*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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欧洲游客到东京旅游，走进一个商店想买运动服的拉链。
他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出一把用于剖腹的剑放到了柜台上。



  

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县长升迁，盍部欢庆，酒没少喝，歌没少唱……
喝完玩完终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家，“砰砰砰……”，门开了，县长夫人一脸的不高兴，正要训斥，县长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：“错了错了，走错包厢了，刚才的小姐没这么老。”

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县长升迁，盍部欢庆，酒没少喝，歌没少唱……
喝完玩完终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家，“砰砰砰……”，门开了，县长夫人一脸的不高兴，正要训斥，县长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：“错了错了，走错包厢了，刚才的小姐没这么老。”

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一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。
医生愤怒地说：“600美元！我当医生一小时都赚不了这么多钱！”
水管工平静地说，“是啊。我当医生的时候也是。”

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某男逛妓院，问女价钱，女答：50元。
男见便宜，就干了。
完事，女说：请付100元。
男问其因。
女答进出各50元。
男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！



  

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看到很多仿冒名牌的产品，名字也取得很有特点，让人看了不禁捧腹大笑。

1、出差的时候买了瓶洗发水，回来洗头发现头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！

2、吃过康帅博方便面吗?

3、金康的小说你看过吗? 古尢的小说看过没? 惊瑶的呢?

4、看过小说有一本金庸新著，后来才知道作者叫金庸新!

5、我同学踢足球，去买了双 双星球鞋，回来一看，商标是双星球!

6、据说浙江某镇上，单单做鳄鱼这个牌子的服装，就有27家!而且每家商标大都差不离却都不一样，有张嘴的，有闭嘴的，有头朝左边的，有头朝右边的，有尾巴向上的，有尾巴向下的……

7、青鸟啤酒喝过吗？

8、大学刚开学时，一室友买了一瓶拉芳洗发水,洗完感觉不爽，一看瓶：拉芬！

9、我吃过绿剑口香糖，火车站买的!

10、好不容易找到“中国石油”的加油站，赶紧加油。付账时突然发现加油站原来叫“中围石油”。

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山寨商品名称大全，看了雷都雷死你。


  
1、日用品
瓢柔洗发水（飘柔）
沙宜洗发水（沙宣）
夏仕莲（夏士莲）
海乙丝（海飞丝）
拉芬洗发水（拉芳）
周佳牌洗洁精同佳牌洗衣粉（雕牌）故意把两个字写的很近，看着像一个字，估计是上网迷，受一些拆字句子的启发
高露浩（高露洁）
心想印纸巾（心相印）
碧良洗衣粉（碧浪）
汰责洗衣粉（汰渍）
全霸王电池（金霸王）
均鱼扑克牌钩鱼扑克牌的鱼扑克牌（钓鱼扑克）在火车上比较常见

二、食品
大白免 太白兔（大白兔）
康帅博 唐师傅 庚师傅（康师傅）唐师傅方便面的味道有点甜，其他两种不好吃
治治牌瓜子 哈哈牌瓜子（恰恰）
下好佳薯片（上好佳）
绿煎口香糖绿剑口香糖（绿箭）
金龙油（金龙鱼）
巧巧兹雪糕（巧乐兹）
奥利弗奥利粤（奥利奥）
鬼脸嘟都（鬼脸嘟嘟）
尹利（伊利）
蒙友牛奶蒙午牛奶（蒙牛）
旺子牛奶（旺仔）
太仔奶大子奶（太子奶）
德笑巧克力（德芙）
旺子雪饼（旺旺）
喜士郎果洞（喜之郎）

三、饮料
司口司乐可日可乐（可口可乐）
Cucucula（Cocacola）
万事可乐百事司乐百喜可乐（百事可乐）
正常可乐（非常可乐）那不正常就不可乐了吧
碧雪雲碧雪宝（雪碧）
脉劫脉劲咏动（脉动）
芬远芳达（芬达）
醒月（醒目）
娃娃哈姓啥啥娃乐乐（娃哈哈）
健力霸（健力宝）
牙百氏乐百乃（乐百氏）
允一牌红茶（统一）
九日开（旭日升）
鲜桔多新橙多（鲜橙多）
农失山泉农农山泉（农夫山泉）
红午（红牛）

四、烟酒茶
中萃香烟（中华香烟）
红诃（红河）
红塔上（红塔山）
三粮液丑粮液五娘液（五粮液）丑粮液太搞笑了吧
全舆大曲（全興（兴）大曲）写好了真是看不出来区别
茅合芳台（茅台）
青鸟啤酒（青岛啤酒）
剑南香（剑南春）
钱观音（铁观音）

五、文学作品
金康全庸金童全康（金庸）
古尢吉龙左龙（古龙）
惊瑶晾瑶琼遥（琼瑶）
金庸新著（作者是金庸新）
古龙巨著（作者是古龙巨）
韩寒新著（作者是韩寒新）

《七龙珠》结束以后的假冒漫画（作者是鸟山明著）
六、电子设备
SQNYSCNY（SONY）
LBM笔记本（IBM）
Microseft鼠标（Microsoft）
bp笔记本（hp）
DALL笔记本（DELL）
PanasoniePanascnic（Panasonic）
CASIQ（CASIO）
能猫彩电（熊猫彩电）

七、服装

adidos abibas asidad（adidas）
阿迪都斯（阿迪达斯）
FUMAPAMA（PUMA）
HIKE LIKE MIKE NKIE（NIKE）
双星球鞋（商标是双星球）
LIHING LIMING（LINING）
回九 力回（回力）

八、避孕用品
杰土邦（杰士邦）
毓停（毓婷）

九、交通
BOEIMG飞机（BOEING）
BenzBnez（Bezn）

十、药品
金桑子喉宝（金嗓子）
怏克快容（快克）

十一、老字号、企业
冠生圈（冠生园）
北方正大（北大方正）
KFG（KFC）
华朕超市（华联超市）
湘鄂春湘鄂情（也不知道那个是仿冒的）

十二、保健品
脑白全（脑白金）幸好没有叫脑全白的

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一天一个美国人、一个德国人和一个日本人一起洗温泉，突然间，美国人的手臂响了，美国人按一下手臂，铃声就停了，美国人很得意的说：“这是我们的新科技，只要在手臂里移植一枚晶片，就可以当做BB机用了!”

过了一会，德国人的手掌也响了，德国人拿起手掌，在耳朵旁边咕噜咕噜地说了起来，其他的人，更是惊讶了，德国人得意的说：“这敢是我们的最新科技，在手掌里，植入晶片，手掌就当手机了!”

日本人很不在乎的去上厕所，过了一会儿，他回来了，屁股里面还夹着半张卫生纸。
美国人和德国人嘲笑着问日本人：“那是什么？”
日本人说：“哦，有个传真刚传过来了

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有家结核病医院，口碑甚好，但卫生局的白局长就是不信，非要派人去检验，他把他的计划跟部下们说了之后，没有一个人愿意去，白局长只好自已去了结核病医院，常和病人们聊天，还用病人们用过的各种东西。

经过不懈的努力，终于患上了结核病，在这家医院的治疗下，很快恢复了健康，也相信这家医院的疗效。
白局长以身试医的事很快传了出去，群众们都十分感动。
这天，他刚一上班，就见办公室坐了好几个人在等他，一问，都是几家医院的院长，他们说：“白局长，您可不能偏心，您也得去我们那以身试医，为我们宣传一下。”
白局长问：“你们都是些什么单位呀？”，众人抢着说开了：我们是肝炎专科医院……；我们是专治性病的……；我们是癌症专科医院的……



  

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日本鬼子:“听说你们韩国国旗偷窃中国的八卦图。”

韩国棒子:“那也比你们强，国旗跟用过的卫……生巾似的。”





  

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解放后，生产队开述苦大会，妇女队长首先上台发言：“在万恶的旧社会，我们妇女受三座大山的压迫，男人把我们女人当褥子铺啊，如今，我们妇女翻身了，我们要拿男人当被盖”。



  

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广东的早茶很有特色，点心十分丰富。有一天喝早茶，朋友说：“广东早点虽好，就是服务员脸上没有笑容。”
我：“这不能怪服务员，怪你的长相缺乏幽默。”
朋友：“你的长相幽默，她怎么也不笑呢？”
我：“有可能没看见，见到我一定会笑，不妨试试。”
不一会，我用生硬的普通话给服务员提意见：“你们的艾叶糯米糍质量太差了，艾叶嚼不烂。”说着就从嘴里拉出一条长长的艾叶来，
服务员见状，卟嗤一声笑了：“艾叶不能吃。”
我装作不明白：“你怎么不早说呢？不知道广东人什么都吃，什么都敢吃吗？”
服务员又一次笑了：“先生：因为你不是广东人。”



  

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索马里海盗：“三百万美元,一口价！”
官员：“二百五十万！”
海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”
官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”
海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

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请教：上海的内环，中环，外环如何划分？
回答：房价3万以上的叫内环，2万以上的叫中环，1万以上的叫外环，5千以下的请注意是否能收到江苏移动发来的问候短信！

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一个日本女人在中国留学和老公长期分居。
七月份要回国了，回国前向导师告别：
她说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家和老公团聚！”
导师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”
她问：“啊？~~~那阳历的七月七呢？”
导师：“七七事变！

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男人：“你们女人为什么要抹口红呢？”
女人：“是为了吸引我们喜欢的男人。”
男人：“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢？”
女人：“那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。”



  

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大一的时候，我对月薪的心理价位是四千，大二变成了三千，大三变成了二千，大四下跌至一千，跌得比股市大盘还快;
某个名人的话总结得真他妈的好，看的书越多越意识到自己没用。



  

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小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；
上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；
工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；
结婚了，“中华”是贷款买的轿车。
我在这头，而奋斗的路，还在那头……

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一天，张某某走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：
“老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。
请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢？”

老板告诉他：“不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。
我从她的信中摘了几段寄给你。”

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典狱官：“你为什么吃官司？”
犯人：“我小的时候，父亲常对我说：‘你长大了，必须要和一个聪明美丽的女子结婚。’后来我就真的照他老人家的话做了。”
典狱官：“结果呢？”
犯人：“犯了重婚罪。”

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法官：“你拾到钱包为什么不马上交 警…察局去？”
被告：“因为那天是星期六。”
法官：“那么，可以第二天送去啊！”
被告：“第二天是星期天。”
法官：“第三天为什么不送呢？”
被告：“第三天钱包里已经没钱了。”

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我的旧邻居买了新楼房，搬家了。第一天，安好高级防盗门，搬了一些小物品。第二天，接着搬一些贵东西，忙了半天，女主人忽然说：“唉呀，防盗门那儿去了？”

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中学时，一群同学在讨论，世界上最牛B的事情。
有的人说是发现新大陆，有的人说是发明计算机，还有的人说是统一世界，向太空移民....问到小明时....
小明淡淡的说了一句，“当然是修改自然法则了.”....众人瞬间无语...... 不过确实说的很对。

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一个男人带着孩子进理发店理发，他理完之后对理发师说：“顺便给这个孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”
理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来，右等也不来，最后他问那个孩子：“你爸爸到底上哪去了？”
“啊？”孩子说，“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，问我要不要不花钱就理个发罢了。”

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小张对科长说，对批评您的话您不介意吧？
科长坚决的说，绝不，反而我很喜欢的。
小张顺着科长的话说，是啊，真诚的批评好处很多很多的……
科长点点头，其实最重要的是我想知道谁对我不满。

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不再炫耀多少钱，而是几个政要朋友。
不再炫耀多少车，而是几个司机。
不再吹嘘多少项目，而是几个上市公司。
吃饭不点菜，而是直接点厨师。
找女人不找夜店女，而是拿摇控器找节目主持人或影星。
穿衣不再问牌子，而是问哪国的裁缝。
买住房不问别墅的面积，而是问别墅周围的面积。

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明星的烦恼：
这个行业真的有太多人“关心”
你：熟，会有绯闻；
不熟，传你们不和；
没恋爱时，帮你乱配对；
当你恋爱了，便开始编故事，分手、第三者、四角恋……
有一天结婚了，就开始猜你什么时候会离婚。
如果没有绯闻，那就怀疑你的性取向。

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当一个演艺者需要成名的时候，他的衣食父母是老百姓。
当一个演艺者快要成名的时候，他的衣食父母是媒体。
当一个演艺者已成名的时候，他的衣食父母是富商大贾。
当一个演艺者非常出名的时候，他的衣食父母是国家公仆。

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网友建议官员应恢复坐轿制度：
主要理由：
1.低碳环保；
2.全国官员，每轿4人抬，新增N多人就业；
3.每年至少省1500亿公车支出；
4.彻底解决城市堵车，消除尾号限行麻烦；
5.企业家效仿，又增加1倍以上就业；
6.方便百姓拦轿告状更加亲民。

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你震或者不震， 日本就在那里， 不偏不倚!
你恨或者不恨， 历史就在那里， 不忘不幂!
你气或者不气， 钓鱼岛就在那里! 不中不日!
你拜或者不拜， 鬼"社"就在那里， 不人不鬼!
让地震住在日本人心里， 或让日本人生活在地震里， 我不救不援!
坐在电脑前， 满心欢喜!  日本鬼子说钓鱼岛是他们的， 结果海“笑”了........