*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐，这是孩子哭闹，女人赶紧撩起衣服，服务生过来制止，
妇女大怒：难道这也不行吗？
服务生答：露胸可以，但是不能自带饮料。

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一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色惭晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。
开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他人，正感寂寞，很欢迎。
少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔壁休息。但他想起女主人的话外之音，并联想到她的姿色，实在无法人睡。  正想人非非时，响起了一阵轻轻的叩门声。
美丽的女主人身着睡衣，含笑立在门口说：“先生，你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪你一起睡？”
他高兴得几乎发起狂来。“我千千万万个愿意！”
她说：“那真是太好了！碰巧另外有位先生的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间里睡吧！”

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从前，有一个妇人请了一个道士为她的丈夫超度亡灵，做完法事后，道士钻进帐篷，非常虔诚的对夫人说，”我打算还俗，请你嫁给我吧”。
然后，跪在地上求婚，夫人说：”太迟了，我已经答应了给我丈夫看病的郎中了。”

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一天，一个农民，一个渔夫，一个妓…女，他们三个死了之后，去见阎王。
农民说：“我中庄稼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是通向天堂的钥匙！
渔夫说：“我打鱼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是通向天堂的钥匙！  
最后妓…女说：“我带给人们很多快乐！”阎王给了她把银钥匙！你稍等.....
妓…女不解！
阎王说：“这是我房间的钥匙！” 你先去等着我，看你到底能带给人们什么样的快乐！

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老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，忿忿地骂道：
“他妈的，搞政治的都跟乞丐一个样儿！”
这时坐在旁边的男子冲他嚷道：“请你收回刚才的话！”
老王有些显得惊恐：“您是政治家？”
男子生气地答道。“不，我是乞丐！”

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有名记者问3国人民：“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见？”
美国人说：“我不明白什么叫缺乏！”
埃塞俄比亚人说：“我不明白什么叫粮食！”
新加坡人说：“我不懂什么叫个人意见！”

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移动请周杰伦为动感地带做代言，联通马上请周杰伦他亲爷爷做代言人，口号是：“孙子才用动感地带。”
中国移动立即做出反应——已经签下姚明的父亲，即将大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。
中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为形象代言人，宣传口号是：“我还能！”
中国移动为了反击，立即请了杨振宁的夫人翁帆为形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！”

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有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的：
　　　孝　男：潘根科
　　　孝　媳：池氏
　　　孝孙女：潘良慈
　　　孝　孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接着又说：「孝媳，也……是……」
孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：「孝孙女，翻两次。」
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」
只见老先生扯开喉咙，大声念出： 「孝孙……翻……到……死……」

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记者：看过陈冠希的艳*照么？
农民工：一开始只看过一张。
记者：后来呢？　　
农民工：后来听警方说看艳*照也是违法，让大家自首，我就去自首了。　　
记者：警方对你如何处理的？　　
农民工：一个民**警在自己的电脑上调出400多张艳照，逐一问我“你看的是这张么？是这张么？”　　
记者：然后呢？　　
农民工：然后我才发现我被骗了，我一开始看的那张他这里面没有。
记者：最后警*方怎么处理你的？　　
农民工：因为没有证据表明我看过，所以我被释放了。
记者：通过这个事件你有何体会？
农民工：作为一个农民工，对张柏芝的了解，也可以到达谢霆锋的程度，我很欣慰。

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老张三十二了还没有结婚，在工厂上班久了，人越来越平淡，看不出一点光鲜。这天从县份的老家坐车回贵阳，有了平生第一次艳遇。
上车后，老张双手抱在胸前开始打盹。一觉醒来，身边多了个少妇，以老K的眼光看，真是个风韵十足的女人。披肩卷曲的长发，波浪一般在起伏，穿着入时，身材和陈好的有一拼。这少妇正翻着晚报，一边嗑着瓜子，不时有瓜子皮落在老张的皮鞋上。
老张说：请借张报纸看看。
女人：好。分了好几张过来。
老张：你到哪里，我怎么没看见你上车？
女人：你那时睡觉了……
老张和女人越说越投机，越聊越多，笑声也越来越多。女人开始称呼老张为张哥，老张心里荡起了波澜，两人大有相见恨晚之意。
车快到贵阳时，女人说：老张，到站后送我回家吧。
老张说：好！好的。老张心猛一激灵，忽然间脑子开了窍一般，说话有了那么一股爽快的男人气。
下车后老张立马为女人提这提那，女人说：张哥，小袋的我提就可以了，你帮我拿行李箱里的那袋。老张在司机打开行李箱后看到一袋一百多斤的大米。
“张哥，有点重，你行不行啊？”女人的问话的声音，老张听了觉得浑身有劲：“行的！”
老张扛着大米，跟着女人走出车站，坐了公车，转了两次。虽说老张扛着大米出了一身汗，心里竟喜：住得远，人越来越少了。
一个多小时后听女人说到了，老张扛起大米跟着女人下车，又走了一刻钟，看见了一栋楼。
一个男人站在楼下，女人走到时男人跟前，手指着老张说：老公，给这个师傅三块钱。

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某城市昨天开会，关于街头精神病，流浪汉的整治计划，重要领导说，这个事情一定要人性化对待，尊重人权，方案是先把这些人搞回来洗澡，换衣服，然后给他买张火车票，送他上火车……
这时秘书小刘问：那火车票买到哪里的呢？，领导说随便，越远越好。。。。

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第一天：工厂洗手间的门上贴上了纸条：请将使用过的卫生纸扔进垃圾筐！
第二天：工厂纸条多了一行字：为了他人，请节约使用卫生纸！
第三天：工厂纸条上又多了一行字：垃圾筐里不是有很多吗？
第四天：工厂纸条上又多了一行字：为了他人，请不要往垃圾筐里小便！

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作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有......”
班长点点头，高举一块像皮印在纸上印下了两字：“识字”。
作家：。。。。。。

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国足：听说最近推了189号段新服务，有什么新花样啊？
营业员：说白了，就和你们甲A改称中超一样，换汤不换药，忽悠。
国足队员：那收费高不高？
营业员：和你们男足的工资一样高。
国足队员：那接通率如何？
营业员：和你们传球的效率差不多。
国足队员：那你们的服务质量怎样？
营业员：和你们的射门质量相当。
国足队员：我靠，你当你是什么，球霸啊？
营业员：球霸不算什么，我们这可是“天意”！（天翼）



  

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小王是推销员，因为工作特别忙，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
这个星期日，正当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……
忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

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一位老师在课堂上给学生介绍日本人的姓氏取名的习惯；
她说：“如果有个日本名字里有个‘太郎’，那他一定是长子，如果他名字里有‘次郎’，那他一定是次子......以此类推。
下面，那位同学能说出一个有这种名字的日本人？”
一位女学生生站起来大声回答：山本五十六太郎！



  

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这是一个真实的故事：杭州市江干区发生一起离奇凶杀案，后经调查，案情是这样的：
老王下午5时左右买菜回来，经过一楼，小郑家的小狗一直朝成叫，挡着路，不让他上楼，老王火了，骂了几句。小郑听到后，从家里出来，和老王吵了几句后，两人便各自回家。
之后，小郑回到家中，和妻说起骂狗的事，夫妻俩上楼找成理论，争吵发展成厮打，老王从家中拿出一把20公分长的水果刀将小郑夫妇当场捅死。

看到这个新闻，真是为死者感觉不值，又觉得有些好笑，真成了“为狗生，为狗死，为狗奋斗一辈子；吃狗亏，上狗当，最后死在狗身上。”
不值，不值呀！哈哈。。。。

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经典：趣谈不同身份人的谎言言辞


  
时装店老板：太合身啦，简直就是给你订做的。

医生：打这针一点都不痛。

摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。

模范生：这次考试又砸啦！

飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。

餐厅服务员：菜马上就来。

影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。

老板：我们公司是属于所有职员的。

老师：明天的考试很简单。

老师：你们是国家的栋梁。

医生：你的病情很严重。

医生：放心，你的病马上会好的。

微软：Windows下一个版本的功能会更加强大。

电影学院：我们并不以貌取人。

网站：我们是免费的。

电信：我们是亏损的。

上市公司：我们不做假报表的。

老板：我不会忘记你的贡献。

男孩：我是爱你的。

女孩：这是我第一次……

客车司机：准时出发。

公司职员：明天我就不干了。

商贩：大亏本、大出血、大甩卖。

影视明星：我们只是朋友关系。

政客；我一分钱都没收。

领导：下面，我简单的讲两句……

所有人：我这个人从来不喜欢说谎..........

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某项目完工后尚有余款，市委常委会开会研究是用来改善小学的条件还是监狱的条件，意见分歧较大。

最后老张一语定乾坤：这辈子你们这班常委还有机会进小学吗？
顿时沉默.......有的擦汗，有的低头喝茶。
过了一瞬间意见统一：改善监狱环境。

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50年代：凡是工人老大哥，姑娘嫁你没得说；
60年代：亲人就是解放军，见了你们格外亲；
80年代：谁是当代大学生？决心和你过一生；
90年代：富翁富翁我爱你，年岁差距不要紧；
新世纪：条件无须讲明白，反正天亮就拜拜。

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新编会计科目：
身体是固定资产，年龄是累计折旧，暗恋是收不回的呆账，思念是日记帐，爱情是无形资产，缘分是营业外收入；
结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失；
眼泪是冲减所有者权益，回忆是帐务分析，旧情难忘是递延资产，情人是营业外支出，错爱是高估利润；
离婚是破产清算，反思是内部盘点，再婚是资产重组，误会是错误分录，解释是更正分录。

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新编会计科目：
身体是固定资产，年龄是累计折旧，暗恋是收不回的呆账，思念是日记帐，爱情是无形资产，缘分是营业外收入；
结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失；
眼泪是冲减所有者权益，回忆是帐务分析，旧情难忘是递延资产，情人是营业外支出，错爱是高估利润；
离婚是破产清算，反思是内部盘点，再婚是资产重组，误会是错误分录，解释是更正分录。

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艾滋病患者在临终前写了一副对联
上联是：为XXOO生，为XXOO死，为XXOO奋斗一辈子；
下联是：吃XXOO亏，上XXOO当，最终死在XXOO上。
横联是：倒XXOO霉。

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女秘书正坐在总经理腿上悠哉，突然总经理太太出现在门口。
总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论资金多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”

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自欺欺人的搞笑理由


  
1.吃了亏的人说：吃亏是福。
2.丢了东西的人说：破财免灾。

3.胆小的人说：出头的椽子先烂。
4.侥幸逃过一劫的人说：大难不死，必有后福。

5.受恶人欺压得喘不过气来的人说：不是不报，时候未到。
6.卸任官员说：无官一身轻。

7.官场失意者说：塞翁失马，安知非福。
8.某官东窗事发后说：三十年河东，四十年河西，风水轮流转。

9.生不逢时的人常常套用阿Q的话说：先前我比你阔多了。
10.挨了整的人往往爱套用阿Q的话说：等着瞧吧，妈妈的，早晚有一天……

11.生了女孩的父母说：养女儿是福气，养儿子是名气。
12.没钱人的太太说：男人有钱就变坏。

13.惧内的丈夫说：有人管着好呀，啥事都不用操心。
14.夫不下厨，妻跟人说：整天围着锅台转的男人没出息。

15.住在顶楼的人说：顶楼好呀，上下楼锻炼身体，空气新鲜，还不会有人骚扰。
16.住在一楼的人说：一楼好呀，出入方便，省得爬楼梯，怪累的。

17.某家装修的木地板处处是疤，主人说：有疤才叫木地板。
18.某人被老板炒了鱿鱼，他对人说：我把老板给炒了。

当年，阮玲玉一死，甲妇说：我虽没阮玲玉有名气，但我有勇气不自杀。乙妇说：我虽没阮玲玉漂亮，但我比她正经。

这些理由你都用过几个?

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有位旅客向旅店的老板投诉，我从车站到旅店得花一个小时，而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”
旅店老板说：“是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。”
走路的旅客。。。。。。

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银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”
银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”
儿子拿来了。“再放回去吧。”
儿子问：“什么意思？”
银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”

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甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”
乙小姐：“是的！”
甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？”
乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”

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老板对不同的人，吃饭，睡觉的不同态度
对老婆说：吃饭，睡觉。  
对小姨子说：吃个饭，睡个觉。  
对美人说：吃吃饭，睡睡觉。  
对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。  
对员工说：吃什么饭，睡什么觉。

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一个人去移动服务厅办理业务，服务员对客户说，请你设置密码，不要太简单了。
客户说：“一点都不简单，我都不怎么记得。”
办理完后，客户走了
忽然，客户很慌忙跑回来问：“你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊？”
服务员说没见，并关心的问道：你的车被偷车了？要不要报警？
客户说：“不用。
我只是把密码设他车牌了~！ 出门口想记，谁知道开走了。”