*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

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有三个人，他们比谁的酒劲强。第一个人，拿了一瓶XO，给老鼠灌下后，老鼠走路直打转；第二个人，拿了一瓶人头马，给老鼠灌下后，老鼠掉到地上顿时不动了。第三个人拿了一瓶二锅头，给老鼠硬灌下后，老鼠一蹬腿，一下子蹿到了屋外，这个人唉声叹气：“真不给中国人争气！”这时，那老鼠拿着块板砖就进来了，大声喊叫：“xxxx！猫呢？”

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有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
　　 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

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北京哥们说，
北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了 ；
昨天他问上海的地铁是不是好些，

上海的哥们说更糟：
上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了！

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一个村子里发现了一具尸体，已经腐烂，只有生殖器还可以分辩的清楚．
村里人报了警．
警察问村里人，是否认识此人，村里人都摇摇头．
这是，一寡妇突然跑过来，看了看说：
＂这个人肯定不是本村人．＂

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四大绝:焊雷管、锯灯泡、精修处女膜、火补避孕套。
四大闲:大款的媳妇、贪官的钱、和尚的鸡巴、调研员。
四大黑:人民法院、交警队、东北娘们、黑社会。
四大白:天上云、地下霜、大姑娘的屁股、白菜帮。
四大经得起折腾:伊拉克、南联盟、坐台小姐、110。
四达节省:抽烟头、喝茶根、蹲在路旁看小妮、躺在 床上玩小鸡。
四大快:闪电、流星、骑马、射精。
四大紧:手铐、脚镣、奶罩、避孕套。
四大硬:墙上砖、 门上栓、夜里鸡巴、电线杆。
四大窝囊:小蜜被撬、老婆被泡、脏款被盗、伟哥失效。
四大惹不起:喝酒不 吃菜、光膀子扎领带、乳房露在衣服外、自行车骑到八十迈
四大红：寺院的门、杀猪的盆、姑娘的月经、火烧的云
四大绿：青草地、西瓜皮、王八盖子、邮电局

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食品味道很甜－－宣甜地
食品味道很苦－－瘟苦地
食品味道很咸－－厚含地
食品味道很淡－－BIA淡地
食品味道很辣－－滚辣地
上街－－上该
中间－－中干
吃了没有－－七老没有
饿了－－喔老
渴了－－括老
干什么——搞么家伙
脏死人的——糟死人滴
那里－－那快
这里－－这快
今天－－跟遭
明天－－门遭
后天－－后遭
吃药－－七约
嘎ki（家去——回家）
靴乐波子--------膝盖
脚——角（JUE )
白菜——BE菜
鞋子——孩子
车子—－chei子
吓我啊——和我啊
讲不通道理的罗嗦的人——bu弄子
呆，死板，不会做人 ,固执－－墨国
蛤蟆——奶奶姑子
腿——忒（第３声）
丫头——ea 头
喜欢插嘴，话多——哨 (发第２声)
对面——对过
淹水——俺（第１声）水
不行——不吊照
行不行——各中啊
大便－－窝使
内裤------裤头子
鞋子------孩子
鞋垫-------孩垫子
手指--------指妈头子
眼睛------俺（第３声）睛
什么事情啊------么四啊
不相信的时候说--------老子绞来（带点小脏）
丈夫---老板
随便——cei变
叔叔------搭搭
大伯－－大ＢＥ　ＢＥ
外公,外婆------嘎爹爹,嘎奶奶或嘎公，嘎婆
睡觉------睡告,
嫁人------讲婆咖.
接吻------亲zei
希望别人规规举举的－－我的大大老子哎
上厕所——改手
刚刚好－－将好将   
沙其马——散子糖
巷子——行（第４声）子
脚底——JUE班底   
大饼--粑粑
老师--老斯
讲话-----港话
脏——糟死咖！
敲门－－尻门
难度大，不容易 －－－be易哉！
游泳－－－划水
螃蟹－－－爬孩
虾（xia）－－－虾（ha）子
把别人正在进行的游戏破坏掉－－－－吵毁，操事
妓女－－－辣子
装腔作势 －－－假嘛十气的
漆黑 －－－确合
没有了 －－－么得了
脚指 －－脚（jue）芝麻头子
扫把　－－－条把
犄角　—— 拧戈（ge）
拳头　—— 捶子
指甲　—— 指壳
睡觉　—— 困告、睡告
注意点或别开玩笑　——　好好地吧
形容两人关系暧昧　——　有一tei
亲如兄弟的朋友　——　把子
麻辣涮　—— 麻辣刷
豆腐干　—— 干子
连襟关系　—— 一担挑
老婆的妹妹　—— 姨妹子
宣城　—— 宣沉
和尚　—— 和（huo）尚
哭　—— 括
无聊的行为　—— 责ＢＩ弄怪
后悔或失望　—— 呕（怄）死了
倒霉，晦气　—— 倒阴
眼珠子　—— 暗金子
没关系、没什么大不了　—— be要紧地
刺　—— 戳
插　—— 拺（cuo)
踢 　－－　帖（tie）
拉　—— 拽
按 —— 抐（na）
谩骂淘气的小孩 常用语—— 你个死皮赖子
形容漆黑一片－－ 缺喝麻乌地
铅笔盒———qian 鼻喝子
毛笔———毛鼻
笔记本———鳖记本
包书纸————书科子
练习本———练些本
没有－－么的
口袋－－霍（第２声）包
****——情死
干什么---搞么家伙   
喜欢评头论足的－－勺里八几
特别喜欢参与不关自己的事－－勺的牵藤
流里流气 －－五马羊西
做的认真，很好 －－板板一一
嘴硬 －－嘴不耸
讨打－－ 责打
不听话－－ 僵头刮脑   
不听话－－ 肘头刮颈
冒充 －－冒板
漆黑一片－－切喝妈乌
什么时候－－好么攒子   
水壶－－cei子
去死 －－(kiss)
一个比较爱吹牛------PAO皮
说一个人洋洋得意-------ZHOU滴一身劲、景滴象二万样滴
打死你－－刷不死你
不骗你－－不拐你

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    一个人喝醉酒，喊了一声：“国王是个傻瓜！”结果被放到监狱。
    法官们判他有罪，判了他四年刑，理由有二：1、他竟然辱骂国王。2、他泄露了国家机密。

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地震后四川人的幽默语录


  
1、 听说，12号那天川大一个班上正在上课~地震了，学生开始往外面跑，老教授喊：莫慌，大家坐下来，我点名，点一个出去一个~~~汗~~！
2、 一个朋友说地震时他家狗还在睡，一点灵性也没有！于是，第二天把他家狗暴打一顿。
3、 北川一老大爷，被俄罗斯救援队从废墟中解救出来，一看，周围全是金发碧眼的老外，大爷就说了：“gr的地震硬是凶哟，一哈把老子震到外国来了！”

4、 地震时，同事的朋友正在蹲大号，他不停地在琢磨：咋个近来身体这么差哦，蹲到脚都在打闪闪～～～～
5、　有一个人被埋了50多个小时，被救出来还很清醒，记者前去采访，他看到记者背着笔记本，忘了伤痛问记者，你的笔记本能上网吗？记者回答说能，他说：那你帮我看看大盘涨了没有。
6、一个非洲黑娃儿到成都旅游,入住一家宾馆,这时地震发生使宾馆着火,黑娃儿以最快的速度冲到空旷的平地,这时救火的消防队员很惊讶的说到"日他仙人板板,没见过被烧焦了还跑得这么快的"...........
7、我一个朋友更是强大
　　他在成都做生意　　
　　地震后当晚...我上线看到他在上QQ　　
　　我问:狗 日 的,你还不跑?　　
　　他说:跑个鸟...我们小区人都跑完球鸟....现在一个小区只有我一个人,100M的带宽...下毛片的好时候.....
8、我来说一个真实的:几个老人在一起打牌,有一老头刚自摸一个清一色,地震来了,几个人扔掉麻将就跑掉了.过了几天,消防战士来清理现场,看到老头又站在那堆废墟边,战士问他为什么不离开这里,他说:我等他们来把钱付了.
9、有天晚上出去躲余震的时候，遇到雷雨了
这时听到旁边一个小伙子巨经典的一句话：耶，老天爷想得周到哦，杀完人了还不忘清洗案发现场……
10、我们办公室地上到处都是立着的笔，最有才的是我一女同事，在液晶显示器上立了个空水杯~~~

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  甲太太去告乙太太，因为乙骂她是猪，要求索赔500元
    乙：“法官，上次我骂过她是猪，但她只让我赔了300元啊！我不依！”
    “那你不知道最近猪肉涨价了吗？”甲得意洋洋地问。

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TOM一脸愁容地走在回家的路上，JAKE一见他就问：“你怎么了，怎么愁眉苦脸的啊？”
TOM：“别提了。老师留了个作业，叫《昨天你都做些什么》。”
JAKE：“那还不好办么~？你做了些什么？？”
TOM：“还能有什么？喝酒呗。那我不能写昨天就喝酒了吧？”
JAKE：“傻子！你只要把‘喝酒’的字眼改成‘读书’不就好了么？”
TOM听了他的建议，笔下有了神：
“我昨天一早起来就读了半本书，后来一想不过瘾，又把后半本读完了。但后来我仍嫌不过瘾，就跑出来买了一本，回家的路上遇到JAKE，一看他的眼神，就知道他也读得差不多了。”

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没钱的时候，买衣服先看价钱;
有钱的时候，买衣服先看标签。

没钱的时候，开着夏利去抖派;
有钱的时候，开着宾利去买菜。

没钱的时候，装有钱;
有钱的时候，装没钱......

一个小子在论坛里说：兄弟们给个建议，
是买宾利还是法拉利，我只有300万预算。

一哥们回帖说：买300辆二手奥拓！
再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排在一起！
一会排成S字，一会排成B

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等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时 候全都用歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子，考死他们， 有群的就发笑死他们.....

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4个国家的人一起在森林里旅游，突然碰到野人，4个人苦苦哀求，让野人们不要杀他们，
野人酋长就说：“那好，你们一人去找个圆形的东西”，4个人就去找了
第一个回来的是中国人，他捡了个葡萄，酋长说：“塞到屁股里”。中国人就塞屁股里了，
然后痛苦的坐在旁边。
第二个回来的是美国人，他捡了个核桃，酋长说：“塞到屁股里”。美国人也塞进去了，
脸通红通红的。
第三个回来的是英国人，他捡了个桃子，酋长说：“塞屁股里去”。英国人很努力的塞进去，
脸都资了。
这是，他们3个人开始大笑，酋长问，你们笑什么，他们3个回答说：“快看，日本人在摘仙人球......”

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4个国家的人一起乘飞机去外地旅游，不料飞机故障了，美国人说，这里之有3个降落伞，我们必须有
个人跳下飞机，美国人说：“我来给你们出题，谁答不上来谁跳下去”3个人都同意了。
美国人问中国人：“天上有几个太阳？”
中国人：“一个”
美国人问英国人：“天上及个月亮？”
英国人：“一个”
美国人问日本人：“天上及个星星？”
日本人：“……”
美国人一脚把他踹下去了。

第二天，他们又乘飞机旅游，飞机又出故障了，美国人说：“这里只有3个降落伞，必须有人
下飞机，那按惯例，还是我出题”
美国人问中国人：“几年钱有艘巨型客轮失事了，叫什么？”
中国人：“泰坦尼克号”
美国人问英国人：“那次事故死了多少人”
英国：“1503人”
美国人又问日本人：“1503人都叫什么？”
日本：“……”
美国一脚踢日本人脸上，给踢下飞机了

第三天他们4个又去旅行，同样飞机又故障了，美国人这时走了过来，还没说话，日本就叫说：
“算了，你不用踢我了，我自己跳了”说完就跳下飞机了，美国人对着门外喊：“我靠，你
有病啊，今天飞机上有5个降落伞”

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爆笑一句话


  
　　没什么大不了。——丰乳产品广告

　　一失足成大瘸子，再回首又闪了腰.

　　一湿，足成千古风流人物。

　　明月几时有，自己抬头瞅

　　东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。

　　短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

　　胸有艳词千千阙，不及汪伦送我碟。

　　和一人争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，他这才同意鲸鱼不是鱼.

　　七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

　　都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……

　　某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

　　世界最短的色情小说：“疼吗？”“疼”“那算了吧！”“别”
　　
　　世界最短的记实小说：此地、钱多、人傻、速来。

　　上联：试问中国男奥有多愁    下联：恰似一群太监逛青楼

　　你有什么不开心的事？ 说出来让大家开心一下。

　　有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了

　　此地禁止大小便，违者没收工具.

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一老农赶著毛驴进城， 驴闯红灯，罚10元。
老农喝驴子："你以为你是军车啊！红灯也敢闯" 没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人22元。
老农更气："你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀" 老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。
老农气极，骂道："你以为你是检查团下乡么走到哪儿吃到哪儿" 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。
老农火了： "你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝" ，驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元。
老农热泪盈眶道："你以为这是中国电信么上网要花这么多钱" 驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道："你以为你是群主么，想踢谁就踢谁" .驴子气得不再理老农，变的很沉默.
老农说："耶，看看，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话。

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两个乞丐，
冬天很饿。
看到一坨屎，
两个人为了活命，都想吃。
但两个人都不好意思，
结果乙对甲说“还是你来吧，我不饿”
甲就大吃了起来。
吃着吃着，
毕竟是屎呀，
甲就吐了。
乙马上吃了起来，
甲就奇怪，
我吐出来的这不是更恶心吗？
乙回答：“我就是想吃顿热的” !

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feiyangzhang 发表于 2017-12-22 11:08
愛屄的九女人喜交

领导的经典话语


  
一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；
二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；
三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人

feiyangzhang

愛屄的九女人喜交

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甲：“听说经济学家总在说谎。你能否告诉我，如何判定他在说谎？”
　　乙：“经济学家大都比较诚实，很少掩饰。你只要注意他的嘴就行了，嘴一动，他就在说谎。”

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据说有位智者讲过，党派分析家使用经济数据的方式和酒鬼使用路灯杆一样，他们都不是为了说（照）明，而是为了寻求支持。

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食人族走进日本男女混浴池时，高兴地道："好，二米饭有营养又好吃！"

  

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爆笑好人守则


  
第一、谈吐文雅，彬彬有礼，不得有经常在言语中问候他人娘亲之行为！
第二、生活朴实，力求节俭，不得有手持大哥大於公共场所大声喧哗，一副暴发户兼土包子之行为！
第三、爱护动物，尊重生命，不得有随意发表"虐待动物心得"言论之行为！
第四、对待异性，诚心诚意，不得有杜撰故事，影射毁谤之行为！
第五、经常运动，饮食正常，不得有在电脑前连坐上20 小时，不吃不喝不睡之行为！
第六、能分享朋友的喜怒哀乐，善於倾听，不得有敷衍应对，一副"你说完了没?"之行为！
第七、使用公共电话，遵守长话短说原则，不得有视後面排队者於无睹，一副"你能把我怎麽样?"的欠揍模样之行为！
第八、过年过节燃放爆竹，注意安全，不得有将冲天炮朝向公园情侣发射之行为！
第九、看到路上有野狗□合，应小心回避，不得有丢掷石块，甚至将公狗拖行数十公尺，导致该犬终生性无能之行为！
第十、遇到比自己更好的好人时，应互相勉励，彼此打气，不得有心存妒忌，欲将对方除之而後快之行为！

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鉴于现在工资越来越低，生活水平越来越差，我决定占山为王，成立黑风寨，现招聘以下人员：
　　本寨业务包罗万象，打劫，盗窃，盗斗，绑票，敲诈，勒索
　　二当家一名
　要求男性，身体健壮，敢打敢杀，会使用各种轻重武器，刀具，有一定的领导能力，心理素质强；有单独抢银行经验者优先。
　　学历：文化学历不限，恐怖组织培训班毕业优先考虑
　待遇：按本月收入分红，高福利，管吃住
　　三当家一名
　　性别不限，头脑敏捷，临危不乱，组织领导能力强，有一定的小偷，打手培训经验。有组织抢劫银行，当铺，金店历史者优先录取；
　　学历：博士学历以上，熟读《论持久战》者优先考虑
　　待遇：按本月收入分红，高福利，管吃住
　　司机若干
　　性别不限，要求有5年以上驾驶经验，对事区交通线路熟悉，能驾驶各种车辆（包括坦克，装甲车）多次因飙车吊销驾照者优先考虑，有偷车技术者直接录取！！！
　　学历：学历不限，只要求有高驾驶技术，和警察飞车胜利者直接录取
　　待遇：底薪+本月提成，享受本寨所有福利，包吃住
　　亡命徒若干
　　性别男性，不怕死，有群架经验，混战经验；会使用基本枪械，刀具，脸上有疤者优先；本寨提供各类轻重型武器
　　学历：文化学历不限，有格斗经验者优先
　　待遇：底薪+本月提成，享受本寨所有福利，包吃住，包丧葬费
　　流氓若干
　　性别男性，胆大妄为，有敲诈，勒索，绑票经验者优先
　　学历：要求初中以下文化，从事多年流氓工作
　　待遇：底薪+本月提成，享受本寨所有福利，包吃住，包医药费
　　小偷若干
　　性别不限，要求刀片，镊子等工具运用熟练，有高超偷车技术，开锁技术；有很好的职业操守，小偷公司从业人员优先录取
　学历：小学文化以下，小偷公司专业培训
　　待遇：底薪+本月提成，享受本寨所有福利，包吃住，包医药费
　　越狱专家若干
　　性别不限，有多次越狱经验，有较强的方向感，有基本培训技术，能使用各种动土工具
　　学历：土木工程系毕业者优先录用
　　待遇：底薪+本月提成，享受本寨所有福利，包吃住
　　守山卫队若干
　　性别男性，有山地防御，地雷战经验，能熟练使用各种远程打击武器，各种重型和大规模杀伤性武器
　　学历：二炮，野战，边防部队退役者
　　待遇：底薪+本月提成
　　押寨夫人若干
　　要求女性，相貌端庄，度量大，能容忍一夫多妻者优先，相貌倾国者直接录取
　　学历：无限
　　待遇：我的就是你的，不过你是我的
　　福利：享受一切本寨娱乐设施，抢上山的MM每人一个，管一切丧葬费，执行抢劫，绑票牺牲者有高抚恤金
　　有意者请速与我联系，望大家不要错过这个发财的机会，也欢迎各种组织，团伙加盟。

  

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我们都是大美女，每一次点击消灭一颗痴心；
我们都是狐狸精，哪管它网恋真不真；
在密秘的私聊里，到处都有姐妹们的身影；
在拥挤的聊天室，有我们乱抛的网上情。
没有吃，没有穿，自有那哥哥送上前；
没有卡，没有猫，哥哥会给我们造！
我们生长在这里，每一位哥哥都是我们俘虏兵；
如果谁想逃出去，我们就和他逗到底！

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一个简约而爆强恶搞的笑话，不要想歪了先，请看详细：
前两天家里的宽带到期了，去网通营业厅续费。 我们这里是一个月50块，一次文明用语半年的送一个月， 我准备交半年的。营业厅的MM说：现在搞活动，一次文明用语一年的送3个月。 可我只带了300块，所以只能一次文明用语半年。可我听见MM小声说了一句：“真不是男人”。我就纳闷了：一次文明用语半年就不是男人？那么一次文明用语多久才能算男人呢?

我给大家翻译一下哈....
前两天家里的宽带到期了，去网通营业厅续费。 我们这里是一个月50块，一次"文明用语"半年的送一个月， 我准备交半年的。营业厅的MM说：现在搞活动，一次"文明用语"一年的送3个月。 可我只带了300块，所以只能一次"文明用语"半年。可我听见MM小声说了一句：“真不是男人”。我就纳闷了：一次"文明用语"半年就不是男人？那么一次"文明用语"多久才能算男人呢?

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法国世界杯足球如火如荼之时，食人族来到足球场看到人满为患的情景，禁不住高呼："今年大丰收啊！"

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英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐 了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐......三人怀一线生机，试图与酋长作沟通（当然 不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋长放条生路... ...；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是这次联考的题目啦！） 他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好１９ｃｍ......就释放！这时，英国人自告奋勇先量，哇！有７公分耶！再来是美国人 １０公分。最後是日本人两公分（哈！）各位看官请算算：７＋１０＋２＝１９对不？！酋长言而有信，就放了他们。三人连跑带爬地离开了食 人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地嘘了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不然。

  

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一先生离开人事部后到一酒巴喝酒，调酒师：听说您最近不干人事了？这先生怒目；调酒师忙解释：听说您不在人事了！