*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。”
“赶紧滚！又来我这儿骗茶喝！”



  

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刚才我把算命先生给揍了一顿，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。把我气的~~~

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生活综合征，职业病的最高症状。


  
A是个银行职员，他觉得有种，抢银行就应该抢自己的银行。
B是个SPA按摩师，她觉得，每个人都只是一块面团。
C是个推销员，他觉得，推销跟拉皮条是一样一样的。
D是个减肥师，她觉得，人除了骨头之外，所有的肉都是多余的。
E是个心理医生，他觉得，所有的人都有病。
F是个服务生，她觉得，每个盘子都没洗干净。
G是个发型设计师，他觉得，顾客真正需要的不是剪头发，而是砍头。

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生活综合征，职业病的最高症状。


  
A是个银行职员，他觉得有种，抢银行就应该抢自己的银行。
B是个SPA按摩师，她觉得，每个人都只是一块面团。
C是个推销员，他觉得，推销跟拉皮条是一样一样的。
D是个减肥师，她觉得，人除了骨头之外，所有的肉都是多余的。
E是个心理医生，他觉得，所有的人都有病。
F是个服务生，她觉得，每个盘子都没洗干净。
G是个发型设计师，他觉得，顾客真正需要的不是剪头发，而是砍头。

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女朋友家吃饭，很紧张。
席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。
阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”
我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，就是你有房子了，我们也不一定嫁啊。”

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医生语重心长地对我说：“如果你想活得长久点儿，你必须戒烟了。”
我说：“我现在的身体情况，会不会太迟了？”
医生说： “怎么会呢，什么时候戒烟都不算迟的！”
我说： “哦，那我就不着急戒了，过段时间再说。”



  

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食堂阿姨说：
你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师；
你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。

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这辈子最恨的两件事儿：
1、在我没睡醒的时候有人把我吵醒了；
2、在我没吃饱的时候有人把菜吃光了。。

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摊贩：“这个是真金的，580快。”
我：“十块！”
摊贩：“你可看清楚了，这可是真金的啊！”
我：“十块！”
摊贩：“真金货十块钱怎么可能买得到？这样吧，200块你拿去吧，不能再低了。”
我：“十块！”
摊贩：“好吧，看你那么执着就卖给你吧。”
我：“我不买，我就练练砍价。”

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上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50快！”
听了价格，我暗自高兴，这衣服不错才50快。
可老板娘此时吼了一句：“50快？你怎么不卖30快给人家啊！”
老板也怒了：“小伙子，20快卖给你！”
看这架势，敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，衣服送你，给，拿走！”
我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊！



  

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一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一胖妞就站于她身边。
司机叫：这姑娘，给孕妇让个位子吧。
姑娘犹豫了一下，没有起身。
司机终于hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊！

胖妞也hold不住了，怒吼：我不是孕妇啊！
姑娘终于也hold不住了，泪奔道：我怀孕四个月了。

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张三和女朋友小丽相爱多年后，到了谈婚论嫁的时候了。
而小丽的妈妈却嫌弃张三没本事，所以反对小丽嫁给他。
这天，张三来到小丽家向小丽妈妈求情。
张三说：“阿姨，我是真心喜欢小丽啊，可以说我是‘真情，真意，真男人’！”
小丽的妈妈顿时火了，生气地说：“好小子，你很有文化啊，不光嘴硬，还给我出对联，你上联不是‘真情，真意，真男人’吗，告诉你我下联是‘没车，没房，没商量’！”

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两个熊孩子打架啊，甭管谁对谁错，在大人赶到的时候，肯定先数落没哭那个，都哭数落个儿高的，一样高数落年龄大的，一样大数落难看的，一样难看……假装没事路过……

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黄大妈给小青姑娘介绍了个男朋友，小伙子浓眉大眼，挺有精神。
可是小青却嫌弃人家个头太矮，说是“二级残废”。
她对黄大妈说：“我要找个1米75到1米76的。”
过了几天，黄大妈按她的标准找了一个。一见面，小青就生气地问黄大妈：“你怎么给我介绍个瘸子？”
黄大妈说：“你不是要1米75到1米76的吗？他左脚着地1米75，右脚着地刚好1米76。”

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有一天穷大叔带着侄儿上街，侄儿说想吃东西，穷大叔篼里没钱有不想小孩看不起他，就说:你想吃什么啊？街上应有尽有，有凉粉，凉面，肯德基，叫花鸡，米线，叶儿耙……
侄儿顿时眼里冒光：哇！一样都没吃过耶！它们都长啥样？
大叔：凉粉吃起来是石膏味，凉面就长得像毛线，吃起来也那味，肯德基全是炸过的鸡屁股，叫花鸡就像泥巴，吃起来更不用说，米线就像蛔虫，叶儿耙就像大便，你想吃哪一个呢？
这时侄儿恐惧的摇摇头，然后吐了起来……

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话说某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。
一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；
一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。
有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀？”
学员冷冷的说：“卖花……圈…………”

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首都人民太热情了！一下机场大巴，就有几个骑电动车的人围住我热心地说：“哪里去？我送你！”
几个妇女看我很疲惫就关心地问：“住宿不？”
有个青年男白领凑到我身边悄悄地说：“要手机不？苹果，便宜得很！”
最感动的是，首都就业形势如此严峻，有为大叔还为我操心，真诚地问：“小伙子，找工作吗？”

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刚刚过马路，斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。
红灯时间长，小男孩一直抓着妈妈的手耐心等。
这时候一个男青年闯了红灯从车之间穿梭过了马路。
小男孩问妈妈：“那个大哥哥为什么不等红灯？”
他妈笑着说：“啊，别学他，大哥哥迟早会被车撞死！”



  

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那天去朋友家玩，走在小区里，看见一个小孩子都很调皮的样子。
路过小孩子身边，他调皮的拿石头丢我。
我上去一把揪住他的衣领，一顿暴K。
打完后：我问他，你知道回家怎么说嘛？
小孩说：知道。
我再问：那你怎么说？
调皮小孩哭着说：给妈妈讲，我撞树上了。



  

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火车上一个小孩看我在用平板写东西，他小声对他爸说：“我想玩那个。”
爸爸微笑着说：“想玩就自己说，自己的事情自己做。”
小孩犹豫。
爸爸微笑着教他：“你这样跟叔叔说：叔叔，我可以玩那个吗？”
我抬起头，也对这孩子投去鼓励的目光。
他终于鼓起勇气：“叔叔，我可以玩那个吗？”
我冷冷的说道：“不可以！”

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男：“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。”
女：“怎么，有脑子有自尊不好上是吧？”



  

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以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B！” 　　
上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B？”

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晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。
他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。
第二天买东西才发现，20元那一张是假的。。。



  

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我摸了摸空空的脖子，才意识到项链被人抢了。
前后张望，除了正在逃跑劫匪和我，别无第三者在场。
叫吧？明摆着不可能有人拔刀相助；
追吧？根本不是人家对手，还可能招来别的伤害。
哎，也只有强装淡定。幸好没抢手机。。。

不料劫匪忽然掉头回来了：“靠！没钱戴什么金项链！”然后把项链摔在我面前，表示极大的鄙视。
眼看着劫匪留下一个不屑的背影，我赶忙捡起项链。
好险！这可是我在小摊上买的，价值100多元呢。



  

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一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好？”
我说：“公交车”。
他问：“能装多少人”？
我深深地吸了一口烟特牛B的说：“想装多少装多少！”



  

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走在街上，碰上一个二货妈妈教育她女儿：“宝贝啊，过马路要走人行横道线，知道吗？”
女儿问：“为什么？”
二货妈妈说：“走人行横道，被车撞了的话，可以多赔点……”



  

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老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。
邻居十分感动，拉着老王的手说：嗯，你藏在你媳妇的大衣柜里的一万快也要小心啊。
老王晕了，尼玛。你怎么知道我的私房钱在我老婆的衣柜里啊啊？？



  

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在电视里做好事的，大多不是好人；
在公园里浪漫的，大多不是夫妻；
经常拿名片出来亮的，大多不是名人；
饭局中穿梭的，大多不是主角；
在领导前表功的，大多不是精英；
在大把大把支付现金的，大多不是有钱人；
经常在网上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民，真正的好人！

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特反感那些在炫富的人。
本人的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？
每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。
你有见我炫耀吗？

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如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。

你要是长的丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。