*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一位先生火急火燎的跑到火车站，可是检票已经停止了。
先生冲检票员大吼：“快，让我进去！”
检票员说：“对不起，先生，火车已经开走了！”
先生愤怒的说：“你们要知道，我的车票可是软卧！”
检票员淡定的说：“先生，软卧车厢已经和火车一起开走了！”

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一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街道上，忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过。
王先生心想，坏了，准是偷了我的东西，赶紧往口袋摸，果然，钱包不见了。
王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一千元钱呢！
于是，他想出一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个子陌生人厉声喊道：“站住，我是警察，把钱包交出来！”
大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖乖地从口袋里掏出了钱包。
王先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才遇到强盗的事说了一遍。
太太听后大为惊讶：“你的钱包早晨出门前，我已经给你掏出来放在家里了。”

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大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。
人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将通知您面试结果。”
出门后，吉姆转身溜进了卫生间，看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到！”



  

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刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，
买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，
结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。
后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。

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小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……

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一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。
修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”
维修工隐隐感到些什么，女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”
男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”
“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”

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村长为了改变村里人在国人心目干不了大事的形象，苦苦费了三个月的心血，做成了四大工程的策划书递上去：
第一大工程：我们要把长城贴上磁砖；
第二大工程：我们要给赤道镶上金边；
第三大工程：我们要给太平洋加上栏杆；
第四大工程：我们要给珠峰盖个电梯间；
被最高领导给退了回来。批语：简直扯蛋，村里人哪，要落到实地多干实事呀！实处着手，从小做起，做点实事！

又过了三个月，村长又出了一套方案—四小工程：
第一小工程：给每只苍蝇戴上手套；
第二小工程：给每只蚊子戴上口罩；
第三小工程：给每只耗子戴上脚链；
第四小工程：给每只蟑螂发避孕套。

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某公司总经理去外地出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。便条上写的是：路上不小心，把农民的母猪撞死了。
后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。
起初，王总没在意，时间一长，就觉得老是这样下去影响不好，便想出了一个解决良策。
几天后，他召集了公司各级领导开了个专题会议，拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”，其内容如下：
一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪；
二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪；
三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪；
四、一般职工外出一概不准撞死母猪。

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有一天一个女吸毒犯被抓到警局，警察看见她的手上有刺青，就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上，他叫小良是不是...啊.....是不是？快说，说......他有没有吸毒....快说，只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对警察说

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　　　　。

　　　　。

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　　　　。

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这是"恨"字啦....

这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_- !

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有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生附近可有警察？”
小贩说：“没有。”
大汉问：“那能在短时间内找到警察吗？”
小贩还是说：“不能。”
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

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话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。
第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
哈哈哈哈哈哈。。。。。。

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一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。
然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。
现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。
我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。
交警当时就茫然了......

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大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗，出六级试卷的那个砖家被绑架了，绑匪要1000万，要不然就用汽油烧死他，现在正在募捐呢，咱也捐点吧。”
我说：“好，大伙都捐多少？”
那哥们儿说：“看情况吧，有捐2升的，有捐10升的，你打算捐几升汽油呢？”

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丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这问房里，你会感到像在自己家里一样。”
这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧!”

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一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。”
青年按照吩咐做了一切。
医生注视了他一会儿，说：“行了。”
青年说：“医生，你还没给我体检呢。”
医生和颜悦色地说，“没必要了。”“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；
你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”

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单位领导级的成员组织体检，漂亮护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以既可以提高工作效率，病人也会少许多。

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玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，
问：玛丽太太？
是的。
你以前在西区小学当老师？
是的，你怎么知道？
法官笑了，我曾是你的学生。
玛丽太太也笑了，轻松起来。
法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

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某电视剧播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。
记者好奇问：那位泼妇演得真好，她是？
答：哦，她是公交售票员。

问：黑社会老大呢？
答：已任过多年公安局长。

问：伪君子呢？
答：当过大学教授，如今为政府官员。

问：纯情公主演得那叫一个感人，她是？
答：从夜总会找来的。

问：土匪？演得是太自然了。
答：当过城管，现在在税务局。

问：老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。
答：是个成功的律师，之前是记者。

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有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”　　
那人做震惊状：“不可能啊，这是刚刚肯德基吃饭找给我的~！”




  

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　　一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。
　　警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。
　　警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”

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旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的艺术技巧。
画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要去捡。”
雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗把它叼走了。啃了半天，才发现那根香肠不能吃。”





  

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在歌剧刚刚演出开始，一观众离开了剧场并要求退票。
售票员问：“您不喜欢看歌剧吗？”
观众：“不，我很喜欢。”
售票员问：“或许您的座位不好？”
观众：“座位也很好。”
售票员问：“那您怎么不看了呢？”
观众：“没有伴和我在一起，坐在这么大的剧场里我觉得有点害怕。”

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昨天让市场卖米的送过来30斤米。
后来，总觉得不对劲，称了一下，发现只有26斤。
于是，电话过去质问。
老板一口否认，少4斤是不可能的，最多就是少3斤。
最后抵赖不过，又解释说，是新来的伙计不懂事，一下子少太多了。不好意思，下次不会少这么多了。。。。

还有下次？？？？

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某小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。哈利星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。
“快拿钱包，否则杀了你。”
哈利得意的说：“我没带，不信你可以搜。”
那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”

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某市领导召开年工作计划会议，说：“今年一定要达到高速度，你们说说，都能增加多少？”
某厂厂长说：“我们今年番一番。”
某公司经理说：“我们番一番半！”
又一厂长说：“我们要番两番！”
大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：“你到底能不能翻翻，给我句痛快话！”
“我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”

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干爹不是亲爹胜似亲爹；
干爹是可以睡的，亲爹是可以跪的；
亲爹前半生的选择，干爹后半生的选择；
亲爹只有一个，干爹可有无数；
小时候亲爹抱你睡，长大了干爹抱你睡；
亲爹喂你吃奶，干爹要吃你的奶；
亲爹用语言交流，干爹用身体交流；
亲爹要你养，干爹要养你。

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一位中年男子在买柑橘，正在他认真挑选柑橘时，来了一位年轻漂亮的小姐也来买橘子。
年轻小姐的胸部紧靠在中年人背上，中年人觉得有这位漂亮的小姐靠着很舒服，故意慢慢地选橘子。
当这位小姐走后，中年人付钱时发现自己的钱包没有了，才恍然大悟，说：“漂亮女人的便宜不能占啊！”

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先是《中国不高兴》，然后是《中国为什么不高兴》，接下来是《中国凭什么不高兴》、《中国怎么那么不高兴》、《你说中国怎么那么不高兴》、《凭什么让我说中国怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道中国怎么那么不高兴》……



  

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先是《中国不高兴》，然后是《中国为什么不高兴》，接下来是《中国凭什么不高兴》、《中国怎么那么不高兴》、《你说中国怎么那么不高兴》、《凭什么让我说中国怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道中国怎么那么不高兴》……



  

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一大楼外贴出一则跳楼启示：
如果想死的话，请到9楼；如果还想挣扎，
请到8楼；如果想留遗言，
请到7楼；如果想残疾，
请到6楼；如果想进医院，
请到5楼；如果想体验跳楼的感觉，
请到4楼；如果只是纯粹想吓人的话，
请到3楼；如果只是对跳楼感兴趣的话，
请到2楼；如果只是想看热闹，
请到1楼登记处登记。