*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

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前一段时间我同事在刀削面馆叫了一小碗刀削面(大碗4块,小碗3.5块),吃完后觉得不饱,然后换了一家饭店吃饭.
结果碰上几个熟人，就一起吃饭,而且还喝酒,吃完了他结帐,完了说不爽!要去打牌刺激下.
然后去宾馆就开了房子打牌,结果打到2点的时候,别人已经赢的不想再打了,各自回家了,就剩下他了,觉得很不爽.
这时宾馆电话响起:先生请问需要服务吗?!他热血沸腾了,就叫来了特殊服务.
刚脱完衣服,几个＂＂公安＂＂便破门而入,他顿时傻了......,这样他被请进了公安局,罚款5000,并拘留15天.


15天后,他就接到了单位的解除合同通知,原因无故旷工15天,这时的他已经脸色发青!
刚才回到家,本来以为妻子会好心的安慰他,没想到却是一张离婚协议书,他感觉到好象到了地狱.然后无奈的离婚了(孩子现在一岁,抚养费1-18岁全部由他承担).

整个悲剧的经过就是这样的....见了他之后说了一句让我这辈子都不能忘掉的话:

早知道吃饭我就要个大碗刀削面了….!!

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第一个“五年计划”：为了解决自己的温饱问题努力赚钱~
第二个“五年计划”：为了解决老婆的小康问题努力赚钱~~
第三个“五年计划”：为了解决二奶的富裕问题努力赚钱~~~

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一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。
“在这里停下，”他喊道，“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有100美元掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。”
他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他预想的那样，出租车飞快地开跑了。

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有个农学院的女大学生回到家乡，看到老农在移植果树。
她便走过去，指手画脚的说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了！”
老农看着女大学生，吞吞吐吐地说道：“不光是你，我也很惊讶。因为这毕竟是一棵桃树！”

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市长到县里视察，县领导觉得市长轻易不来，要好好招待，听说市长酒量不小，喝少了不高兴，而且市长脾气还很大，一般人敬酒他不喝，这可愁坏了县领导。
办公室主任提醒说，城关镇的女副镇长有酒量，很泼辣，一定行，就是说话随便。县领导一听，市长也不会同一个副科级领导计较，就她了。
市长来了，中午用饭时副镇长作陪，县领导都给市长敬了酒，市长一杯酒没喝多少，县领导再敬，市长就不给面子了。
县领导着急了，都向副镇长使眼色，副镇长心领神会，赶紧站起来，毕恭毕敬地说，市长，我很荣幸见到你，在这个桌上我有两个特点，一是唯一是个女的，二是我的级别最小，你不会歧视妇女看不起我这小官吧。
市长说，你是半边天我们都是人民公仆，怎么能看不起你。副镇长举起酒杯说，那好，我敬市长一杯，我光了你要全弄进去哦。副镇长喝完，市长也赶紧一饮而尽。
桌上的人面面相觑。场面又冷了下来，县领导一看又要冷场，赶紧又向副镇长使眼色。
副镇长又站起来说，市长喝酒讲究好事成双，为了领导的身体起见，你少喝点，我多喝点，这次我光了，你弄尽半个就行了。女镇长一饮而尽，市长也红着脸喝了半个。
桌上所有的人笑不敢笑，说不敢说，气氛十分尴尬。一看又冷场了，副镇长没等别人提醒就主动又站起来，说，既然市长这样看得起我，我就多喝点，这次我光了，市长你舔舔就行。
市长再也坐不住了，愤而离去……

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　　一等烟民
　　大领导型――身上无烟无火，也无人能一睹其吸烟的英姿。
　　二等烟民
　　普通领导型――身上好烟好火，正是“软中华金玉溪，这样的干部最牛。
　　三等烟民
　　办公室主任型――身上有火无烟，桌上烟的品种琳琅满目。
　　四等烟民
　　老板型――身上n包好烟，四处“打人”。
　　五等烟民
　　科长型――身上两包烟，看人定标准。
　　六等烟民
　　可吸可不吸型――一般不吸烟，一吸必是好烟。
　　七等烟民
　　小烟鬼型――品种单一，恒久不变，偶尔想改善生活或为了应付场合。
　　八等烟民
　　大烟鬼型――好赖不计，冒烟就中。
　　九等烟民
　　吸着玩儿型――身上无烟无火，只有好烟才碰。
　　十等烟民
　　吝啬鬼型――身上有烟有火，但人多场合绝对只掏火，不掏烟。
　　十一等烟民
　　吸毒疑似症状型――身上有烟无火，若四周无人，恨不能钻木取火。
　　十二等烟民
　　专想占便宜型――身上有火无烟，就等旁人递烟。
　　十三等烟民
　　屡次声称戒烟但仍吸烟不止型――身上无烟无火，给吸照样吸。还想立牌坊。
　　十四等烟民
　　浪费型――身上无烟无火，接了一支，未吸两口，甩手就丢。
　　十五等烟民
　　背叛变节型――原是烟鬼，侥幸戒掉，四处炫耀。



  

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旅客向酒店经理投诉说：「帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！」
经理：「不错。这些钱就是用来建泳池的。」

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不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。
也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！

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一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。
结婚得10年，买房得25年……这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行！！！
于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹一样冲到银行门口。突然，一旁窜出一个保安：“是来抢银行的吧？哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡是不符合条件者，不许抢！！！”

我被保安的要求吓呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥道：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的歼尸……”黄泉路上，小鬼儿押着我，“快走快走！丫的你够幸运的了，我TMD就因为挂了一门儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！！”

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从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。有一天，老先生说：“今天我教你们做诗，你们要给我记牢，一会儿采风回来每人做一首交给我。”在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。途径一片玉米地，其中一个弟子曰：“师父，你看有人在耍流氓！”原来是一对男女在调情。老先生不悦道：“读书人出言如此粗俗，这应该叫龙戏凤，都给我记住，以免日后丢人。”往前又走，一弟子看到池塘边有一只甲鱼在爬，遂大叫：“师父，您看！王八。”先生又道：“此物唤作爬地龙，懂吗？”行不多远，又一弟子看到出殡的人群，随口说道：””哎呀，死人了　”先生道：“此谓西天去。。”众弟子不语，回到小城之后，一弟子见一女子倚立于门旁，路人飞眼儿，低声道：“这就是妓女吧？”先生怒曰：叫立门停。”

在收上弟子们所做的诗后，先生阅完卧床不起。其中一首这样写到：
师傅师娘龙戏凤，生个儿子爬地龙。
师傅西天去，师娘立门停。

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人们常说的四大傻×是什么？（百度知道）
悬赏分：0-解决时间：2007-2-115:07提问者：用户名v-门吏三级
最佳答案：相信收税是为修路的，相信官是为人民服务的，相信买了保险是能提供保护的，相信什么问题都可以找百度的！



  

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法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。”
马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可很难弄清。”

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美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章已经发表，那稿费早就该付了。
可是出纳却对他说：“真对不起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。”
“早就该付的款，他为什么不签字呢？”作家有些不耐烦了。
“他因为脚跌伤了，躺在床上。”
“啊！我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿签字的！”

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顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”




  

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一天我出门到一家咖啡店，我要了一杯咖啡和一包饼干——巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。
空座位有的是，我便找了一个靠窗的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这种游戏很有趣。过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。
可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服，带一个公文包。我没说话，继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来，打开我那包饼干，拿了一块在他咖啡里蘸了一下就送进嘴里。
我简直难以相信自己的眼睛！我吃惊得说不出话来。不过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块饼干，再回去做我的填字游戏。
　　这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴趣。过了几分钟我不在意地伸出手去，拿来最后一块饼干，瞥了这人一眼。他正对我怒目而视。
我有点紧张地把饼干放进嘴里，决定离开。正当我准备站起身来走的时候，那人突然把椅子往后一推，站起来匆匆走了。我感到如释重负，准备呆两三分钟再走。
我喝完咖啡，摺好报纸站起身来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。

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一个从美国得克萨斯州来的爱吹牛的人乘出租车在伦敦观光。
“这是什么建筑物？”得克萨斯人问。
“先生，那是伦敦塔，”出租司机回答。
“我跟你说，在我们那儿两星期就可以建起一座这样的建筑物。”得克萨斯人拉长腔调说。
过了一会儿他又问：“我们刚才经过的是什么建筑？”
“先生，那是白金汉宫，是女王住的地方。”
“是吗？”得克萨斯人说。“你要知道在我们那儿象这样的宫殿只需一个星期就能建成。”
几分钟后他们又经过了威斯敏斯特大教堂，这位美国人又问：“嘿．司机，那边儿是什么楼？”
司机说“先生，恐怕我也不知道，今儿早晨还没有呢！”

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导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里他们发现了几具骷髅。
“这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？”旅游者问。
导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。自己再这里迷路饿死了”

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房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”
“那么这座房子缺点是什么呢？”
“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”
“那么，它又有什么优点呢？”
“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

PS：根据你闻到的味道，来分辨风是从那个方向刮来的。北面养猪场。西面污水处理厂，东面化工厂，南面酱制品公司

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青春里的爱情是个活扣，矫情却是个死结。
每次看我一两年前写的东西，胃里的酸水便开始涨潮。
对于一个男孩来说，矫情是文字的绝症，犹如一鸿篇巨著，你批阅五载，增删十次，好不容易得到诺贝尔奖，却发现上一任是郭敬明；
也犹如你天生丽质，倾国倾城，突破层层选拔荣获亚姐桂冠，谁料第二名却是芙蓉姐姐。

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北京。演出结束，一领导上台慰问，紧紧握住一蒙古族女演员的手，嘘寒问暖就是不松手，还一个劲地问对方：你叫什么名字啊？
女演员激动地回道：玛勒格碧·松凯。

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一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：「请给一小块肥肉，乳酪或奶油。」
吝啬鬼：「没有！」
乞丐：「面包屑也行。」
吝啬鬼：「也没有。」
乞丐：「那就给口水喝吧！」
吝啬鬼：「我们连水也没有了。」
乞丐发怒了：
「那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！」

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多功能的乳房：
婴儿靠乳房活命；男人靠乳房养眼；
女人靠乳房自信；艺人靠乳房赚钱；
电影靠乳房上座；演员靠乳房争风；
歌手靠乳房吸金；模特靠乳房出位；
观众靠乳房提神；文学靠乳房调色；
画家靠乳房造型；小姐靠乳房拉客；
女警靠乳房提拔；白领靠乳房加薪；
官员靠乳房消魂……

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为了证明螃蟹的听觉在腿上！
一专家捉了只螃蟹并冲它大吼！螃蟹很快就跑！
然后捉回来再冲它吼！螃蟹又跑了！最后专家把螃蟹的腿都切了！
又对着螃蟹大吼！螃蟹果然一动不动……
实验证明专家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上！

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俗话说，可俗话又说笑死了


  
1.俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月!
2.俗话说：宰相肚里能撑船；可俗话又说：有仇不报非君子!
3.俗话说：人不犯我，我不犯人； 可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃!
4.俗话说：男子汉大丈夫，宁死不屈；可俗话又说：男子汉大丈夫，能屈能伸。

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在银行上班，经常遇到一些极品客户，某天一个客户在填开户申请表，保安不淡定了，提醒客户填错了，客户怒目而视，你一个保安懂个屁啊，保安忿忿地走开了。
柜员非常好奇的接过客户的表，证件类型一栏赫然填着“长方形”！！！

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全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？
我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。




  

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有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。
医生：这个E朝哪边？
年轻人：什么E？
医生：视力表上的这个啊！
年轻人：那个视力表？
医生：墙上这个啊。
年轻人：哪面墙上？
医生认为这个年轻人的视力是真的很差。
晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。

于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多啊！

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一日上班时间，小王和小李摆开象棋撕杀正酣，被厂长发现了。
厂长十分生气，要求他们在全厂职工面前认错检讨。
小王作了一番深刻检讨后，小李上了台，我确实是犯了一个不能忽视的严重错误……厂长听著，心中颇为满意。…………我不该拱卒！

厂长：@#$%^^ …………

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以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去~
然后呢？有个校友~ 用周大福的袋子和盒子装着，然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。