*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。
开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”
美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”
等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”
美女仍然摇头说：“不行。”
司机气愤地说：“不行就下去。”
开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”
美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”
美女还是摇头，“不行就下去。”
如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”
母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”
母鸡被抛出车外......

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上海某公司新来了一位日本人主管，上班第一天就很凶残的对下属说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本，在公司办完手续后，扔下一句话："你们这样加班，是很不人道的。。。"

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全国最爆笑的人名~~不准笑！！
据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

排名第一的：史珍香
刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾

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一位烧烤师背派去火葬场工作，可是没几天老板就把他辞退了。原因是他每天都对客人讲同一句话，烤几成熟？
一个西餐厅的服务员，转行去了火葬场，不到两天就被解雇了！因为他总是习惯问家属；先生，您喜欢吃几成熟…

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傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链，然后转身溜了。
女学生把钱包捡起来，发现里面什么也没有，就把钱包扔地上走了。
小偷回去后很高兴，心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少半两，于是到金店去卖，哪知人家伙计一看，扬手就把金项链扔出大门，说：“电视购物里花198买的吧？假的！”
小偷自尊心受到了极大的伤害，回到家越想越生气，气得晚上睡不着觉。
第二天小偷拿着假项链去学校门口堵那个女学生，结果还真把那人给堵着了。
小偷二话没说，上去抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品！

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一个巴掌500万，你自己看着办吧！


  
有一个小孩从 商场里出来，玩弄着刚卖的新皮球，一个不小心皮球弹了出去，碰巧撞击在一辆刚停靠在路旁的宝马汽车，车主见自己的爱车受损当即生气起来，于是上前拎起小孩就是两巴掌，口里还大骂：“你老爸是谁啊，损坏了我的车你赔得起么。”

小孩被打哭了，跟在小孩后面出来的一个六十多岁的老太太看到了这样的情境马上拨通了一个电话。十分钟之后，一行排着二十辆左右宝马奔驰级的高级桥车开了过来，从车上出来青一色的穿着名牌西装的人。其中一个三十岁左右的中年男人行到了那个打小孩的宝马车主跟前，一看就知道是龙头了。

中年男人了解情况之后对那宝马车主说：“是我小孩不对，现在我向你道歉，你的车多少钱买的，我赔你？”宝马车主说：“200万。”“现在值多少？”中年男人又问。宝马车主此时知道已经惹上大主了，不知道该说些什么了，只得照实回答“180万”。于是中年男人挥了一下手，一个人从车上拿出一个皮箱点了200万。中年男人将钱送到了那车主的手上，问：“还有问题吗？”“没有了。”车主接过钱后，哑着嗓子回答。

中年男人又是一挥手，指着那辆宝马说：“帮我砸了它”。立即有几个人拿出什么板手啊，锤子啊之类的工具上前把那价值200万的宝马砸成粉碎。宝马啊，多少人的梦想，就这样毁了。

这时中年男人又对那发呆的车主说：“好了，你的问题我们解决了，现在来说说我孩子的问题吧，我的孩子比你那车还宝贵，一个巴掌500万，你自己看着办吧。

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某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！”服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。”
此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！”
此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说：“Fuck you!”
只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”

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一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”
汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”
大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”
汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”

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我们90后迎着非典上小学， 踏着禽流感上初中， 冒着甲流上高中， 现在出来社会了， 又说2012世界未日…
哎！ 我们90后也算活得轰轰烈烈了…
有同感的90后默默点下赞，转起~

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甲太大对乙太太埋怨说“喂！虽然咱们是邻居，但礼不可废呀！
昨晚上我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡，可真是十足的春光外泄啊！”
乙太太听完楞住了，她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”

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两个四川人国庆前到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切。”
不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。
甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语..........
甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也？” 话音刚落，又被扭送至公安机关。
一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？（意思为：这下舒服了，口袋里都被弄空了 ，去哪里弄点钱嘛。）”......
门口的武警冲上来将两人按倒在地。
公安部已经下了文件：为确保60周年国庆的顺利进行，严禁四川人进京说四川话

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有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”
这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”

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婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”
主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”
新郎不好意思的给了主持人一块钱。
主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。




  

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婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”
主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”
新郎不好意思的给了主持人一块钱。
主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。




  

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一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主。美国人说：“我敢冲进白宫，拍着总统的桌子大骂：‘你真他妈是个混蛋。’”
苏联人说：“那有什么了不起，我也敢冲进克里姆林宫，拍着总书记的桌子大骂：‘美国总统真他妈是个混蛋。’”

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美国宇航局悬赏自愿登月球者，
第一个报名者为一黑人，开价100万美元，称将提供给亲人；
第二个报名者为一俄罗斯人，开价200万美元，称将其中100万美元给政府，另100百万留给家人；
第三个报名者为一个中国人，开价300万美元，称将其中100万美元给悬赏者，另100万美元留给自己，最后100万美元交给那个黑人，让他登月球。

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有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」

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    一个仆人不小心打碎了一只珍贵的盘子，主人看见了碎片，就问是谁打碎的。
    “我打碎的。”仆人回答。
    “怎么打碎的？”
    仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上，说：“就是这样打碎的。”

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    “老兄有钱没有？借100元急用。”
    “我只有50元，够不够？”
    “好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！”

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昨天在高速公路上，我变道，插在一辆挂着军牌的奥迪A6前面，
     
        那辆军车距离我有50米远，但是他不乐意了！猛嘀我！还不断的用大灯闪我！
     
        我没理他，故意把车速降的很慢，一直降到四十以下。
     
        旁边有车，军车不能变道，它就像疯了一样嘀啊嘀，还把远光灯开着晃我！
     
        我还是不理他，我心想要是把老子惹急了，老子一脚急刹车！
     
        上了高速，那辆军车好不容易变了道，开到左边和我并行，
     
        一个平头男放下车窗，指着我，面部表情愤怒至极，一看就知道在骂人。
     
        我猛的向左一打把，军车吓得赶紧躲！和一辆出租车擦肩而过！
     
        军车把警报器打开了，用喊话器让我X边，我把车停在路边，站出来，在车旁等他们过来。
     
        军车停在我前面，司机和副驾驶都是平头男，气势汹汹的就过来了。
     
        等到我跟前还没说话，我挥手就给平头男一个嘴巴！说：你刚才骂谁呢！嘴贱！信不信老子废了你！！！
     
        这俩人估计被我气势吓倒了，不知道我是干啥的，一时没反应过来！
     
        平头男捂着脸，一脸诧异，估计这Y自出道以来没有受过这罪。
     
        一辆警车闪着警灯过来了，停在我车后，一个胖po-li-ce过来问我：高速公路不准停车知道吗？你车本和行驶证呢？
     
        我说：干吗要我车本？他们俩让我X边停车的！
     
        胖po-li-ce小眼一转，看了看军车，又看了看我的车，立刻对我吼着说：车本、行驶证！快点！
     
        我一转身，一脚踹po-li-ce肚子上！朝他大吼：我说了是他俩让老子边停的！你聋了啊！！！
     
        胖po-li-ce让我踹的坐在地上，一脸不相信的看着我！
     
        军车那俩平头男看着这阵势想溜，刚回头，我拎着甩棍就追上去了，
     
        刚想砸他们俩，老婆从车里出来了，拽着我胳膊！一边晃着一边喊着   ：老公老公！！！！
     
        快点起床！！！上班要迟到了！！！！

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钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”
鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”
钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”

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　　一副处级官员去娱乐场所卡拉OK，见一三陪生得十分妖艳妩媚，于是晓之以理，惑之以利，很快就给搞到床上了。事后，该女问官员的身份，答曰：“按级别论，我也是个副处，但是窝囊得很，没有实权啊。”该女像是找到知音似的，颇有感触地说：“看来我们俩的身份相当。我没有结婚，名义上也应该是个处女，可是你看我是干这活儿的，至多也就是个副处吧。你我真是天涯沦落人啊。”
　　副处级官员回来后，把这个故事讲给大家听，大家颇有同感。原来我们和三陪小姐的级别是一样一样的。

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1910年："有你陪我，让我做皇上都不干！"

1915年："都已经是民国了，还不让我亲一口……"

1930年："你放心地跟着红军去吧，俺等你一辈子！"

1935年："做我最亲密的战友吧！"

1945年："小日本让我等了你八年，我就还你八十年的情！"

1950年："多生几个娃吧，为咱新中国添砖加瓦……"

1985年："把你的爱交给我承包吧！我一定种好咱的自留地。"

1995年："我对你的爱没有涨停板。"

2009年，"你是怎么说的。。。"

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有一个美国人到澳洲去访问，这个美国人很高傲，谁也瞧不起。
一天他来到澳洲的一个农场中参观，当看到农场中养的牛时，说：“这就是你们这里的牛吗？”
陪同人员说：“是的”。
美国人说：“这也叫牛？我们美国的狗都比这东西大的多。”
正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员：“这是什么？”
陪同人员立即说：“先生，难道您没有见过澳洲蚂蚱吗？”

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救火英雄是这样炼成的。


  
一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。


不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧不堪的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速得到控制，不一会儿便扑灭了。


公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。


有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送到火堆里去了！”

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9句话深刻解析活着的辛酸


  
1.你我皆烦人，剩在人世间。
2.漫漫人生路，总会错几步。
3.中国有风险，投胎须谨慎

4.南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样
5.这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友
6.让一部分人先富起来，再消灭所有富不起来的，最终实现共同富裕

7.贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
8.看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。
9.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。——新时代女性宣言

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有一小偷，先偷了一辆摩托，后来路过一村子，又偷了一头小肥猪。摩托好办，可猪不老实啊，后座太窄，也绑不下猪。于是，小偷只好把猪抱上摩托车的踏板，让猪的后蹄站在踏板上，两只前蹄死死绑在摩托车的手把上，带猪逃出了村子。可猪还是不老实，小偷又把自己戴的头盔套在猪的头上，猪眼前一片漆黑，这才安静下来。

        过了一会儿，猪的主人发现小猪不见了，赶快报了案。派出所连忙派了两个民警开车追击。

        天色渐渐暗下来了，眼看警车就要追上摩托车了，小偷听到后面的警笛声，吓得浑身发抖，情急之下，身子向后一窜，从摩托车上跳了下来，钻进了两边一望无际的玉米地里躲了起来。可猪蹄子正好蹬在油门上，由于巨大的惯性，摩托车不仅没倒下来停住，而且以更快的速度摇摇晃晃地载着猪前行。

        这时，警车追了一来，两个民警一看，吓了一大跳，慌忙用手机向派出所所长汇报：“报告所长，不得了啦，这猪是自己跑出来的！而且，猪.......猪还戴着一顶头盔，正自己驾驶着一辆摩托车，以时速40公里的速度，仓皇向南逃窜呢！”

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两会修改新《婚姻法》，打字员一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。
人大会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！
甲代表：好是好，就怕货源保不了；乙代表：好是好，就怕时间有点少；
女代表：好是好，就怕男同胞身体受不了；
法律界代表：好是好，就是孩子父亲不好找!

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当前我国女性成功大概有如下四种途径：
第一，学好英语，嫁老外。
第二，学好英语，出国读书，嫁老外。
第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。
第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。

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对于女人来说，世界上所有男人都是骗子。
不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。
有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。
不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。