*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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记得我二十多岁那阵，社会上那帮四十多岁的正牛B；
等我在社会上混了二十多年以为自己牛B了? 才发现牛B的是那帮六十多岁的人！

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“老先生，您能告诉我们，您是怎样保养才活到100岁的吗？”记者对一位寿星采访道。
“其实就是能吃、能喝、能玩、能睡。当然，有一点也很重要，那就是当年等我拿着船票赶到南西普敦港的时候，泰坦尼克号已经起锚了。”

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某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想比一下谁的狗最聪明。
医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。
建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。
最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。
律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。

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　一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。

“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。

“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”

“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”

“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”

接着又问“还出现过其它问题吗？”
“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。

“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”

“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦......网通。你给我打电话有啥事？”

话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字......

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我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，计算机都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。

“您好。我这里是网通话费中心。”
“你好。这里是****家。”
“我想通知......”

“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊1；女主人接听请喊2，小主人接听请喊,3，小狗多多接听请喊“汪”，如果操作错误，请喊：返回。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的。”

“3”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。

“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”
“啊？......“返回”。”又听一便我的介绍后，对方选择了“2”
“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择“1”，我有点生气，选来选去还选不上我。

“1”对方的语气有些无奈。
欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊“1”，私人交谈请喊“2”，其它请喊“3”，操作失误喊“返回”
“3”，对方显然有些不耐烦，声音很大。
“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......



  

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非洲亚太：
到了中国才知道只生一个好
到了日本才知道死不认账还会很有礼貌
到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉
到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱
到了印度才知道人还得给牛让道
到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要
到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告
到了伊拉克才知道污染会让你死掉
到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要
到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道
欧洲：
到了德国才知道死板还有一套一套
到了法国才知道被人调戏还会很有情调
到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调
到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教
到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆
到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑
到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿
到了意大利才知道天天吃烤Pizza脸上都不会长疱
到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙
到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱
到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉
到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱
到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟
美洲：
到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮
到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少
到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹
到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要
到了古巴才知道雪笳有N种味道
到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊
到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到
到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒
非洲：
到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙
到了撒哈拉才知道节约用水的重要
到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到
到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要
极地
到了两极才知道随地小便有多么糟糕 　

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修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”
修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”

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世界上有哪五种人？


  
世上有5种人：
  1.只琢磨事，不琢磨人的人，这种人为的是事业。
  2.只琢磨人，不琢磨事的人，这种人为当官。
  3.只琢磨钱的人。这种人为了发财。
  4.既琢磨事又琢磨人的人，这种人能成大事。
  5.既琢磨事又琢磨人还琢磨钱的人，这种人了不得了。

--------------------------------------------------------

世界上有哪五种人：好与坏、男和女、老与少、忠与奸、善与恶、勤与懒、富与贫
世界上有哪五种人：君子，小人，妇人，古人，废人
世界上有哪五种人：俗称白种人、黄种人、黑种人和棕种人（日本人不算人，所以就4种人）。
欧罗巴人种（又称白色人种或高加索人种或欧亚人种）、蒙古人种（又称黄色人种或亚美人种）、尼格罗人种（又称黑色人种或赤道人种）和澳大利亚人种（又称大洋洲人种或棕色人种）

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世界上有哪五种人？


  
世上有5种人：
  1.只琢磨事，不琢磨人的人，这种人为的是事业。
  2.只琢磨人，不琢磨事的人，这种人为当官。
  3.只琢磨钱的人。这种人为了发财。
  4.既琢磨事又琢磨人的人，这种人能成大事。
  5.既琢磨事又琢磨人还琢磨钱的人，这种人了不得了。

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世界上有哪五种人：好与坏、男和女、老与少、忠与奸、善与恶、勤与懒、富与贫
世界上有哪五种人：君子，小人，妇人，古人，废人
世界上有哪五种人：俗称白种人、黄种人、黑种人和棕种人（日本人不算人，所以就4种人）。
欧罗巴人种（又称白色人种或高加索人种或欧亚人种）、蒙古人种（又称黄色人种或亚美人种）、尼格罗人种（又称黑色人种或赤道人种）和澳大利亚人种（又称大洋洲人种或棕色人种）

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一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”
“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”

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关于吝啬鬼的5个经典笑话


  
1、某人致信给《爱丁堡报》编辑部说“如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”

2、某人抱怨邻居说：“世界上竟有这样的吝啬鬼！铁锤子都舍不得借给别人用，好像一用就会坏掉。真没办法，我只好拿出我自己的锤子来用了！”

3、某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料，当他交出那一分钱时，有个人朝神父喊道“这一分钱是我们俩共同捐的！”

4、某人天天在学盲文。朋友不解地问他：“你眼睛好好的，干嘛要学盲文呢？”那人回答：“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

5、募捐人来到马克塔家说“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧？”“当然，当然”马克塔说着，去提了一桶水递给了募捐者。

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关于吝啬鬼的5个经典笑话


  
1、某人致信给《爱丁堡报》编辑部说“如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”

2、某人抱怨邻居说：“世界上竟有这样的吝啬鬼！铁锤子都舍不得借给别人用，好像一用就会坏掉。真没办法，我只好拿出我自己的锤子来用了！”

3、某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料，当他交出那一分钱时，有个人朝神父喊道“这一分钱是我们俩共同捐的！”

4、某人天天在学盲文。朋友不解地问他：“你眼睛好好的，干嘛要学盲文呢？”那人回答：“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

5、募捐人来到马克塔家说“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧？”“当然，当然”马克塔说着，去提了一桶水递给了募捐者。

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某人的衣袋里放满了旧信封、草纸、香烟壳等等，别人问他这是做什么用，
他解释说“我同朋友在一起吃东西，将吃完算账的时候，一方面嘴里说‘我来！我来！’
一方面就从口袋里拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”

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某人一顶帽子戴了15年，后来到底破了，不能戴了，他只好去买一顶新的。
他走进街上唯一的那家帽店对老板说“我又来买帽子了。”

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以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事~

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前几天三姨对我说：“你家刚买完房子，你应该能找到对象了吧？”



  

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农民赶牛车进城被110警察拦下，理由是没车牌。
农民愤怒地找来木板写了一牌挂上，警察当场晕倒！
只见上面写着：牛B-74110！

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接听电话声音渐渐小对方是领导，声音渐渐大对方是部下，一听就发燥对方拨错号，笑得不停歇那是女同学，半天哼一下老婆在训话，悄悄避开人对方是情人！

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我叫毛毛，市长的亲妹妹。我是水晶城堡的守护者，这是我的坐骑——摩托车。
有一天，我获得了奇迹般的秘密，当我抽出棍棒高声喊道：“赐予我力量吧——我是城*管~~~”



  

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一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。
某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

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“三下乡”活动，村长非拉着我同学胳膊让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree new bee!  （吹牛逼）

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昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。
今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”



  

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导师正讲课呢，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”
然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”

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今年清明长假，几个老同学聚会，一兄弟说：“奥运年不太平啊，现在北京的安保程度非常高！
就说我们学校在中南海附近，上个礼拜在操场踢球，结果我不小心把球踢过了墙，更没想到的是球还没落地就被狙暴了……”  

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话说1998年，中国电信某领导出国考察，入某国一饭馆……
服务员：“先生，我的名字叫‘ZGDX’，我将为您服务。
领导：“你的名字怎么这么怪？”
服务员：“嘿嘿，我们的服务更怪。阁下可要用餐？”
领导：“当然，我快饿坏了！”
服务员：“别急！您必须填表申请安装一张桌子并交2300元初装费。”
领导：“嘿！这叫什么道理！饭馆应该免费为客人提供桌子！”
服务员：“这是规定，本国餐饮业垄断，客下就将就一下吧。况且，桌子也是资源，我们又不是慈善机构，没理由为您免费提供。而且以后这张桌子的使用权就归您了，下次您来了就不用再装了。对了，为此您必须每月交纳固定的占地费。别忘了，新桌子还需交纳500元工料费，不管是大桌子还是小桌子。你也可以自带饭碗，但必须交300元检测费。饭店也有饭碗卖，比大街上卖的贵500元。”

领导：“好了，好了，那我可不可以走的时候把桌子退掉？”
服务员：“哦，我们管这叫‘消号’，你须再交200元消号费。‘消号’后，阁下就不必交纳占地费了，但是初装费不退。”

领导：“这简直是敲诈！”
服务员：“这是怎么说话的，您应该体谅一下我们的难处：我们这儿机构臃肿，人浮于事，体制僵化，政企不分……”

领导：“行了，行了，快给我上菜，我饿的不行了！”
服务员：“恐怕您还得再等一等，现在客满。”

领导：“你们为什么不把地方搞大一点儿？这儿才能放两张桌子！”
服务员：“这不能怪我们，只能怪客人吃饭太慢，老赖在那里不起来！所以我们搞了一个计时收费制；每三分钟一次，不足三分钟按三分钟记，按次收费。”

领导：“……那家伙吃完了，快给我上菜。”
服务员：“还不行，由于我们采用了先进的磁卡售饭机，阁下必须购买磁卡一张。磁卡每张10000元。”

领导：“也罢，你们说怎么就怎么吧！我快饿昏了。”
服务员：“这是您的菜，土豆一对。”

领导：“嘿！！！我要的是龙虾，你弄错了！”
服务员：“我们是电脑记帐！电脑不会错！你想要查也行，先交100元查询费，１年后给你答复。

领导：“嘿，你在干吗？？？你怎么能吃我的饭呢？！”
服务员：“不要大惊小怪的，我们是在检修饭菜的质量－－免费的。”

领导：“算我倒霉！给我开发票！”
服务员：“1000000元以下不开发票！我们的机器存储不下这么多数据，这是一个无法解决的技术难题。对了，告诉你个好消息：我们的磁卡售饭机换成更先进的IC卡了，所以你的磁卡３天后作废，余款不退……”

领导：“我要去投诉你们！！！”……
服务员：“请便。另外忘了告诉你，由于你是公款消费，按我国规定，吃饭的计费上浮20%，初装费上浮为3000元，工料费不变。”

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二大爷进城，内急没有找到厕所，就在一旮旯大便，刚完事有一个城管向他走来，二大爷急中生智，忙用草帽把便便给盖住并按住草帽的边缘，
城管过来询问，二大爷说逮住一个小鸟，来你帮我按住，我去拿个网来。
城管就蹲下按住，二大爷转身就不见了，城管自言自语的嘲笑道：“逮个鸟还用网吗？” 说着就一只手按住草帽边缘，另一只手向草帽下掏去！



  

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女神答应做我女朋友但有条件：10天空间留言100条我就答应你

-她说十天就十天？老哥还是太实诚了，你今晚通宵刷完了，当然内容要保证质量，然后第二天跟她说，"我答应的以后会守信，但这一次，我等不及了。"

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南京大屠杀和你有什么关系？

有没有关系不知道。“天下兴亡，匹夫有责”的道理我不懂，但“覆巢之下，安有完卵”“城门失火，殃及池鱼”“前事不忘，后事之师”的道理我懂。

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同学聚会，真的是为了见同学吗？

对于有的人来说，是为了回忆往昔。

对于有的人来说，是为了弥补遗憾。

对于有的人来说，富贵不还乡，如衣锦夜行。

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feiyangzhang 发表于 2017-12-21 13:26
矮樹根多、屌人西多