*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！” （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”  
（翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今 天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） “不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。” （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）

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普通话和搞笑河南话


  
普通话版:
太阳啊~!我的母亲啊~!您从东边升起~!从西边落下~!您累不累啊~!

河南话版:
日头啊~!俺哩娘啊~!你从东边爬揣~!从西边咕噜下去~!你死不死勒晃啊~!

更多河南话：
一个河南人去北京买布，问售货员：“咦……，这布咋阵窟绌里？。”售货员大惑
不解，河南人急了：“咦……！你咋针迷瞪里？！你都不会给我拿个平展里？”

一日，一女知青正在入厕，一老汉因内急误闯女厕所，女知青提裤斥道：“你使纸不使
纸呀？”老汉大囧，摇了摇手中的一块硬土，道:“不使，有坷拉”。


树壳叉上股聚着两人只鸟，母鸟对公鸟说：搁依人哩，朝那帮股聚股聚，把俺哩

毛都弄枯储了，公鸟说：看你那死鬼劲儿，毛枯储了捕拉捕拉不都光粘了。

一群河南人去参加泼水节，忽然有人喊：谁豁类谁豁类，谁咋恁贱类，导游说：写豁纱
类写豁，人家豁你是祝福你。 那人说：你不着，日她姐个憋孙她霍类是开水
　　

我家来了一群开人，去饭店吃饭！

上来一个服务小姐，开人说：“茶”！

小姐很纳闷杂上来就叫我查人数(小姐听成"查"了)，于是就开始：“一、俩、撒、琐、
卧、箩、阕”

开人生气的说：“倒茶”

小姐心里想，正查不中，还要倒住查，于是又开始说：“阕、箩、卧、琐、撒、俩、一
”

开人生气里问特：“你数啥类？”

小姐纳闷了，上来就叫我查人数，还让我倒住查人数，现在又问我“属啥？”这客人真
是￥%—*！，顾开是上帝，他问我，我就回答波！

于是，小姐大声里说“俺属猪类”

在做里所有开人，全部倒下~~~~~~~~~！

河南话说“摘”叫“抅gou”，读“没”为“母”。这就出现了下面一段笑话。
       我们单位花园里有一棵桃树，每年都结很多桃子，桃子虽不大，但很好吃。一次，几个男士夜间喝过酒后，到花园把桃子摘吃了。第二天，我问花园里桃子怎么没有了？几个男士就推说行管科一位w女士摘走了。我就问w女士：“你把花园里的桃子抅走了？”w说：“没抅（母狗）。”我指着旁边几位男士说：“人家都说你抅了。”w很委屈地说：“主任，我是真没抅（母狗)”旁边一帮男士笑得直不起腰。w又说：“要抅是他们几个抅了，我是真没抅（母狗）！”又是一阵狂笑不止。

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     大学时代第一次聚会选在了动物园，  
　　　　大家共同的理由是：  
　　　　只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！  

  

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　　  如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。  

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32条爆笑谣言！


  
1、小时候看课本说月球上能看到长城
——事实上如同人从50米外的距离看一根头发丝……
2、几个科学家小时候的故事
牛顿同志和苹果的故事
—— 关于牛顿和他的苹果是伏尔泰编的，据说他是听牛顿的侄女说的，当然牛顿的所有手稿里没提到那只苹果。
达芬奇小朋友和鸡蛋的故事
——达芬奇和爱因斯坦可爱的童年生活作者不明，不过可以确定的是达芬奇成为韦罗基奥弟子的时候已经13、14岁而且有一定绘画功底了。
爱因斯坦同学和小凳子的故事
——然后爱因斯坦小时候成绩还行，就是有点偏科，干嘛非说人家小时候傻呢……
华盛顿和樱桃树的故事
——华盛顿和他老爸的樱桃树是某米国出版商制造出来的儿童文学……
3、瓦特看见水壶烧开产生灵感发明蒸汽机——蒸汽机在瓦特出生前有，他只不过改良了而已……
4、菠菜富豪含铁元素——菠菜铁元素确实比其他蔬菜高那么一点点，关键是当初科学家点错小数点，所以才有了大力水手的动画片。
5、兔子应该吃胡萝卜——养过兔子都知道，很少有兔子吃。
6、鱼翅燕窝营养丰富——居然真的会有人相信鲨鱼鳍和鸟口水有什么营养价值……燕窝除了鸟口水之外，MS还有半消化状态的鱼虾，实际营养不如粉条和木耳！
7、怀孕不能养猫，有弓型虫——只要去宠物医院做次排虫测试就成，医生为图省事说的，不只是猫、猪牛羊等触类都能感染弓型虫。而且比例上来讲比猫不知道高多少……而且猫一生也只感染一次弓型虫。绝大多数感染过弓型虫的人一辈子都没养过猫。
8、锂电池前三次充电要满12小时——以前的电池是需要充分充电，用来激活，现在都是锂电池了，是不需要这样做的。
9、电视电影里常见的，某黑社会“专家”拿根手指蘸掉白色粉末尝尝就知道是毒品
——如果真这样做……那是找死，纯度越高死的越快。
10、天才就是99%的汗水+1%的灵感
——原话是“天才就是99%的汗水+1%的灵感，但这1%的灵感远远比99%的汗水重要”。
11、老师常用‘吾生有崖，而知无崖’教育我们要好好读书
——其实……原文是“吾生有崖，而知无崖，以有崖求无崖，殆哉矣”……完全相反。
12、感冒是由感冒病毒引起的，吃消炎药可以治感冒
——晕了
13、吃麦当劳、肯德基索要发票是爱国，去家乐福、沃尔玛索要发票他们就不能偷税了--------餐饮业纳的是营业税，而麦肯那种快餐业都是专用的税控机器。人家纳不纳税，纳多少，跟你要的那个发票是没任何联系的。要发票的唯一用处就是可以刮奖。
14、1999年7月……恐怖大王从天降
——这个不用证明了吧……
15。“这世界上最遥远的距离……你却不知道我爱你”是泰戈尔大师写的
——是张小娴女士的杰作。
16、不存在一个掷骰子的上帝——爱因斯坦
——原句为‘上帝不掷骰子’这话主要针对量子理论……爱因斯坦毕竟是犹太人。“上帝不掷骰子”是爱因斯坦对海森堡测不准原理的评价。当时年轻的物理学家海森堡提出了测不准原理，即不可能同时准确测量一个粒子的动能和势能，对动能的测量会影响到势能，反之亦然。当时世界物理学界为之一片哗然，很多重量级的物理学家都反对这个理论，就连海森堡最崇拜的偶像爱因斯坦也反对。所以说出了这样一句话，爱因斯坦认为世界是可知的，是可以被描述的。年轻的海森堡承受了太大的压力，他甚至哭出声来。可是时间证明了真理，现在测不准原理已经成为量子物理的基本定律之一。
1楼
17、中国是一只睡狮，一旦它醒来，整个世界都会为之颤抖——拿破仑
——原话是‘中国是一只睡狮，一旦它醒来，整个世界都会为之颤抖。……它在沉睡着，谢谢上帝，让它睡下去吧！’
19。民可使由之，不可使知之——孔子
——其实是‘民可，使由之；不可，使知之’，“民可，使由之；不可，使知之。”也就是民可，则使由之；不可，则使知之。
人民能做的事，由他们去做；不能做的事，要让他们知道不能做的原因。古代没标点害人啊……
20、周总理去世，联合国降半旗是有史以来第一次。
——虽然大多数国人都很想相信，但这确实是彻头彻尾的谎言。
21、小时侯老师说过美国西点军校挂雷锋的头像.有雷锋手册什么的.每天向雷锋学习.老师都以这个事情向我们宣传叔叔多么的有名……哭，人家根本没有！纯粹是国内愤青的意淫。
22、执子之手，与子偕老
——原句是‘死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。于嗟阔兮，不我活兮。于嗟洵兮，不我信兮’其实写的是战士之间的约定，说要一起死。后面的两句是说现在和我约定的人都走了，我可怎么活啊，现在成夫妻关系的了。混乱……
24、梁山伯与祝英台
——文学创作果然是神奇的……梁山伯其实是明朝的清官……，祝英台南北朝魏国的女侠……两朝代相差700多年，只是被埋的近而已……还有种说法是，埋梁的时候那地里挖到祝的碑，就埋一起，冥婚？？
25、陈世美抛妻弃子，武大郎的身高，杨门女将，杨家将——杨业就一个儿子，杨延昭，也就是俗称的杨六郎。所谓杨家七个儿子是假的。陈世美的朝代比包公早很多，是个非常好的清官，得罪了权贵被传成了一个##遭后世唾骂。（可怜的人）
26、周瑜被诸葛亮气得吐血，空城计
——三国演义里周瑜被诸葛亮气得吐血而死是罗贯中胡扯的，原因在于罗屡试不第并迁怒于某周瑜的后人，故在书里意淫泄愤。事实上现在周瑜的族人还有族谱，证实此说纯粹造谣。
诸葛亮根本没做这回事，但是据说曹操曾有类似演出，引易中天一句话，难道司马懿那么蠢不会叫个弓箭手把诸葛亮射下来吗？
27、李时珍画像（一慈眉善目老爷爷）
——其实是现代画家根据李时珍遗物意淫的，据考证李时珍相貌凶恶满脸络腮胡身材魁梧大概和张飞李逵差不多形象……
28，以德抱怨
原句：“或曰：‘以德报怨，何如？’子曰：“何以报德？以直报怨，以德报德”
——《论语 宪问》
以德抱怨，是我们常听到的一句话了，人们通常理解的“以德抱怨”什么意思呢？就是说：孔老夫子教我们，别人欺负你了，你要忍，被打碎牙齿也要往肚子里吞，别人来欺负你，你反而应该对他更好，要用你的爱心去感化他，用你的胸怀去感动他。
但事实上，我们根本曲解了孔子的原意，我当初，也万万没想到原来在孔子这句“以德抱怨”的后边还跟着另外一段话，什么话呢？子曰：“以德抱怨，何以报德？以直报怨，以德报德！”看完以后，幡然醒悟，原来我们都被某个断章取义的孔子FANS给玩了一把！当时的真实情况是怎么样的呢？孔子的一个弟子问他说：师傅，别人打我了，我不打他，我反而要对他好，用我的道德和教养羞死他，让他悔悟，好不好？孔子就说了，你以德抱怨，那“何以报德？”别人以德来待你的时候，你才需要以德来回报别人。可是现在别人打了你，你就应该“以直抱怨”，拿起板砖飞他！看！就因为被人故意省略了一句话，刚烈如火的孔老夫子一下就被扭曲成了现在这个温婉的受气包形象。
29，无毒不丈夫
原句：量小非君子，无度不丈夫。
——民间谚语联对
原来，这句来自民间的谚语本来应该是“量小非君子，无度不丈夫”，这本来是个很好的句子，里边充分运用了对仗。显示出了一份阳刚有力的气魄，一个胸怀坦荡的男人形象就跃然于纸上，可惜劳动人民口耳相传的这一句话，到了**上那些所谓的学高八斗的“君子”嘴里就变了个味。为什么呢？这要从古时候文人的习性说起，在这副对联式的谚语里，“度”为仄声字，犯了孤平，念着别扭，很容易读为平声字“毒”，那些对音律美感要求甚高的学者们某天吃饱了没事儿干，便发挥他们的专长自做主张，把这句改为“无毒不丈夫”了
30，唯女子与小人难养也。
原句：唯女子与小人难养也，近之则不孙，远之则怨。——《论语·阳货》
孔子当初是在什么一种环境下说出“唯女子与小人难养也”这句话的？当代全国教育劳模孔老先生受卫国国君的邀请，来到了卫国参观学习休养，但在这期间，孔老先生突然发现自己被涮了，人家根本是拿他的身份来炫耀自己抬高自己而已，并不是真正支持他来这教化卫国民众的，尤其是那个卫灵公的老婆，为了抬高自己的身望，公开炫耀，贬低了孔子，孔老先生那个郁闷啊，你卫灵公到底是喜欢德才多些，还是喜欢女色多些？在你心里我和你老婆哪个重要？干醋自己吃完，依然没人鸟他，孔子怒了，说：“吾未见好德如好色者也！丢！此处不留爷，自有留爷处！GO，GO，GO！”收拾行李就离开了卫国，离开之后，心情平复了，想起卫国公老婆那种仗着得宠，骄横跋扈乱政扰民的烂事儿，就发了感慨：“唯女子与小人难养也！近之则不孙，远之则怨。”
31，相濡以沫
原句：相濡以沫，不如相忘于江湖——《庄子·大宗师》
说起这句话，其实大有来头，我想大家都听过现在流行的一个词吧？江湖，这个“江湖”是从哪儿出来的呢？很多人以为最初是古龙小说里的一句“人在江湖，身不由己”，其实不然，江湖这个词最早的出处，便是在庄子说“相濡以沫”的这句话中。在《大宗师》篇中，庄子给我们讲了这么一个小故事：“泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。”他说的是有一天，一眼泉水干了，两条小鱼被困在了一个小水洼，为了生存下去，它们彼此从嘴中吐出泡泡，用自己的湿气来湿润对方的身体，互相扶持，互相依赖。但，与其在死亡边缘才这样互相扶持，还不如大家找到一条水路，开开心心地回到广阔的江河湖海，回到各自的天地，彼此相忘，自由自在。
32，天地不仁，以万物为刍狗
原句：天地不仁，以万物为刍狗，圣人不仁，以百姓为刍狗——《道德经》
要说起这句话，大半的愤青都会告诉你，这话的意思是说：“天地残暴不仁，把万物都当成低贱的猪狗来看待，而那些高高在上的所谓圣人们也没两样，还不是把我们老百姓也当成猪狗不如的东西！”
其实这句话的真正意思是说，天地不情感用事，对万物一视同仁，圣人不情感用事，对百姓一视同仁
伊斯拉漠说的好：傻瓜，只有傻瓜，才是创造历史的动力。
  

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狗眼看人低的10个爆笑场景！


  
1、机关门卫。　　　
经典场景：一长相土气的老人来到市go-vern-ment机关门卫值班室。　　　
――――――同志，请问王××在吗？　　　
――――――喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长大名？　　　
――――――俺是找他有事啊。　　　
――――――别没事找事，去去去，你找他能有什么事？　　　
――――――他是俺儿子。　　　
2、酒店服务员。　　　
经典场景：一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。　　　
――――――请问，这里酒店总统套房多少钱一天？　　　
――――――总统套房？谁住？你吗？这可是要美金结帐的啊？　　　
――――――没关系，我暂包租3个月吧。　　　
3、商场营业员。　　　
经典场景：一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。　　　
――――――小姐，麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。　　　
――――――看看可以啊，你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。　　　
――――――不可以拿出来看吗？　　　
――――――哼，你买的起，我就拿啊。　　　
――――――那好吧，我买少一点，就拿4颗吧。　　　
4、教师。　　　
经典场景：一有点驼背的中年男子被孩子的班主任“请”进了学校。　　　
――――――你是×××孩子的家长？在哪上班啊？　　　
――――――在市教育局工作。　　　
――――――哦，在市教育局工作？是看门的还是茶水房的？　　　
――――――怪不好意思的，我是局长。　　　
5、售楼小姐。　　　
经典场景：一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。　　　
――――――请问你们这还有别墅卖吗？　　　
――――――有倒是有，不过我们这里可没有普通楼盘卖，你最好到别处去看看吧。　　　
――――――不用了，就是那个2000万元一幢的别墅，买2幢吧。　　　
6、出租车司机。　　　
经典场景：一操外地口音的拎包男子上了辆出租车。　　　
――――――喂，你去哪？　　　
――――――师傅，请把我送到机场。　　　
――――――机场蛮远的啊，起码要两个半小时。　　　
――――――不会吧，我就在机场上班。就算堵车，最多半小时就到了啊。　　　
7、护士。　　　
经典场景：一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。　　　
――――――×××床，你这个月的医疗费已用光了，今天请你搬出特护房。　　　
――――――我继续交钱可以住这吗？　　　
――――――交钱也不行。　　　
――――――那我是你们院长的老丈人也不行吗？　　　
――――――哎哟，您老怎么不早说呢，您提交钱的事多见外啊。　　　
8、人力资源经理。　　　
经典场景：一相貌普通的男子前来一家知名公司人力资源部应聘。　　　
――――――你是国内哪所名牌大学毕业的？　　　
――――――我是在国外读的书，美国耶鲁大学毕业。　　　
――――――你应聘的是哪个部门的岗位？　　　
――――――抱歉，我应聘的是贵公司的副总经理。　　　
9、交通pol.ice。　　　
经典场景：一辆轿车因违章被交警拦下。　　　
――――――你为什么开着车打手机？　　　
――――――对不起，我认罚。今天因赶着上班开会，忘记带钱包了，能不能换种方式处理呢？　　　
――――――不行，就算你是市委书记也不行，法律面前人人平等。　　　
――――――这是我的驾照，你先扣下吧。　　　
――――――啊？您是市委李书记啊，实在对不起，我拦错了啊，对不起!　　　
10、演员。　　　
经典场景：一满口土话的老妇要见一位当红女演员。　　　
――――――哼，真是林子大了什么鸟都有，连乡下老太太都要见我，告诉她，就说我不在。　　　
――――――你还是见一见她吧。　　　
――――――不见就不见，怎么着？你以为我是谁啊，谁想见我就得见？　　　
――――――她可是×××大导演的老妈啊。　　　
――――――你怎不早说呢？现在我就去看她老人家去

  

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食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸："飞机上怎么这么多人？"
爸爸答道："老天爷总是保佑我们。"
儿子：那架飞机也能吃吗？
父亲：飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉。

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食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：
"趁热吃了吧！"

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一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂："真他妈可惜！汤都弄撒了！"

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两个食人族的人应聘进了IBM，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们
："如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就支立即被炒掉！"两上食人族唯唯喏喏地答应，
表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。
突然有一天，
公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒
斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来："我一直警告
你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现
在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！"

  

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那天去影院看完《非诚勿扰》出来的时候，看到门口有人拿着一个箱子在卖东西。
　　看到我出来，那个人立马迎了过来。是一个年轻人，穿着黑色的羽绒服，把帽子掀开才能看到他带着微笑的脸。
　　“先生，请看看你对我们的商品感兴趣吗？”他边说边把箱子打开。
　　我没有阻拦，反正天还早那就看看他是卖什么东西的吧。
　　箱子打开好几层，我才看清楚，是一个和电影里那个“分歧终端机”相同模样的东西，只不过颜色是白色。而且在把手的地方有点不一样，是个实心的突起。
　　我感到又惊讶又好笑：“分歧终端机？”
　　年轻人笑了：是啊是啊，你觉得这个发明怎么样？其实电影里的那个终端机就是我们公司生产的。
　　“哦！”我仔细打量了一下他的发明，说：“好像你的比电影上要小？”
　　他点点头：你想啊！电影那么大的银幕，当然会显得很大，其实现实中终端机是很小的。
　　我拿起来体验了一下手感，很轻巧。我举起来透过终端机的圆洞对年轻人说：你准备卖多少钱呢？我这里可是连1000日元都没有。
　　年轻人又笑了：我这里也没有日元。你只要给我40块钱就行了。
　　“这么便宜？”我又惊讶了一次。
　　“当然先生想多给点的话我也不嫌多。其实，这分歧终端机最贵的地方就在于它的专利。现在已经批量生产了，就值一张电影票钱。”
　　“哦，那我还不如再去看一场电影呢！”我说，“你想啊，我把这东西拿回去和谁解决分歧啊？跟老婆？她能把这机器摔了！跟领导？我就别想再干工作了！跟朋友同事？太伤感情了吧？”
　　他有些着急：“那你可以跟我呀！我们先用这个机器解决一下我们现在的分歧。”
　　“什么分歧？”我有点不忍转身就走。
　　“很简单。我们使用一次，你输了，就把这机器买走。你赢了，就证明你发掘了这个机器的可以利用之处，我就再优惠点卖给你！”
　　我虽然觉得这个年轻人说得有点问题，但是可以尝试一下。
　　于是我们使用了分歧终端机解决了这个分歧，然后我买下了这个小一个型号的白色终端机。
　　我出的剪子被他的锤头赢了的时候，白色的终端机被打开。我觉得有种电影里的感觉，那滋味很不错。
　　四十块钱买个电影道具，也值。
　　不过当我把钱递给年轻人目送他离开之后，才发现这个终端机怎么也合不到一起了。我还发现在分开的地方有些不太整齐。拿到鼻子边闻了闻，还有点胶水的味道，我甚至还看到了我的手上也被染白了。
　　这时候，旁边看车子的大妈问了我一句：你买了那个小伙子的石膏绷带？他前段时间胳膊摔断了，今天刚开线，抱着个石膏在这里呆了一天，没想到还能卖钱。

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feiyangzhang 发表于 2017-12-21 20:06
愛西不愛男人，西從何末

feiyangzhang

愛西不愛男人，西從何末

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食人族出国旅游来到一家餐厅，翻开菜谱一看，令他们非常惊讶。原来，菜谱中有两道名为男汤、女汤的菜肴。食人族心想：难道这里也有食人族？于是，食人族便询问餐厅侍者男汤、女汤是什么菜。
侍者说道："男汤是‘丸子汤＂＂，女汤是‘扇贝汤＂＂。"



  

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食人族出国旅游来到一家餐厅，翻开菜谱一看，令他们非常惊讶。原来，菜谱中有两道名为男汤、女汤的菜肴。食人族心想：难道这里也有食人族？于是，食人族便询问餐厅侍者男汤、女汤是什么菜。
侍者说道："男汤是‘丸子汤＂＂，女汤是‘扇贝汤＂＂。"



  

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市政府开会，讨论关于取缔小姐的问题，小姐代表发言：
一不偷，二不抢，三不反对GCD
（公安局长表态：行）
不占地，不占房，工作只要一张床
（国土局长高兴地说：好）
不生女，不生男，不给政府添麻烦
（计生办主任点头：不错）
无噪声，无污染，只是偶尔喊一喊
（环保局长说：喊吧喊吧）
不集资，不贷款，自带设备搞发展
（发改委主任：欢迎欢迎）
下岗妹，不流泪，就业自己找机会
（社保局长不住地说：对对对）
不逃税，不欠费，挣多挣少无所谓
（税务局长满意地说：可贵啊可贵）
不嫌脏，不怕累，拉动内需创外汇
（外经贸局长伸出大拇指：够意思）
不惹祸，不胡扯，坚决不做第三者
（妇联主席很欣慰地说：省心啊）
不怕打，不怕捶，坚决不说陪过谁
（纪检书记直点头：好，组织纪律性很强嘛）

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一外星人跑地球来，遇到农夫，于是伸出食指和中指，农夫见了便伸出五个手指，外星人不服，伸出了大姆指和指，农夫最后只伸出大姆指，外星人跑了。农夫回家后跟同伴说：“遇到一个人，他说他有三个儿子，我说我有五个，他说他还有八个女儿，我服了，夸他厉害！”
外星人同去后对同伴说：“遇到一地球人，我对他说我杀了三个人，他说他杀了五个，我说我是用枪打死的，他说他是用大姆指按死的，我服了！”

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吃自家以素为主;
   吃朋友以鲜为主;
   吃老板以精为主;
   吃公家以贵为主;
   吃小蜜以奶为主;
   常与领导吃饭,升官是迟早的事;
   常与大款吃饭,发财是迟早的事;
   常与老婆吃饭,厌倦是迟早的事;
   常与情人吃饭,肾虚是迟早的事;
   常与异性吃饭,上床是迟早的事;
   由此得出结论是:想干什么的时候,先吃饭。这就是为什么大家一见面就问:"你吃了吗?"

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有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声："上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！"
这个时候天空传来一阵声音："别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！"
探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。
其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！
天上又传来一阵声音："这下，你真的死定了！"

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有一个探险家到亚马逊流域探险，不小心被食人族捉到了。
探险家突然发现，酋长不但会讲英语，竟然还是剑桥大学毕业的，他顿时松了一口气，心想自己终于逃过了一劫。
他问酋长："想必你们族人的教育必定提升不少......"
酋长回答："当然，我们吃人已经开始使用刀叉了。"

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一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了！加上产科医生的诊费。住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！”

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单位领导总结发言，我们工作搞不好的原因是：
一是像寡妇睡觉，上面没人；
二是像妓女睡觉，上面老换人；
三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。

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骂人的话不带脏字 越毒越好哈哈！


  
1、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
6、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。（张爱玲）
7、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
8、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
12、你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了
13、你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：“我俩形象代言人，海尔兄弟。”
14、你看你i张那可超样，满脸大疙瘩还非要说是非典时期带口罩捂出的痱子，人家一群大雁往南飞看见你那张脸扭头就蹦了西了，你看你张的多有威慑力吧。
15、一群SB往南飞,一会排成S,一会排成B.
16、我电脑里有你母亲300多张照片
17、把XX的照片贴墙上 白天避邪 晚上避孕
18、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
19、你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！

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抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”
女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”
抢匪上下打量她后：“你想得美！”



  

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餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

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一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。



  

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祝酒词大全，朋友吃饭聚会宴请必备良语。


  
1.只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。
2.爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒，一杯一杯又一杯，喝死我都不放手！
3.革命的红酒餐餐醉，喝得大家头碰头，见了老婆说没醉，还能喝上三大杯！
4.革命小酒天天醉，喝坏了党风喝伤了胃，喝得老婆不让睡，老婆告到了纪检委。纪委说，该喝不喝也不对。
5.工作就是开会，协调就是喝醉，管理就是收费，领导说的都对！

6.喝酒不醉最为高，好色不乱乃英豪，不义之财君莫取，忍气饶人祸自消。
7.喝酒五步曲：斟酒时斜风细雨，劝酒时甜言蜜语，喝酒时豪言壮语，喝多了胡言乱语，到最后倾盆大雨。
8.今日酒，今日醉，不要活得太疲惫；好也过，歹也过，只求心情还不错。
9.酒杯一端，政策放宽；筷子一提，可以可以；酒足饭停，不行也行；你我酒醉，不行也对。
10.两醉汉走在铁轨上，一个抱怨：这楼梯怎么没个完？另一个哼了一声说：它的扶手还这么低。

11.两酒鬼相遇，一说：我苦啊！老婆花光了我的钱跑了。另一人说：你算好的了，我老婆花光我的钱还不肯走！
12.能喝啤酒喝白酒，这样的干部不能走；能喝二两喝半斤，这样的干部最放心；能喝半斤喝八两，这样的干部要培养。
13.你是葡萄酒，我是夜光杯；你为我美丽，我为你陶醉；今生有你来相伴，大醉一生不后悔！
14.先生：醉翁之意不在酒。小姐：酒之意不在翁。小姐：不在一棵树上吊死。先生：不让一人吊死树。
15.现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞，三步四步都会。打麻将，五天六天不睡。做起工作尽打磕睡！

16.想醉，把酒留在胃；怕醉，白水往里兑；真醉，敢喝敌敌畏；烂醉，桌子底下睡；装醉，忘了给小费。
17.一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
18.一两二两不是酒，三两四两漱漱口，五两六两才是酒，七两八两扶墙走，九两十两墙走人不走。
19.一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！
20.早上喝酒不能多，今晚还有好几桌；中午喝酒不能醉，下午部门要开会；晚上喝酒不能倒，免得老婆到处找。

21.这酒啊看起来像水，喝到嘴里辣嘴，喝到肚里闹鬼，走起路来绊腿，半夜起来找水，早上醒来后悔！
22.相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。
23.路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？---令打酒官司的人喝一杯
24.锄禾日当午，汗滴禾下土，连干三杯酒，你说苦不苦？
25.春眠不觉晓，处处闻啼鸟，举杯问小姐，我该喝多少？---小姐说了算

26.少小离家老大回，这杯我请小姐陪。---与在座小姐对饮一杯
27.跟着感觉走，这次我喝酒。---咳，没办法，喝了吧
28.来时夫人有交代，少喝酒来多吃菜。
29.酒壮英雄胆，不服老婆管。
30.酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。

31.量小非君子，无毒不丈夫
32.市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。
33.日出江花红胜火，祝君生意更红火。---请经商下海者喝一杯
34.结识新朋友，不忘老朋友。---与新老朋友共干一杯
35.朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲。---好酒量，喝一杯

36.危难之处显身手，妹妹（兄弟）替哥喝杯酒。
37.一条大河波浪宽，端起这杯咱就干。---自饮一杯
38.东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁？
39.万水千山总是情，少喝一杯行不行？
40.要让客人喝好，自家先要喝倒！

41.商品经济大流通，开放搞活喝两盅。
42.劝酒者起身敬酒，被劝者会说："屁股一抬，喝了重来"，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对："屁股一动，表示尊重"。
43.男人不喝酒，交不到好朋友。
44.感情深一口闷，感情浅舔一舔。
45.女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导到杯酒，领导不喝嫌我丑。

46.女士和领导碰杯：领导在上我在下，您说来几下来几下。
47.感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情薄，喝不着；感情铁，喝出血。
48.一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七两八两还在吼。
49.男人不喝酒,枉在世上走;只要心里有，茶水也当酒;
50.酒是粮食精,越喝越年轻.

51.东风吹，战鼓雷，今天喝酒谁怕谁！酒肉穿肠过，朋友心中留！
52.男人不喝酒活的象条狗，男人不抽烟活的象太监，女人不化妆白活在世上，男人不抽烟白活在人间。
53.半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。
54.酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
55.革命小酒天天醉....

56.两腿一站，喝了不算。
57.甘为革命献肠胃,革命的小酒天天醉，喝红了眼睛喝坏了胃，喝得手软脚也软，喝得记忆大减退。喝得群众翻白眼，喝得单位缺经费；喝得老婆流眼泪，晚上睡觉背靠背，一状告到纪委会，书记听了手一挥，能喝不喝也不对，我们也是天天醉！
辣酒涮牙,啤酒当茶！
58.6个6啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
59.客人喝酒就得醉,要不主人多惭愧。
60.主人举杯对在座的说道："女人大点口，男人全进去。"

61.小快活，顺墙摸；大快活，顺地拖。
62.人在江湖走，哪能不喝酒。
63.不会喝酒,前途没有，一喝九量,重点培养，只喝饮料,领导不要，能喝不输,领导秘书，一喝就倒,官位难保，长喝嫌少,人才难找，一半就跑,升官还早，全程领跑,未来领导。
64.酒逢知己千杯少，话不投机大口喝
65.若要人不知，除非你干杯

66.天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传
67.天上无云地下旱，刚才那杯不能算
68.酒逢知己饮，诗向会人吟
69.百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲
70.感情铁不铁? 铁! 那就不怕胃出血!感情深不深? 深! 那就不怕打吊针!

71.会喝一两的喝二两, 这样朋友够豪爽!会喝二两的喝五两, 这样同志党培养!会喝半斤的喝壹斤, 这样哥们最贴心!会喝壹斤的喝壹桶, 回头提拔当副总!会喝壹桶的喝壹缸, 酒厂厂长让你当!
72.出门在外老婆交代，少喝酒、多叨菜，够不着了站起来。
73.输了咱不喝，赢了咱倒赖，吃不完了兜回来。
74.酒里乾坤大,壶中日月长.
75.只要感情有，喝啥都是酒。（喝冰水找理由）

76.情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；恩恩怨怨没有是与非，谁能猜得对，爱情这杯酒，谁喝都得醉。
77.人在江湖走，不能离了酒；人在江湖飘，那能不喝高。

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火车上两个人面对而坐
问：“抽烟吗？”
答：“不抽。”

问：“喝一杯吗？”
答：“不喝。”

问：“这是我的女儿。”
答：“我不玩女人。”

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一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：‘告诉你，我知道整件事情的真相！’就可以把他们给唬住，即使你跟本就甚么也不知道……

放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈，我告诉你，我知道整件事情的真相！”他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块大洋，并叫他不可以告诉爸爸。

看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块大洋，并叫他不可以告诉妈妈！隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。

弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖……来给爸爸抱抱……”

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简历：本人大连理工硕士研究生，常年担任学校学生会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译著作一部。
现求职，要求：
工作地点：大连；
工作内容：不限；可加班（不要加班费）；可适应长期出差；不要求保险、住房公积金；不要求解决户口；月薪800-1000元即可……