*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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经济统计数据就象比基尼，暴露出的那部分固然重要，但没暴露出的那部分才更是要命。

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问：购买彩票与购买垃圾股的区别在哪里？答：在第一种情况下，你是在帮助社区游泳池融资。在第二种情况下，你是在帮助股票投机商的家庭游泳池融资。

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经济学家第一定律：对任何一位经济学家而言，一定存在着一位实力旗鼓相当的同时观点又针锋相对的经济学家。经济学家第二定律：他们都是错的。

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搞笑的四条黄金定律


  
甲、大胆地思考；乙、不受限制地创造；丙、出奇地幸运；丁、做不到的话，就下决心当一位经济理论家吧。

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关于敌军伤亡人数，可用下列方法统计：我军的公报数除以二点五，加上敌军的公报数乘以四后取一半。这样差不多接近实际数字。

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   一位经济学家回到他的母校，并对眼下的考试题目很感兴趣。于是他请曾经教过他的老师拿出考题。使他大吃一惊的是，现在的考题与他十年前答的题一模一样。他问老师为什么会这样。老师回答说：“问题虽然没变，但答案变了。”

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经济学家预测出了过去5次衰退中的9次。

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甲：“经济学家干了什么？”已：“短期看他们干了很多，长期干他们什么也没干。”

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爆笑经济学家的声誉


  
（1）一位著名评论家说：“瑞典皇家学院应当不再颁赠诺贝尔经济学奖。”
　　（2）一位从政者私下说：“我一生中最快乐的时光，就是在没有认识经济学家之前。”
　　（3）罗伯特•索罗（MIT教授，《世纪之争》作者）认为：“公众对美国经济学家的尊敬，已经到了战后的最低点。”
　　（4）美国总统R•里根怒责他的经济顾问：“专门讲反面话的人。”
　　（5）一位大企业家公开批评：“常常错误的经济预测比没有预测更害人！”

  

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法官要开庭审一宗醉酒驾车案，需要一个陪审团，但时间不凑巧，没有合格人士在场，最后只好请数位刚好来法院作“专家证人”的经济学家当陪审员。
　　审讯过程大约十分钟，事实非常明显，被告醉酒驾车，犯了罪。
　　但陪审员商讨了三个小时，仍未达致共识；法官等得不耐烦，派执达吏去催促。
　　一会儿，执达吏回报大老爷：“陪审员各抒已见，仍在辩论谁应作为陪审团主席！”

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问：为什么经济学家常把毕业证书贴在汽车挡风玻璃的后面？
　　答：如此这般，他们便可把汽车停泊在“弱智人士”的专用停车位上。


  

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学生问：选读经济学和财务学有何分别？
　　经济学家答：机会成本不同。

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神父、心理学家和经济学家三人结伴打高尔夫。
　　比他们先进场的一对球手，打球进度缓慢。
　　到了第八洞的时候，三人组已很不耐烦，故意大声“投诉”，希望那组打得慢条斯理的，闻弦歌知雅意，加快打球速度。
　　神父说：“圣母玛利亚，我祈求他们多学一些基本功夫才进场 。”
　　心理学家说：“我深信有的人喜欢慢打。”
　　经济学家说：“我真没想到要花这么长时间才打完一个洞。”
　　到了第九洞时，三人组已忍无可忍。
　　心理学家走上前，要求二人组的球僮，请他们让路，因为他们：“阻碍我们的进度”。
　　球僮说没问题。跟着解释他们何以打得很慢的原因，原来他们是前消防员，在一次救火行动中被灼伤成为盲人！神父和心理学家都有悔意，各自说了一番适合其身分的抱歉话。
　　经济学家想了一会儿，对球僮说：“这个问题不难解决，请他们今后在晚间来打球就行，因为盲人世界，可以节约能源。”

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经济学家的儿子和数学家的儿子是同班同学。一天，教师提出这样的问题：“如果一个人一只铲，在10天内掘一水渠，请问10个人持一只铲，需要多少天才能掘好同样的水渠？”
　　教师问数学家的儿子，答案是十天。
　　教师问经济学家的儿子，答案是“要看情况而定”（It all depends）。

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经济学家常作两类预测。
　　其一是不知所谓。
　　其二是不知“不知所谓”。

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经济学家常作两类预测。
　　其一是不知所谓。
　　其二是不知“不知所谓”。

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美国加州巴克莱大学一位经济学教授病故，升天，排在长龙末端，等候通过南天门进入天堂。
　　圣彼德在办公室外观望，见经济学家排在队伍的末尾，于是跑出来请他进办公室休息。
　　经济学家受宠若惊，忙问其故。
　　圣彼德解释道：“我不过聊表敬老之心而已，从您开给客户的咨询时间表来看，阁下起码已达193岁。”

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在一次在规模的交通流量的统计中，警察送给第100万个驾车者1000美元的奖金。
　　“这1000美元奖金送给您，您打算用它做什么？”警察问道。
　　“去弄一个驾驶证”，经济学家回答说。
　　“您别相信他的话，警察先生，他一喝醉酒就喜欢胡说八道”，经济学家旁边的女友说道。
　　“警察先生，您难道真是火眼金睛，知道这是我老师偷来的车么？！”经济学家的学生回答说。

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三个计量经济学家外出打猎，遇上一只大鹿。第一位扣动扳机，但未击中，左偏了一米。第二位计量经济学家随后射击，也未打中，右偏了一米。第三位先生没有开枪，但是却胜利地欢呼道：“我们确定了它的位置，我们能逮住它了。”

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在坦克、火箭各种武器和兵种列队经过主席台之后，是一队着黑衣的文职人员。
　　
　　赫鲁晓夫问：“他们是谁？”
　　
　　克格勃头子答：“他们是经济学家，如果需要，我可派遣他们去美国，保证他们会把美国经济搞成一团糟。”
　　

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   问：数学和经济学的分别是什么？
　　
　　 答：数学难以理解；经济学则莫名其妙。

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    工程师、化学家和经济学家结伴旅行。有一晚，他们投宿一家小客栈。但是，客栈只剩下一间双人房，因此有一人必须睡在柴房。
　　
　　工程师自告奋勇去睡柴房。但是不久他又回来了，说柴房里有一只牛，而他是印度人，宗教不允许他在圣牛之旁睡觉。
　　
　　于是，化学家说我去睡柴房。但是不久他也回来了，说柴房里有一头猪，而他是犹太人，不能睡在那样肮脏的动物旁边。
　　
　　最后，只好经济学家去睡柴房。
　　
　　过了一会，有砰砰的敲门巨响。工程师和化学家开门一看，门口站着一头牛和一头猪。

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    一名经济学家到乡间度假，住在一家小客栈，他和客栈主人的女儿有染。
　　一年后，他旧地重游，见他的女友抱一刚出世不久的婴儿，她说这是他们一夜风流的结晶。
　　经济学家说：“你为什么不一早通知我，我们可奉子成婚啊！”婴儿的母亲回答：“我们家里开会研究之后，决定有一个私生子胜于有一个经济学家的儿子

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物以稀为贵。游客在食人族聚居的岛上旅行。路过一个人脑专卖店，见其橱窗有如下的价目表——
　　艺术家脑每磅9元；哲学家脑每磅12元；科学家脑每磅15元；经济学家脑每磅219元。
　　游客因此得出经济学家的脑袋最受食家欢迎的结论，因为根据简单的供求律，市场需要殷切价格才会上涨。
　　询之店东，哪知答案完全相反：“经济学家大多无脑，不知要多少个经济学家才有一磅脑，物以稀为贵，经济学家脑的价格因而较高！”

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        爱因斯坦碰到三个朋友，他问A：“你的智商多高？”A答道：“201。”爱因斯坦颇为吃惊，道：“201，我将不愁寂寞，因为你有资格和我谈论相对论。”又问B：“你的智商又有多少？”B道：“150。”爱因斯坦说：“那还不错，我们可煮咖啡论天下事。”最后问C：“你又如何？” C答道：“75！”爱因斯坦想了一会说：“请问阁下对明年度财政赤字有何看法？”

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  有人在乡间路上遇牧者赶羊，对牧羊人说：“我和你打赌，如果我猜中羊群的数目，得一羊，如猜错，你得一百元。”牧者欣然同意。路人说出一个数目，973只，牧者大为惊奇，因为确是羊群的数目。于是，路人取得他应得的“奖品”，拜别牧者，扬长而去。
　　 走不了两步，牧者赶上来，说“让我有个扯平的机会———我们再赌一场吧？”路人马上同意，问牧者要猜什么？牧者说猜路人的身份，路人无异议。牧者一猜中的：“你是在官方智囊机构工作的经济学家！”路人吓得面无人色，牧人怎会知道他的职业？“这还不简单，”牧者揭开谜团，“因为你抱走的是牧羊狗而不是绵羊！”

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在报告厅听学术报告。
厅内充满了一丝科学探讨的气氛和大量连绵不觉的睡意。
突然，一种尖锐的手机声将这里的气氛与睡意撕的粉碎，大家的目光纷纷投向我这个方位－－有些人是为了报告被打断，有些人是为了美梦被惊醒。
旁边的小王也被惊醒了－－他清楚的意识到，这是他手机的铃声！只见他慌忙掏出手机，一通狂摁，确未见任何效果。那种刺耳的铃声仍在作响。
我，当然也很吃惊。怎么会犯这种错误呢，这么重要的报告会，关键是老板们还在啊！但我很快镇静下来，因为我知道慌乱不能解决问题。于是，我开始善意的提醒小王：别慌，是不是摁错了。
大家已经在用谴责的目光看着小王。小王的脸红的发紫，表情尴尬。在众人的压力下，他终于崩溃。。。开始风狂敲打手机。
我仍然很镇静，很自然的将一直手放到裤兜里，很熟悉的找到了我手机的关机键……轻轻一摁。
刺耳的声音消失了，小王松了一口气，冲我尴尬的笑了笑。报告会继续。
我也松了一口气，脸上露出一丝微笑，因为我一直就很清楚：我得手机铃声和小王是一模一样的。

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经济学家、哲学家、生物学家和建筑师讨论什么是上帝的专业。
　　哲学家说上帝是哲学家，因为他为世人定下了做人的标准；但生物学家反对，他指出上帝创造万物，因此是生物学家。
　　建筑师不同意，他说，“创世记”上说“上帝创造天地”，因此它是建筑师。
　　经济学家推翻了所有上述的说法，他说，在有天地之前，一切是混沌混乱的，若上帝不是经济学家，厥克臻此（为什么会如此）？！

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刚踏出校门的经济学专业毕业生上班后最常提出的问题是：“先生，你的牛排要几成熟？”

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两名经济学家在学校道路上相遇。
　　甲问：“你夫人现在好吗？”
　　乙反问：“那要看比较什么而言？”