*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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中国最有才的各种这样的店名:
1、理发店：人民发院，非发走丝，发改委。
2、饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙。
3、衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。
4、茶馆：纯心找茶，井茶局。
5、美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。
6、鞋店：心存鞋念，和鞋生活。
7、烧烤：高烤，思烤者。
8、网吧：一网情深，你来我网。
9、粥店：粥绝伦。

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吃饭时凤姐驾到——上吐下泻
凤姐的嘴——血盆大口
凤姐的夫君——举世瞩目
凤姐开口——惊天地泣鬼神
凤姐宋祖德——天生一对
凤姐追我——宁死不屈
凤姐开减肥院——立竿见影
凤姐开饭店——只出不进
凤姐穿比基尼——人神共愤

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有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。
售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”
顾客考虑了一会儿，转身便走。
小姐问：“这栋公寓不合你心意？”
顾客说：“不！我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。我要10楼。”

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生活中的几条幽默总结语


  
1、明星：不怕被别人笑话，你就具备了明星的潜质。
2、上班与干活：多做没意思，不做不好意思，做做意思意思。
3、休假：就是公司让雇员离开一段时间，提醒他们 ：公司缺了他们，照样可以运营。

4、爱啃老的子女：经济宽裕的家庭是他们的提款机；经济不宽裕的家庭是他们的榨汁机，小的敢用，老的愿挨。暖巢里孵不出雄鹰。
5、我们需要保护环境，因为：非洲的动物在草原上；欧美的动物在动物园里；中国的动物在餐桌上。
6、评价电影《无极》和《满城尽带黄金甲》：年初一个馒头，年尾一堆馒头。

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masterq 发表于 2017-12-20 17:28
有一位時髦女子走進一家皮貨店，問售貨員：“有較便宜的皮大衣嗎？”
“有的。”售貨員回答，“袋鼠皮大衣 ...

上厕所巧遇遇领导，爆笑故事开始了......


  
1、掏出来的不要太多，别让领导觉得你的比他的大，使领导心里不舒服。
2、尿的不能太快太远太高太猛，别让领导觉得他的肾不如你的肾强壮。

3、等领导便完了，你也打住，没尿完也得憋着，别让领导觉得他的膀胱不如你的膀胱容量大。
4、小便方向要跟领导绝对保持一致，以显示你的执行力强。

5、领导抖三下，你就抖四下，让领导觉得他的工作效率比你高。
6、领导掖起来了，你也赶紧收家伙，马上给领导让路，使领导觉得自己很有权威。

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八戒：“完了！完了！以后咱们喝不着男人的奶了！”
悟空：“你个猪头，有脑袋没脑子，短路了？这世上哪有男人的奶给你喝？”
八戒：“谁说没有？你不是一直喝太子奶啊！太子奶的董事长被捕了，公司面临破产。呜呜……”

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社会中有本事，和没本事的人！


  
有本事的谁请都没空，没本事的请谁都没空；

有本事的谁敬酒都是小杯，没本事的敬谁酒都是大杯；

有本事的别人围着转，没本事的围着别人转；

有本事的他讲别人写，没本事的他写别人讲；

有本事的说瞎话不眨眼，没本事的光眨眼不会说瞎话；

有本事的专陪领导干坏事，没本事的只能替领导干好事。

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一个小偷满脸羡慕的问一个骗子：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”
骗子狡黠的笑道：“简单之极，我和一个富翁结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”
“那么后来呢？”
“后来就变成了富翁，他有了赚钱经验。”



  

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等我们强大了，全叫老外考中文四六级！
文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，要惹急了哥，一人一把菜刀，一个龟壳，刻甲骨文。
论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，《双节棍》只听一遍，告诉他是正常的语速！
阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子。




  

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城里人：“你在买什么？”
农夫：“我在买母牛。”
城里人：“买轿车更好。”
农夫：“还是母牛好。”
城里人：“如果你骑母牛别人会笑你的！”
农夫：“如果你对着轿车挤奶会有更多的人笑你！”

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富二代学经济，直接总经理；
穷二代学经济，敲门卖安利。

富二代学土木，开盘把钱数；
穷二代学土木，工地扛大木。

富二代程序员，除非是脑残；
穷二代程序员，死时趴键盘。

富二代学会计，操纵GDP；
穷二代学会计，按烂计算器。

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经过30位院士，
150名全球行为科学家，
500名心理医生，
800位高僧，
1500位道士，
4000位神父，
1820天的紧急研究，
终于解决了富士康不再有跳楼时间发生的方法：盖地下室.



  

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电视上选秀节目越来越多，看下去的越来越少。
明星丑闻越来越多，纯洁的越来越少。
网络红人越来越多，令人过目不忘的越来越少。
大街上乞丐越来越多，讨到钱的越来越少。
骗子越来越多，诚信越来越少。

看贴的越来越多，回帖的越来越少。



  

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青年：“我想要有很多很多钱。”
禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”
青年：“您是说七龙珠吗？”
禅师摇摇头：“不，是双色球。”

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新建的一座写字楼，在一楼中庭弄了个鱼池，里面养了几条锦鲤，大楼警卫发现了一个特别的现象。
法国人会坐在鱼池旁边，先享受一下现场的气氛，然后再去上班。
美国人则不会停下来驻足，直接匆匆地走过。
日本人会仔细观察，发现养鱼的设备和鱼都是来自日本后，才高兴地离开。
中国人则会先左顾右盼一番，然后问警卫：“这鱼谁养的，吃起来应该不错吧？”

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一天在路上，听到两个放学的小学生唱道：

“我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！”。

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不同年代，男人五大粗的不同表现


  
50年代“五大三粗”的男人是：饭量大，力气大，嗓门大，拳头大，脚板大；胳膊粗，声音粗，皮肉粗。
70年代“五大三粗”的男人是：脑袋大，贡献大，脾气大，年纪大，牢骚大；感情粗，心思粗，做事粗。
90年代“五大三粗”的男人是：排场大，胆子大，面子大，房子大，大哥大；语言粗，品位粗，链子粗。
21世纪“五大三粗”的男人是：学问大，架子大，规矩大，门路大，精神大；腰腹粗，脖子粗，喘气粗。

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想起了淘宝的双11，我不禁想起，高考都考这么多年了，就不应该搞个周年店庆么？
考100送20，考200送50，考三百送100，考400送150，考500送200,600以上一律送300，不设上限！
一本分数线77折，考上二本可带同届考生一名，考三本送二本体验券一张！积分可累积。。。。。。

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两人在讨论学历。
一个说：我硕士后。
另一个说：我博士后。
这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了,可能心里在想,还是年轻好啊。

这时又有一个声音响起：我脸皮厚。

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一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。
一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。
之后被警察拦下来吹气，超标。
这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。
这哥们对警察说你这东西坏了，小孩吹都超。
警察看了看父子俩，愣是让他们走了。

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牛B、装B、傻B的区别

一、牛B的永远是少数，装B的普遍存在，傻B则满山遍野到处是。
二、牛B的不在乎开车还是走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉利美人豹。
三、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B。。

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刚过完儿童节，几个女生在宿舍聊天：
一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？”大家纷纷愤愤不平着……

这时，角落里悠悠的传来一句：“咱们清明节不是休了么。。。。。”



  

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淘宝上爆笑差评集锦，笑死人补偿命。


  
1、夏天时尚提包
差评：卖家服务不好，虽然我知道你很忙，但每次也不必和我说话如此简单吧，不是恩，就是好，一个字一个字的说，太不尊重人了，所以给个差评。
卖家解释：呸!

2、中药 美颜纤体粥
差评：完全没有效果!!!!!
解释：完全没说实话！


3、韩国时尚最新款式性感MM上衣
差评:不错,我喜欢!
解释:喜欢还给差评，难道你老公不喜欢吗？

4、水晶球
差：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？
解释：冤枉！那是我老公的烟灰缸。

5、野生榛子
差评：榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。2006.12.03 01:51
解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！顺便告诉你榛子不是用嘴咬的，是用钳子聂的。

6、差评：好评点了怎么没反应，中评也没反应，咦，差评可以用。
解释：怎么可以这样啊，哎，惨无人道啊~

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砖家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。

得妻如此，夫复何求啊！

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完整的人生，有电视节目安排。


  
找工作到《职来职往》，
找老婆到《非诚勿扰》，
结了婚到《老公看你的》，
有了孩子到《快乐大本营》，
有了孙子到《星光大道》，
有了重重孙子到《鉴宝》，
死后到《科学探秘》!


这样我们的人生就完整了。

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别管凌潇肃和姚晨怎么样，别管刘烨和谢娜怎么样，别管谢霆锋和张柏芝怎么样！！！

只要你妈和你爸在一起，你姥姥和你老爷在一起，你爷爷和你奶奶在一起，你姑姑和你姑父在一起，你姨夫和你姨在一起，你舅和你妗在一起，你叔和你婶在一起，你和我在一起，你就得相信爱情！！



  

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在一所大学的校门口，一名大学生到修鞋摊上补鞋，补鞋的是个大姑娘。
大学生怜香惜玉地说：“一个大姑娘给人修鞋不怕人看不起吗？”
姑娘反唇相讥：“一个大学生穿着破鞋不怕人看不起吗？”
“你以后打算干什么？”
“当老板。”
“你没有钱怎么当老板？”
“我这不正在挣钱吗？”

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一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：“您准备存多少？”
顾客觉得这笔现金太多，怕引贼人注意，他环顾四周，小声说道：“五百万美元。”
工作人员答道：“先生，您完全可以大声说话。在瑞士，贫穷不是过错……”



  

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一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。

隔一周，诸症未除，复诊。
中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。

友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。

大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。

朋友弱弱的问：“能号的这么准呀？”
大夫：我关注了你的微博。

唉，用微博的中医伤不起呀。

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路上两车不幸追尾，前面车的青年问后面车的青年：“哥们儿，不好意思，请问你是姓药么？”
“不是。”

“那你爸姓李？”
“不姓。”

“哦，你家人有做公务员的么？”
“没。”
“直系亲属呢？”
“也没有。”

“哦，那你会弹钢琴吗？”
“不会”“既然这样儿……

你丫赔我钱吧，这可是爷刚买的新车……