★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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喂！媳妇，打电话有事啊？”媳妇:“老公你在哪呢？我自己在家害怕，你回来吧！”我:“我在外边喝酒呢！过俩小时就回去啊！”媳妇:“哦！那你要快点啊！王哥媳妇出差了，我先去他家待俩小时，你回来就去找我啊！”你听听，你听听，这能怪我吗？我气愤的对王哥媳妇说到。

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昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。

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开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。于是经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同事。这时老婆来电，刚接听，女同事在旁边叹气:“唉，我现在又没水，你还买颗粒的？”

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feiyangzhang 发表于 2017-10-10 19:28
酒是中間的好，油是面上的好，蜜是底下的好。

我们都知道大多数男生与女生之间有两道难以逾越的鸿沟，一个是网游，另一个是化妆。
女生永远不能理解为什么男生能穿着大裤衩顶着鸡窝头在电脑前“酣战”一天，就像男生永远无法理解女生在镜子前的两小时都在折腾些什么。

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在妹子们眼中，理想男友必须具备两大技能：烹饪和摄影。会做饭满足了女生的胃，会拍照则留住了姑娘的美。如果两者不可兼得，那就选肤白貌美大长腿。然而很多时候，每一次拍照，都可能是一次分手危机。即使你的穿搭再惊艳、妆容再精致、姿势再优雅，男朋友的镜头也能完美避开任何一个好看的角度，简直是怀着最大的诚意，捕捉你最丑陋的瞬间。

shanghaiyu

真有意思。

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shanghaiyu 发表于 2017-10-11 00:40
真有意思。

知道为什么假期那么短暂么？因为假期没有上午。
知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上。

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昨晚我和好哥们儿Carol出去喝酒，我说我想和我妻子离婚。
他问我为什么，我对他说：“我妻子有四个多月没和我说过一句话了。”
他喝了一小口啤酒：“你要三思而后行，这样的女人可是很难找到的。”

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四川人为了挽留对方，说过哪些卑微的话？
行行行！中辣！微辣！
那鸳鸯嘛！鸳鸯就鸳鸯喽！

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「以为自己很重要」、「以为自己很聪明」、「以为自己很幽默」，堪称现代人类三大顽疾。

“睡一觉，起来就好了”是不是人类版本的“先关机，等一会再重新启动”？

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今天听一个摄影师说最近接了些牛逼的活，叫企业家摄影之旅，简单说就是找好了些漂亮地方，如极光之类的，带爱摄影的企业老板去，架好三脚架，取好景，调好光圈快门等各种参数，然后最后让客户去按下快门，就可以了！

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都坐在办公室，都没走，是他妈在坚守对工作的责任感吗？不是，是在互相绑架啊。

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交警在酒店门前的路口查酒驾，二哥醉熏熏的找警察说“让我吹吹”，警察没理。
于是他冲警察喊“让我吹吹”，警察也怒了“没开车吹什么吹”。
于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟，就十分钟二哥回家开车又回来了，
挤到警察面前，说这下能吹了吧。然后，就到现在还没回来……

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辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”

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某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说：“小X啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人……”

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小明经常逃课，但这天他去上课了。
老师看到他来了，很惊讶地说：“同学，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”

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今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。。。
对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃。。。”

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小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”
他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”

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晚上下班，我骑着自行车正急急忙忙往家赶，突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话，我走近一看原来是我们单位的美女小丽，能与美女同行是何等荣幸啊！
想必她的自行车一定是坏了，不然这么冷的天怎么推着车走呢？
于是我把自己的车气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。这大冷的天。。。我走了近1小时才到家。

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一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：“过两天，我带老婆去你那儿割盲肠。”
医生：“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。”
这个人道：“你总该听说过一个人会结两次婚的吧。”

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我发烧39度，到医院输液后，感觉好多了。主治医生为我复检了一下，点点头说：“嗯，精神上明显比刚来时有所好转。”
儿子不解的医生：“叔叔，我爸爸不是发烧吗？怎么又转移成精神病了？”

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一个历史学者说：“历史是不能改变的，就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。”
他朋友问：“是啊，不过如果我和我太太离婚，再娶一个年轻又漂亮的呢？”
历史学者：“那就是新的一页了。”

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两个妇女聊天，一个说：“我家那口子，天天爱打牌，还打什么输什么，不过，就麻将这上面没输过钱。”
另一个道：“看起来是个麻将高手啊。”
她：“屁，那是他不会打。”

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一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。
吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”

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某公司年会表演，女主持人带动气氛大喊“业绩！”
她说你们要接长红啊！于是一片业绩长红！业绩！长红！
主持人突然大喊“裁员！”
全场一片鸦然，主持人说你们要接滚滚啊......

feiyangzhang

公鼠妄自尊大，不學無朮，鼠弟弟很細但目中無人，只有母鼠。

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feiyangzhang 发表于 2017-10-11 21:55
公鼠妄自尊大，不學無朮，鼠弟弟很細但目中無人，只有母鼠。

一朋友是胖子，失恋了很多次，忍不住问她:为什么不减肥?减了你肯定是个大美女!她说:我凭本事长得肉，为什么要减肥?我竟无言以对…

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和老公闹了不愉快，冷战中……晚上，老公塞给楼主一个小盒子。楼主打开一看，是一个漂亮的小狐狸黄金吊坠……楼主暗喜，故意板着脸，假装嗔怪他:啥意思?你说我是狐狸精?老公急忙解释:不是，不是那意思，哪有像你这么丑的狐狸精……

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老爸天天吵着让我教他玩微信。无奈教了，老爸学会后，躺在床上教老妈。。。 他们俩就在那儿狂摇手机，互摇到对方，100米，老爸对老妈说：“咱家床真大。”

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那年，我打扫学校的服装道具室，不小心弄断了放角落里的几块木板。我只好到工地找了相似的几块木板放回去。当天晚上举办迎新晚会，学校某社团表演手劈木板，我眼睁睁看着那位师兄手都劈出血了，木板还好好的。他大喝一声，又换脚踢…当他一瘸一拐下去时，木板们丝毫无损……听说最近他还在找那个害他的人