*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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监狱里犯人的对话：
Ａ：你怎么进来的。
Ｂ：我卖药进来的。
Ａ：假药？
Ｂ：不对。
Ａ：过期的药？
Ｂ：不对。
Ａ：农药？
Ｂ：笨蛋，是炸药。

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法官：“我注意到，你除了偷钱，还偷到了许多手表、戒指、珠宝首饰。”
小偷：“是的，法官先生，因为人们都说，仅仅有钱，并不能使人幸福。”



  

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末日，至于什么人可以上方舟，我认为：应该按照公交车的礼仪，孕妇优先，毕竟她只占一个人的位子，却可以同时拯救两个人。

我是不会和别人争着上方舟，毕竟，危难时刻只顾自己是可耻的。不过我会申请作为志愿者，义务为方舟上的乘客服务。

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前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！”
卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是肉涨价了。”

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警察要是这样办公就好了：

1、亲，为什么要犯罪呢亲。

2、亲，别跑了，再跑就要开枪咯亲！

3、你这罪给十年，已经是最优惠了哦亲。

4、现在入狱包吃包住还，送双手连体银镯哦亲。

5、亲，全国入狱免费包邮哦亲。

6、刑满了哦亲，欢迎下次光临哦亲。

7、户籍窗口：亲来拍个大头照哦，要萌嘟嘴比较可爱哦，身份证做好之后不包邮啊亲，要上门自取哦。

8、亲，昨晚你在干什么呢？亲，你为什么要赌博呢亲？亲，行政拘留十日不包邮哦亲！

9、亲，酒喝多了可是不能开车的亲，我开你座哦亲。

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国人的“快毛病”：

上网，狂点“刷新”；
评论，要抢“沙发”；
寄信，要特快专递；
拍照，要立等可取；
坐车，要高速公路、高铁、磁悬浮；
创业，要一夜暴富；
结婚，要现房现车；
排队，习惯性想插队。

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我国不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。
我从前一直不明白， 为啥老婆叫大房 ，二房， 如今真的懂了， 房子在古时候也是找媳妇的象征。。。。。。



  

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晚上在火车站，见一黑人小伙子买火车票，
这丫黑人，英语汉语都不行，只见他比划到：
呜轰隆轰隆……No；
呜…轰…隆…轰…隆……Yes。
售票员点头：哦，不要动车要慢车。
黑人朋友拿到火车票后高举大拇指称赞！



  

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到底谁变了。


  
1、丈夫说：妻子变了，芝麻大的小事就整天磨磨叨叨没完没了，越来越像老妈了。
2、妻子说：丈夫变了，整天就知道玩乐，家务一样不做，越来越像儿子了。

3、老师说：学生变了，素质越来越差，一丁点就知道处对象，上课还经常溜号，然后再拼命学习课外辅导班。
4、学生说：老师变了，就知道嫌钱，上课不再全心全意，重点内容都留到课外班，我们不得不参加，年节还要“表示表示”。

5、医生说：病人变了，越来越难伺候，开点药就说挨宰，出点事就上告。
6、患者说：医生变了，再也见不到“白衣天使”的高尚，他们除了用机器全面检查外什么都不会，还嗜好红包。

7、商人说：消费者变了，买货日渐挑剔，动不动就去消协告状。
8、消费者说：商家都变了，更加唯利是图，为了赚钱不择手段，掺假造假，坑害百姓。

9、领导说：职员变了，做事不积极，不像以前那样任劳任怨，还敢冲撞领导。
10、下属说：领导变了，创业时的吃苦耐劳、体恤下情已成历史，如今喜怒无常，贪图享乐。

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社会新特点：
没结婚的跟结了婚的一样同居，
结了婚的跟没结婚的一样分居；
没有钱的像有钱人一样装富，
有钱人像没有钱的一样装穷；
小孩子跟大人一样成熟，
大人跟小孩子一样幼稚；
动物像人一样穿衣，人像动物一样露肉。

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2013新政后，故意遮挡、伪造车牌，12分。。。
然后，
如果有人得罪你，你就双面胶改他车牌。。。。
如果有人乱停车，你就双面胶改他车牌。。。。
如果有人你看人不爽，你就双面胶改他车牌。。。。
如果有人占你固定车位，你就双面胶改他车牌。。。。
如果有人别你车，被你发现他车，你就双面胶改他车牌。。。。
如果有人。。。。


好邪恶啊。。。。亲，出门前检查下你的车牌！

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我去网吧：“老板，上网。”
老板看了两眼，问我哪年生的，我答88年。
老板又问我属什么，我当时就愣了！然后开始心算，91年属羊，90年属马，89年属蛇，然后思维就混乱了……

老板叹了口气：“记住，你属龙，进去吧。”




  

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郊外一幢漂亮的房子里，住着一个漂亮的小姐。   
这一天，来了一个乞丐，乞丐衣衫褴褛一头白发，一副可怜相。
小姐动了恻隐之心，给了他10块钱。   
小姐问乞丐：“你每天除了乞讨，还干点别的什么吗？”   
乞丐说：“化装。”   
小姐很奇怪：“化装？讨钱也要化装吗？”   
“是的，我把自己装扮得更衰老一些，这样人们就更同情我，给我更多钱。小姐，你除了上班还干点什么？”   
小姐说：“化装。”   
“小姐在哪儿上班？”   
“歌舞厅，我得把自己打扮得更年轻一些，这样客人才会喜欢我，给我更多钱。”   
乞丐道：“这么说我们是同行啊。。”

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原来修鞋的，现在叫皮鞋医院主治大夫；
原来收破烂的，现在叫再生资源流动商店；
原来的窗帘商店，现在叫室内光线控制设备制造公司。



  

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电脑店老板对顾客介绍：这是最新的上网本，双核2G的，才1400！这么便宜的上网本，还是索尼的，你去哪找啊？
顾客说：好是挺好，可惜是索尼的，我不买日货！
老板迂回的说道：那啥，这是国产的，山寨索尼的。。。

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一个先生到澡堂去洗澡。
侍者瞧不起他，丢给他一条旧毛巾就不管了。他洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身就走了。侍者看他给了这么多钱，欢天喜地。
过了一星期，他又到这个澡堂洗澡。侍者对他非常殷勤。他什么话也没说，充分享受着。洗完澡，他掏出一个铜板扔在盘子里就走。
侍者见他给的钱太少，生气地问：“你怎么才给这么点钱？”
他笑道：“今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。”



  

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跟你说个秘密你别怕，中学时有个同学我借给他钱后，他复习4年都没考上高中；
大学时有个同学我借给他钱后，到现在还没娶上媳妇；
上个月我借给一个朋友钱后，他居然失踪了。
我倒不是怕借钱……

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我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”
服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”
后来，我花1千多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！

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今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻乔布斯死了，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？
同事说：卖苹果的。
大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊！人都给气死了。



  

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日本人好战，几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子， 所以人丁越来越少.
当时一个国主就出了一个国策， 让所有的男人不论何时何地，都可以随便跟任何女人发生关系， 来保持人口的出生率.
所以在休战期间， 某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式，乾脆 就背著枕头、被单出门， 後来 就成了现在所谓的「和服」.
很多女人被人「无论何时何地」后， 对方都来不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以她们生下的小孩 就出现了井上、田中、松下、 渡边、山口、竹下、 近藤……

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你今天和她睡了，明天还想和她睡，这是爱情；
你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。

于是：
今天上班了，明天还想上，这是事业；
今天上班了，明天还得上，这是职业。

今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；
今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户。

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小明被叫到办公室，老师摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？
小明点头。
老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？
小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！
第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……
父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！
母亲连忙劝说父亲：还是给吧，孩子在人家手里呢！



  

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教授讲授经济学问：何谓第一产业？
同学们答：养羊，喂牛。

何谓第二产业？
杀牛，宰羊。

何谓第三产业？
吃牛肉，喝羊肉汤。

那么，娱乐产业呢？
出洋相、吹牛皮！

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警察审问一个俄罗斯小女且。
警察：“你到底和几个男的发生过关系？”
俄罗斯小女且：“7,8个吧”
警察：“老实交待，到底是几个？”
俄罗斯小女且：“到底…到底的一个也没有。”



  

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母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，对妈妈说是100块钱买的。
今天女友生日，没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。不敢告诉她，对女朋友说是800块钱，水晶的。
做男人真累啊。

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午休时间，在办公室，我们大家聊到了“成熟”的话题。
老赵说：“现在的年轻人也不知道怎么了，我邻居的女儿都30多岁了，可还不找对象。我儿子也都30岁开外的人了，还整天泡游戏厅。这不，今天早晨才回来，没办法！所以我觉得，现在的人成熟得太晚了。”
旁边的老陈接过话说：“也不尽然。就我那个刚上小学的小孙女都交了两个小男朋友了，每天放学回家都嚷着要上网与男朋友聊天。”
这时，小郭插话道：“哎！现在是该熟的不‘熟’，不该熟的却都‘熟’了。”

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老范想从小贩手里买一把长柄镰刀，出于经验，买之前，他一般要对镰刀做三个试验。
首先：他要以刀砍石，如果冒出火星，就是好镰刀；否则，就是坏镰刀。
其次：他要拔下一根胡子试刀，看这把镰刀能不能把它剖开，能剖开即是好镰刀；剖不开则是坏镰刀。
最后：他会将长柄镰刀藏进皮大衣里面，如果小贩没有看见，就是好镰刀；如果他看见了——那就是坏的。

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一个小偷半夜潜入公关公司准备行窃，没想到公司始终有人，他只好等啊等啊等，结果始终都有一大帮人在加班。
时事变迁，半个月过去了，小偷终于逮到机会溜了出来。
同伙问他：半个月你去哪了？
小偷答：在公关公司呆了半个月。
同伙道：收获不错吧？
小偷苦笑说：别提了，我现在都学会做PPT了。



  

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一对夫妇开车路遇一片泥沼，车子陷了进去，两人费了很长时间也没把车弄出来。这时，他们看到一个年轻的农夫赶着几条牛，沿一条乡间小道走了过来。
农夫看到这对陷入麻烦的夫妇，就停下来，提出给他50元，就帮他们把车拉出来。丈夫同意了，几分钟后，车子摆脱了泥沼。农夫对那位丈夫说：“知道吗，今天我已从泥坑里拉出9辆车了，你们的车是第十辆。”
丈夫难以置信地转头看了看农田，问道：“那你什么时候才有时间耕地呢？”  
“我不耕地，”年轻农夫一本正经地答道，“我一天的主要工作就是往坑里浇浇水。”  　　

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在购物中心购物
北京人问：“这是什么牌子？”；
上海人问：“这是哪国生产的？”；
广州人问：“这要多少钱？”；
香港人问：“这是真的假的？”

老外问： 这个要钱吗？