*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一个小偷被房主当场抓获。
主人：“您在这儿想找什么呢？”
小愉：“找钱！”
主人：“请等一会儿，我把灯打开，咱们再一起找。”

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格林夫妇俩清早收到一封信，并夹有两张《天鹅湖》的芭蕾舞剧票。信上写着：“一位朋友寄票子请你俩看戏，猜猜他是谁？”
夫妻俩对戏票的来历争论不休：一个说是他的朋友寄来的；一个说是她的朋友请客。结果，谁也没服谁，但两个还是一起去看戏了。
深夜，夫妻俩高高兴兴地从剧院回来，一进门，发现家里被偷了，桌上放着一封信，格林打开一看，信上写着：“现在你们知道，是谁请你俩看戏了吧！”

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一位法国人在新约克郡逗留，他想徒步逛逛这个城市。他不懂英语，因此担心会迷路回不了旅馆。
于是，他在离开旅馆的第一个路口停下来，拿出笔记本，仔细地记下那家旅馆所在街道的街名，然后放心地沿街道走去。后来他果真迷了路，他在街上转了好几小时，才找到一个警察所。
由于语言不通，警察无法明白他意思，于是请来了一位翻译，这位法国人对翻译说：“尽管我不知道旅馆的名称，但我知道旅馆所在街道的名称。”
说着，他把记着街道名称的笔记本递给翻译。翻译一看，纸上端端正正写着：单行道。

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有六个女干事竞争妇女主任一职，当然，有五个落选了。领导找落选的五个女干部做思想工作。问话的内容是一样的，只是各有不同回答。
领导说：“你知道你落选的原因吗？”
第一个落选女干部回答：“知道，我的上面没人呗”
第二个落选女干部回答：“我和她不同，我上面有几个人，但他们都不硬你说怎么办？”
第三个落选女干部回答：“我上面的人不比她少，他们也都很硬，可是他们在上面不使劲，你有什么办法！”
第四个落选女干部回答：“我上面的人不比她少，他们都很硬，他们埋愿我在下面没活动。他们不满意！”
第五个落选女干部回答：“我上面全是人，他们有硬有软，我在下面不停的活动，用出了所有节数，搞的我很疲劳，他们却说只要为人民服务做的好，位置是次要的。”

不久新官上任，女干部都来祝贺，一阵吹捧后，女干部都想知道新主任是如何竞争成功的，新主任自豪的说：
经验有二：
第一，上面的人不能太多，也不能不精干，在下面一定要严谨，勤活动，上面都喜欢严谨会活动的。
第二，上面不能只是硬，根子还要粗，在下面一定要会全方位地调动好根子的能动性，这很关键啊。”
落选女干部们听后个个哑然失色，心中佩服的五体投地，不约而同地齐声道：“还是大姐‘狠''”。

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一对夫妻和一个7，8岁的小女孩路过一个卖兔子的街边摊，小女孩看了看可爱的兔子死活要买，夫妻不太想给小女孩买，小女孩大哭，卖兔子 的老板也在那里火上添油要夫妻买，后来爸爸领着小女孩去旁边吃冰欺凌了，妈妈犹豫不觉得中，于是在那里询问老板，这兔子干不干净，会不会死？
老板说，不会死，放心好了。
妈妈又说，要是兔子死了，就怕女儿伤心就不好，这时候老板说，对于孩子的教育问题，我最有经验，如果兔子活着就是对孩子爱的教育，让她从小就有爱心，如果兔子死了就让孩子知道世界上有死亡，也是一种伤心教育。
妈妈说如果兔子被孩子整残废了？
老板说，那证明这孩子心狠，能做大事。。。。。。
妈妈买了兔子在大囧的表情中离去。。。。。

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有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。
我们很快就谈得非常投契，后来她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。]

我顿时糗大了  ....0.0....

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约克向老板请一天假，说是要去参加妹妹的婚礼。
老板让约克在门外稍侯，过了一会儿，老板叫约克进去。
“你在撒谎！”老板说：“我刚才和你妹妹打过电话，她说一年前就已经结婚了！”
约克听后笑着说：“老板，你撒谎的本领比我更大，我根本就没有什么妹妹！”

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一大公司的董事长召集公司高层主管开会。
董事长满脸严肃地问总经理：“昨天，你是不是和唐小姐约会了？”
“是的。”总经理满面通红地答道。
接着，副总经理、人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经在下班时间与唐小姐约会过。
董事长脸色愈加阴沉，他铁青着脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗？”
“董事长，我从来没有和唐小姐约会过！”刚来不久的副总经理得意地说道。
“太好了！”董事长松了一口气，“你现在马上代表我们把她解聘掉！”

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科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。”
科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
查票员来了，也无结果。
火车到了某车站，他们叫来了警察。
警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。”
科恩：“不。”
警察大怒：“为什么不？”
科恩：“因为箱子不是我的。”
警察等人全傻了，那么箱子是谁的？”
“我的朋友格林的，就是这一位。”
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么不托运这个箱子。”
格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”

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现代人事这样理解古训的


  
1.坐吃山空，立吃地陷：讲这句话的哲人啊，难道说你非得让我们趴着吃才行？
2.常在河边站，哪有不湿鞋：脚上套俩塑料袋不就行了吗？
3.人怕出名猪怕壮：猪怕不怕壮我不知道，但一些人想出名都想疯了，哪还有怕的道理呢？
4.一口吃不成胖子：这话确实不假，但某些美容机构却敢一口咬定，一刀就可以变成瘦子。

5.只要功夫深，铁杵磨成针：有那功夫不如挣钱买根针！
6.天下乌鸦一般黑：天下的棉花就一样白吗？
7.撑死胆大的，饿死胆小的：胆大胆小都得死，你放俺们一条生路行不？
8.打狗还得看主人：很多时候，打狗的目的就是要给主人看的。

9.打个巴掌给个甜枣：事实上，挨了巴掌以后，得到甜枣的人并不多。
10.一把钥匙开一把锁：知道万能钥匙吗？
11.打狗还得看主人：很多时候，打狗的目的就是要给主人看的。
12.远亲不如近邻，近邻不如对门：在这个沟通与信任缺失的年代，你知道对门住的邻居姓字名谁吗？

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在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗？”
“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，”
政客笑道：“嗳，这好办，在政治上答应和实行是两回事。”
食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”

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有一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。
他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则为25美元。
这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。
餐厅老板回答说。“这种肉要弄干净很不容易的！”

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有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问：你有什么愿望吗?
那个人想了想说：听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说：你的愿望实现咯!

一天，那个人闲来无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了。
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节。

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一家有兄弟三人，分别叫强盗，菜刀，麻烦。
一天，麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局，对警察说：“您好，我是强盗，我带着菜刀来找麻烦。”

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爆笑：我与小偷的7次过招


  
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

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某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤， 要是死了放冰上的就7块两条， 一样新鲜。
某兄下班， 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了， 某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： “先生，昏过去的不算……”

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一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。
司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这只丑猴子！……”




  

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警察：喝酒了？
雷人：没！
警察：怎么有酒味？
雷人：喝了杯啤酒。
警察：啤酒也是酒！
雷人：请问蜗牛是牛吗？
警察：不是。
雷人：请问酱油是油吗？
警察：不是。
雷人：姑娘是娘吗？
警察：不是。
雷人：啤酒是酒吗？
警察：不是。
雷人：这不就结了！

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小红是一个很喜欢看热闹的人，一天，她像平常一样去买菜，当她走过一条小巷的时候，看见很多人在那里围着，这是她就马上走上去，可是有很多的人围着，小红就用力的想挤进去，但最后没有挤得进去，这是她就大喊一声说；“那个是我爸你们快点走开，这时大家都让出了一条道，小红走到前面一看原来是一头死猪。

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一位学生翻墙出学校.~`~`被校长抓到` ``
校长问：为什么不从校门走？~≈ `
学生扯着衣服答：美特斯邦威`.不走寻常路~~~ ~
校长问：这么高的墙怎么翻的过去啊？.~★~
学生指了指裤子说：李宁‘ ☆~以切皆有可能~~~~~
校长问：翻墙是什么感觉？~..☆~
他指了指鞋子说：特步~☆‘.★飞一般的感觉~``~`~~

第二天他从正门进学校..~.~.
校长问：怎么不翻墙了？`~☆
他说：安踏~~‘我选择~~..我喜欢~~~★~.★～..

第三天他穿混混装上学‘.~`~~~.
校长说：不能穿混混装 .~ .
他说：穿什么是什么~~.森玛服饰~≈`.☆..~.`

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一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子，扣在后面，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......

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一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子，扣在后面，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......

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女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。
街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”





  

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和女友去旅游，晚上在酒店住间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”
“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！
不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……
快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两pol．ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”

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我最近发现一个完美的结婚年龄差距：
20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；
然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；
然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女..........

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中国的文字就是厉害：
北京，就是背景；上海，就是商海；
欲望，就是渔网；老公，就是劳工；
晚上，就是玩赏；升职，就是升值；
誓言，就是失言；男人，就是难人；
理想，就是离乡；缘分，就是怨愤；
失去，就是拾取；结婚，就是皆昏。

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电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。
台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”
播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗曰的！’”

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都说pol.ice太凶了，以后做笔录就这样问好了：
亲，昨晚你在干什么呢？
亲，你为什么要赌博呢亲？
亲，行政拘留十日不包邮哦亲！
亲，还要跑么？再跑我可要开枪了哦~~ ~

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现代都市人头疼的十件事：
1.有工作，没生活；2.有爱人，没爱情；
3.有微博，没粉丝；4.有住所，没住房；
5.有存折，没存款；6.有名片，没名气；
7.有加班，没加薪；8.有职业，没事业：
9.有娱乐，没快乐；10.有朋友，没挚友。

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农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。
农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。
农夫照做，耗子照走不误。
农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次。”
老板说：“你看下说明书，6盒一疗程。”