*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著。
阿貴在后面緊緊追趕著這輛車子。
一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：“老兄！算啦，你追不上的！”
“我必須追上它，”阿貴氣喘吁吁地說：“我是這輛車的司機！”

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大家問我男人應當追求什么？我回答：金錢和美女。于是，大家開始鄙視我……
愛情。于是，大家開始崇拜我…

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早晨，寢室那牛人發短信問阿貴廣州移動的面試去不去了。
阿貴當時就納悶：他平時根本瞧不起人，怎么今天突然對我這么重視起來？哦～也許因為他現在正忙于考研，放棄與我競爭了吧？
出于客氣，阿貴回短信：你比我厲害，還是你去吧，我不打算去了。
他馬上回了一條：“那你把西裝借我穿吧！”

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某天，有一個人上餐廳用餐，結果菜色令他很不滿意。就很不高興的找服務生來，說你們的菜怎麼這麼難吃，叫你們經理來，服務生：我們經理到對面的那間餐廳去吃午飯了。

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一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒后，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來。

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有三個男人漂流到一個孤島上。撿到一個瓶子。打開后出來了一個魔鬼。
象阿拉丁神燈一樣。那個魔鬼說：我被關閉了五百年。為了報答你們，可以滿足你們的三個愿望。
第一個男人說：“嗯，我想在非洲的海灘上摟著美女，喝著美酒。”剛說玩“叭”的一聲就到了非洲。第二個男人趕快說：“我要在阿拉斯加豪賭。”說完也到了賭場。第三個男人一看好靈驗，急忙說了一句：“他們要是在這里商量一下多好。”
剛說完“叭”的一聲那兩個男人又回來了。

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阿貴公司招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。題目是2加2等于幾？
心理學家說：“第一個女子實際但保守；第二個好空想；第三個是最合適的。”
阿貴想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好。”

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在警察局里、警長對捉放幾次的小偷進行口頭教育，經過警察耐心說服教育，警察看小偷有悔改之意，就把他放了，臨走時警察對小偷說:我可能在這里在也看不到你了。小偷一驚問到：“怎么！你不在警察局干了嗎？”

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一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然后面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在你開始追我。”

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甲乙丙在討論誰的酒量最差。
甲：我喝一杯就醉了。
乙：我一滴就醉了。
丙：我聞到酒味就醉了。
此時丁走了過來，問道：你們在說什么呀？
甲：我們在討論誰的酒量最差。
丁一聽到酒便醉倒在地上了……

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阿貴乘公車常掉錢包，一天上車前，阿貴把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發現信封被偷。第二天，阿貴剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！

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屋子里的幾個同學大吵大鬧，服務員走過來說；“隔壁的先生說，你們太吵了，他不能看書。”
一個同學聽了之后說；“他應該為自己感到臉紅，我5歲就能看書了。”

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早上找衣服穿準備上班，套了一件久未穿的裙子，對著鏡子自語：“唉呀！怎么像包粽子一樣。”
在一旁洗臉的老公說：“這就是餡兒的問題啦，可不是葉子的問題。”

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某公患有心臟病，醫生勸他戒煙，并且說，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天飯后抽一支。一月后，他又去看醫生，醫生檢查后發現他又有了胃病，大惑不解，問：“這是怎么回事？”“可能是因為我為了遵守您飯后一支煙的建議，每天吃飯次數過多而且不規律吧。”

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某日，一很少去醫院的村婦去駐地附近的軍隊醫院看病，醫生讓其準備小便化驗。村婦不知多少，搞了一大盆端去找醫生，剛要進門，恰好醫生喊下一個病人的名字“高舉”，村婦非常聽話的將尿盆舉過頭頂，這時候名叫“高舉”的戰士響亮的答了一聲“到”，于是村婦便“嘩”一聲…

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某君住院，第一天為他檢查的是眼科醫生，第二天是喉科，第三天是呼吸系統，第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶著鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問：“今天還要檢查什么？”這人愣了一下，然后笑著說：“不，我是來抹玻璃窗的。”

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一個小兵喝得酩酊大醉地回營。“你何必醉成這模樣，”長官告誡他道，“你如果不喝酒，可能已經升到上等兵，說不定已經當軍官了。”“報告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就覺得自己是上校了！”

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甲：“真把我忙壞了，累死了！下班以后，我要給老岳母買藥，找木工做家具，給孩子們補習功課，還要買菜、洗衣服……”乙：“這樣不影響你休息嗎？你什么時候休息呢？”甲：“噢，上班的時候。”

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一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，當他在往咖啡杯里加糖時，他的妻子注意到他裹著繃帶的手，并要他說說是怎么回事？“那是昨晚在我們俱樂部的宴會上發生的一件小事，親愛的。”他告訴她說，“你知道，有些不會喝的喝醉了，這樣，其中有個人便踩著了我的手。”

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兩個酒鬼一起閑聊。“我真該死。那天我酒后失言，把我以前曾結過婚的事告訴了我老婆。”“我更該死！我酒后失言，把我打算將來再結一次婚的想法也說出來，給我老婆聽到了。”

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有人請法師為剛去世的父親祈禱，送父親的靈魂上西天。法師索價一百元，他認為太貴了，說：“八十元可以吧？”法師同意了，于是面向東方禱告：“請靈魂上天吧。”“不對呀，”他連忙指正，“西天在西，向西邊禱告才是。”“這有什么辦法？”法師無可奈何地說，“上西天要一百元，八十元只能上東天。”那人聽了連忙補足一百元。法師這才轉身面向西邊道：“請靈魂上西天極樂世界去吧！”此時，棺村里面忽然發出憤怒的叫聲：“你這不孝的小子，為了節省二十元，害得我東奔西走，不得安寧！”

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有一位時髦女子走進一家皮貨店，問售貨員：“有較便宜的皮大衣嗎？”
“有的。”售貨員回答，“袋鼠皮大衣比較便宜。”
“為什么呢？”女顧客精明地問道。
“哦！因為我們可以省下做口袋的材料和工錢啊！”

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在飯店里。
一名旅客問：“服務員，把你們的電話號碼簿拿給我，我要找個地址。”
“很抱歉，先生，我們這里沒有電話號碼簿，不過我倒是可以把意見簿拿給您，您可以從上面找到我們這個城市幾乎所有的居民的地址。”

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一天，一只鴨子來到一家五金店問：“老板，有香蕉嗎？”老板說：“沒有！”
第二天，鴨子又來到店里問：“有香蕉賣嗎？”老板說：“我這是五金店，不賣香蕉！你別來問了，小心我把你打成板鴨！”
第三天，鴨子又來了，“老板有沒毛巾？”老板說：“沒有！”鴨子就問：“甚么都沒有，那有香蕉嗎？”

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我們就餐的單身食堂伙食不太好，總是讓我們吃一些剩菜。我們就總想出一些點子來逗大師傅開心。
某一天中午，上的是燉土豆，特別特別的爛——肯定又是剩菜啦。大家正不情愿地吃著飯的時候，一個同事站了起來：“大師傅，這土豆怎么好象不太熟啊？”
大師傅“噌”地一下跳了出來，很委屈地說：“怎么會不熟呢？這都是第三遍做了！”

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顧客：“我這個香腸不用包裝了。”
售貨員：“這是為什么？”
顧客：“瞧，這香腸里伸出一個鐵鉤，可以拎著回家了。”

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一個紳士去喝咖啡，剛喝兩口，就發現杯子里有只蒼蠅。
“喂，侍者，”紳士叫道：“咖啡里有蒼蠅。”
“蒼蠅？那絕對不可能！”侍者說：“老實對您說，在給您端上來之前，我把所有的蒼蠅全揀出來了！”

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一日，我想洗頭就出去買洗頭膏。來到一家商店是一個女售貨員在。我說：“給我一包舒蕾。”
可是那女的說：“是衛生巾嗎？”
我頓時臉一紅，說：“什么？”

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「這些蘋果真貴，」顧客抱怨道。
「不要那樣說，」水果店的店員回答，「你看它們多么紅。」
「你要價太高，它們當然臉紅！」

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一位顧客提了一包新鮮的蝦請酒家老板代他加工烹調。當老板端來熟蝦時，顧客皺起了眉頭，說：“老板，我交給你兩斤鮮蝦足足一大碗呢，怎么煮熟了就這么一小盤？”老板：“對呀，這才證明您的蝦買得新鮮呵！您想想，我把它拿到廚房去，在路上跳去了幾只，倒進鍋里時，又蹦走了幾只，等用勺子一攪呀，又竄走了幾只，于是就剩下這一小盤啦……”