*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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以前和现在，10个例子让你懂得社会的进步。


  
1、以前成功就是成功，不用钱来衡量；现在失败不是失败，是运气不好。
2、以前穿泳衣是用来游泳的；现在穿泳衣是用来选美的。

3、以前黄瓜是放到嘴里吃的；现在黄瓜是放到脸上敷的。
4、以前真的是美女才是美女；现在只要是女人就是美女。

5、以前男人胡子很长；现在男人头发很长。
6、以前朋友可不是酒肉关系；现在一次面也没见过的都叫网友。

7、以前日记是用来记载自己内心秘密的；现在日记是用来放到网上让人唾弃的。
8、以前吃不到妈妈奶的孩子是不幸的；现在吃不到进口奶粉的孩子是不幸的。

9、以前重男轻女的父亲是要做Ｂ超的；现在不太放心的父亲是要做ＤＮＡ的。
10、以前你怀孕了丈夫会觉得很陶醉；现在你怀孕了领导会认为你很累赘。

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早起的是收破烂的；
晚睡的是按摩院的；
不能按时吃饭的是要饭的；
担惊受怕的是犯案的；
加班不补休的是摆地摊的；
说话不能错的是主持节目的；
必须马上到现场的是开救护车的；
加入了就很难退出的是黑社会的；
以上特点全俱备是淘宝开网店的。

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“你快收拾一下，跟我下去检查工作。”
“领导，我条件不够！”
“怎么了？”
“我不会喝酒。”

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一位上了年纪的老头坐在公园长椅上独自落泪，警察走上前去，问他出了什么事。
那老人哭着说：“我75岁了，有百万家产，还有个25岁的漂亮妻子在家等我。”
警察：“有这么美满的生活，你为什么还哭呢？”
老头：“我记不起来我住哪儿了！”

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一女大学生抽疯签名为“今年谁陪姐过11.11节，姐明年让他过父亲节！”

随后有人点评“从光棍节到明年父亲节这间隔不到8个月，这爹当的冤啊”随后有人总结“这是一个坑爹的时代！”

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masterq 发表于 2017-12-20 17:34
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然后面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子 ...

老婆说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞!”
老公说：“是吗?你怎么发现小偷的?”
老婆自豪的说：“这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭!”
老公冷冷的说：“老婆啊，那是色狼!不是小偷!”



  

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律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”
当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”
律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”

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masterq 发表于 2017-12-20 17:35
阿貴公司招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。題目是2加2等于幾？
心理學家說：“第一個女子實際但保守；第 ...

平时里听到的那些真实的慌言:
见到久别的同学，存下各自的号码：有空常联系！
明星：我们只是普通朋友……
老公：她哪有你漂亮！
朋友来访：你人来就好，还带什么礼物嘛。
老师和家长：等你考完试想怎么玩就怎么玩，没人管你！
售货员：我真的不赚你钱，我这是按进价卖的。



  

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masterq 发表于 2017-12-20 17:32
某日，一很少去醫院的村婦去駐地附近的軍隊醫院看病，醫生讓其準備小便化驗。村婦不知多少，搞了一大盆端去 ...

一个钟点工第一次来到她老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。
钟点工说：“你女儿好美啊！”
老板两眼一瞪：“她是我夫人！”

这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。
钟点工小声问：“她是你二奶吗？”
老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！”

然后一个年纪看起来很大的女人向这边走来。
钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？”
老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻！”

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masterq 发表于 2017-12-20 17:51
錯了能認錯的是科員，錯了能推給別人的是科長，錯了能找到理由的是處長，錯了不需認錯的是局長，錯了眾人都 ...

当前社会中的有些人
大声说的不信,小声说就信了；
当面说的不信，背后说就信了；
自己说的不信，让人代说就信了；
说正经话的不信，夹带点脏字就信了；
开会说的不信，会后透露点小道消息就信了；

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masterq 发表于 2017-12-20 17:51
在一輛極其擁擠的公交車上，某甲突然覺得脖子好癢，就用手去抓癢，抓了幾下覺得沒什么感覺，就加大力氣抓。 ...

车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。
我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。
车后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。
又过好久，他还在跟着。我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？”
小偷说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。”

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masterq 发表于 2017-12-20 17:46
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后 ...

朋友网上卖充值卡，他总是等交易平台上显示“买家已付款”后，就给对方电话充值。
这天他告诉我说，他被骗了，我很纳闷，款都付过了，还可能被骗？
他说：“那个人的网名叫‘买家已付款’，我没仔细看，就给充了。。。



  

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裁縫問做衣服的年輕男人：“你結婚了嗎？”　　
“當然，不然我怎么需要在西裝上特制一個秘密口袋。”

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在一輛極其擁擠的公交車上，某甲突然覺得脖子好癢，就用手去抓癢，抓了幾下覺得沒什么感覺，就加大力氣抓。這時，從身邊傳來一個聲音：“你是不是感覺脖子有點癢？”某甲看了對方一眼，說：“是啊，怎么啦？”“是不是感覺脖子抓起來沒什么知覺？”某甲一臉的不惑：“你怎么知道呢？”“因為你剛才一直都在我手上抓。”

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錯了能認錯的是科員，錯了能推給別人的是科長，錯了能找到理由的是處長，錯了不需認錯的是局長，錯了眾人都說沒錯的是部長。

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爸爸為了培養小明的藝術修養，帶他到音樂廳欣賞小提琴獨奏會。一小時、兩小時過去了，臺上的演奏者依然欲罷不能，早已坐不住的小明大聲問：“爸！他要到什么時候才能把那個木盒子鋸開？”

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寶貝在三歲的時候睡覺仍需要用“尿片”，有天她看到媽媽的衛生棉，以為媽媽也用尿片，于是就大聲嚷嚷，媽媽知道一時也沒法跟他解釋的清楚，于是就和寶貝說這是我倆的秘密，不可跟別人說哦！?　　過不久她四歲的生日將近，有次他和他阿姨通電話，阿姨就提起要送什么生日禮物給他，等阿姨說完掛上電話后，媽媽看寶貝臉色悶悶的，就問他阿姨到底要送什么生日禮物給你，只聽他回答：“阿姨說是秘密！”

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廠部通知：星期天晚上加班，如無故缺席作曠工處理，加班者有紀念品發，有人問發什么？保密，傳說可以領到一個吻，到門衛老頭處領取。

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“爸爸，我來演馬戲團里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢？”
“您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴里。”

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“警察先生，求求你把我關進牢里吧!我剛剛喝醉酒，拿根棍子打蚊子，結果打在我老婆頭上。”
“你打死她了？”
“壞就壞在沒有，所以請你趕快把我關起來。”

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有三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老板就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老板就不客氣的問他「你呢？你的蛋不要什麼？」
第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」

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職工：“今天饅頭怎么怎么黑？”
炊事員：“這是夜班做的。”

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一對老夫婦去照相，攝影師問照全光還是側光。老頭靦腆地說“我無所謂，能不能給你大媽留條褲叉”

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有一個年輕妻子，她丈夫每晚連續看電視中的拳擊節目，什么也不顧。她一氣之下回了娘家，一進門，只見她父親一個人坐在電視機前，也在看拳擊節目。她問：媽媽呢？她父親頭也不回，說：“回你外婆家去了”

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一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？”
“當然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了。”

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阿貴老婆想減肥，所以她每天都去騎馬。
結果怎么樣？
馬在一個月之中瘦了四十斤

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一天，我們到某廣場參觀，廣場都是白色鴿子，一個小孩忙著喂鴿子..突然一只灰黑色的鴿子飛到他身旁，他撥撥手示意鴿子走開，喃喃的說：『你先回去洗澡，我才給你吃。』

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一天，我們到某廣場參觀，廣場都是白色鴿子，一個小孩忙著喂鴿子..突然一只灰黑色的鴿子飛到他身旁，他撥撥手示意鴿子走開，喃喃的說：『你先回去洗澡，我才給你吃。』

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年輕女兒要搬到外面住，費了半天唇舌，總算獲得她父母的準許，但仍有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使媽媽擔心。
三天后，女兒在長途電話中報告她的生活。“你沒有讓男孩到你房中嗎？”她媽媽緊張地問。
“沒有，我到他房中，讓他媽媽擔心。”

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廠部通知：星期天晚上加班，如無故缺席作曠工處理，加班者有紀念品發，有人問發什么？保密，傳說可以領到一個吻，到門衛老頭處領取。