罚他擦一个星期的黑板。”
说完，儿子就又转过身来。
于是我问他：“刚才为什么要转过身去才和妈妈说话？”
儿子说：“今天班主任对我们说，不要当着别人的面说人的坏话。”