*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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三岁的儿子爱吃奥利奥饼干，还特别喜欢看奥利奥的广告。
每次吃饼干时，都像电视上一样：先扭一扭，再舔一舔。
那天，我见儿子又把刚买回家的奥利奥挨个扭开舔，不禁哭笑不得地说：“宝宝，吃奥利奥不舔也很好吃的，电视上都是逗小朋友的。”
儿子一本正经地摇摇头说：“先舔一舔，就不会有人跟我抢了！”

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过来个带小孩的顾客，我拿棒棒糖逗她：“喊我阿姨给你一个，喊我漂亮阿姨给你俩个 ”
那小女孩看了看我：“叫了一声阿姨，然后说我要一个好了！”

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爸爸问刚上小学的儿子：你知道水往低处流，人往高处走的含义吗？
儿子：比如说咱家漏水了，楼下的邻居就会上来。

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妈妈：“哪有这么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。”
儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗？”
儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛！”



  

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小明问表姐：“我看见阳台上有双鞋子很眼熟，你知道是谁的吗？”
表姐说：“你妈的。”
小明大声喊到：“妈，表姐骂我！”

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儿子陪我去看外公，外公高兴地封了一个红包给他。
他谢过外公，一本正经地把红包交给了我，说：“请把我的工资收好。”
我笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”
儿子不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”

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女儿指着餐桌上的蒸鱼问妈妈：妈妈，这鱼为什么张着嘴啊？
妈妈：你说呢？
女儿：它想喝鱼汤吗？

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无敌可爱弟弟才4岁，有一天他去隔壁玩，见一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我弟弟说：“姐姐你的床好漂亮”。
年轻女老师说：“那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。”
弟弟犹豫了一下，说：“不了姐姐，我还小。”

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一天，爸爸带儿子逛街，他刚开始还很安分，不一会儿就嘴馋，嚷嚷着吃东西。
爸爸不让，儿子就说：“爸爸，我渴得走不动了。”
爸爸：“那我们去买水喝。”
儿子：“不嘛不嘛，我要吃饼干，我要吃饼干。”

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语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。
小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”
老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢？”
小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。”

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爸爸：“来，封你一个官。”
儿子：“什么官？”
爸爸：“打酱油将军，去买瓶酱油！”
儿子屁颠屁颠地跑出去执行任务了。。。

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小儿子：“爸爸，你为什么老爱吃素菜而不爱吃肉呢？
爸爸：”小乖乖，你不知道，因为爸爸的属相属牛，所以爱吃素菜。你看看，那牛是不是天天爱吃草而从来不吃肉的呀。”
小儿子：“哦，那妈妈为什么爱吃肉也爱素菜呢？”
爸爸：“因为你妈妈是属猪的。你看看，那猪是不是什么都爱吃呀？”
小儿子：“那舅舅属什么呢？”
爸爸：“他属狗。”
小儿子：“啊！怪不得这几天他来我们家老是躲在厕所里不肯出来哟！”

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侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊！
他回答说：不用啊！我长大了也给你擦屁屁。
我。。。

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开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”
儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”



  

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傍晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。
这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。。。听！

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儿子喜欢吃蛋糕，一次就剩两块了，他问我：妈妈，我可以吃两块吗？
我说：当然可以！
我拿起一块放在嘴里，用刀把剩的一块切成两块，对儿子说：你的两块蛋糕，吃吧！
儿子哇的一声就哭了！

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女儿喜欢看动画片。有天晚上，过了睡觉的时间还在看，我对女儿说：“再看十分钟就去睡觉。”
女儿不满地说：“太短了。”
我让步说：“那再看600秒，够长吧？”
女儿赶紧回答：“好好好！”

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我是女生。怎么样快速甩掉一个男的？不要拖泥带水！！！
答：要彩礼88万，买房加名字。不行就拉倒了！ ​​​​

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希望以后你每一次在心里反问自己“我为什么要吃这个、来这里、这么做、和这种人在一起、过这种日子…”时，都重重地停顿一下，记住彼时的疑问与情绪。那么，当未来你因为脆弱、因为寂寞、因为将就、因为伤疤好了等等又想吃回头草、走回头路的时候，你真的会想起那一刻自己曾气急败坏后悔过。

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妻子给我做了饭团。
“里面放了什么？”“我的感情哦。”
我的心猛然一跳，因为夫妻之情早已淡薄如水。正想着如何修复两人的关系，可转念一想，万一里面是空的……还好，饭团里是我最爱吃的三文鱼。
我开心得很，正想跟妻子说声谢谢，舌头却麻痹了，什么也没说出口。 ​​​​

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不知何时出现的一个叫辟谷餐的东西，原理是7天之内不吃东西，除了辟谷餐提供的蛋白粉之外只能喝白开水，说是7天后瘦身又养生。
当然，这不是重点，我不是来安利的，重点是一个妹子辟谷3天之后嗷嗷叫着好饿，架不住我恶魔的低语：来，喝点奶茶，喝一点就行了，不算破戒….
：走吧，去吃点粥，稍微吃半碗就行了….
妹子到了地方先点了个大份砂锅粥，又点了大盘炒粉，萝卜糕来一盘，再来份双皮奶，吃完之后妹子终于发现那辟谷的日子就不是给人过的

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小时候总是对性的事情懵懂又好奇。有一次，和同学争论3P到底是怎么一回事，吵到面红耳赤，谁都不服谁。于是求助于度娘，度娘显示：3P代表空调的消耗功率，1P=1马力=735W。。。

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作为孩子，生病会减掉你几乎所有的责任；作为成年人，生病会让你的生活变得更加复杂。

很多时候你的努力并改变不了什么，然而你的认知告诉你会做的只有努力......

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由于我学生的学校午休禁止外出无法带外卖回校，现在变成微信点餐然后外卖用小型航空器带到学校空地的状态。然后学生们在保安来之前抢空投物资，而航空器要在保安挥舞的棍棒和飞石来之前撤离。。。

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昨天一个日本客户炒鸡生气地电话过来说我们的上传API是垃圾，传个小文件居然要五分钟。查了下log没有任何问题，要来PHP代码才发现对方没有用curl系函数，而是面向qiita编程用了一个file_get_contents的函数，这函数居然可以手撸RFC来post，传完不自动关闭链接，等到服务器超时... #日本程序员的素养

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“死刑犯可以选择最后的晚餐，那能选择死前来一炮吗”“那得去朝鲜，只有朝鲜有炮决了”

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飞机上，一对父女。父亲30多岁，女儿6到7岁。
空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼，女儿：“看什么看，有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”
父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”
女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”

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中午不想做饭，带女儿到楼下小吃部吃午饭。
女儿见店里只有一人在用餐，就惊喜地对我说：“妈妈，这儿吃饭的人太少，有这么多空位子，我们可以随便坐啦！”
我提醒多嘴的女儿说：“乖女儿，说话要讨人喜欢。你说吃饭的人少，老板听着会不高兴的！”
她忽闪几下大眼，立马改口道：“哇塞，吃饭的人真多，都没有空位了。妈妈，咱俩到别处吃吧！”

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今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕赶紧问他怎么了。
儿子说：被同班的女同学欺负了。
我大笑：你被女孩欺负，丢不丢人？
儿子淡定的说：好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！

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和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。
侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？”
我说：“看的人太多了吧。”
只见侄女小嘴一瞥，说道：“小姨，你出去吧，让我一个人看吧！。”