*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

A：“兄弟借100块钱来我急用。”
B：“你信誉不好我怕你不还哦。”

A：“不还我死全家。”
B：“好吧，给你，不用还了”

superok

A：“兄弟借100块钱来我急用。”
B：“你信誉不好我怕你不还哦。”

A：“不还我死全家。”
B：“好吧，给你，不用还了”

superok

我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。
小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个死逼孩子！”
室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”

superok

有一老头独自抚养儿子长大，等他们都成家了，自己觉得寂寞想找个老伴，但又不好意思明说，就对儿子说背痒够不到挠，儿子赶紧给他买个痒痒挠。
他又说晚上睡觉脚冷，儿子又买了个热水袋。
过几天儿子说朋友结婚要去参加，老头就说，结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗？

superok

阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？”
这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！”
阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。”
灯神脸一黑：“你太贪心了，我TM要能给你房子住，我还住在灯里干啥？”

superok

女同事加班结束后深夜了，打车回家，打开出租车门后，想，还是记下车牌吧，于是把关关上了。绕到车后去看车牌去了，结果车开跑了。
女同事心想，司机真心虚啊，不会是黑车吧，还好没坐这车！
于是继续等，五分钟后，那车又绕回来，停在女同事身边摇下车窗问：“你怎么没上来啊，我听关车门声音，以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人了，这大半夜的你想吓死我啊！”

superok

有一次我上厕所，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香。”
我说：“心相印的。”
隔壁：“能拿来给我看看么？”
我不耐烦的递了过去，然后。。。
我TM在厕所里蹲了好几个小时，没纸巾差屁股。卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？

superok

记者：你幸福吗？
尔康：我姓福。

记者：你满足吗？
尔康：我满族。

记者：你为什么幸福？
尔康：因为我爹姓福啊……

记者：为什么你爹爹幸福你就幸福？
尔康：这个，这个，因为我是我爹亲生的啊……



  

superok

俺老妈打电话过来说：“儿子啊，你几点出生的，我在庙会呢，算算你啥时候能结婚。”
我亲妈啊，我哪知道我几点出来的~~

superok

有一次，哥们对他老婆说：“ 媳妇 ，我前两天算了一卦 ，说我135岁有一劫。”
他媳妇问 ：“杂啦？你坟让人给刨了？”

superok

某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。
年轻小伙笑着对大爷说：“小兄弟？大爷，我有那么老么？”。
大爷来了句：“我总不能说，谢谢你，小孙子吧！”



  

superok

南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。
记者不明白了，问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行？”
一乞丐憨厚的回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子！”



  

superok

上个月，街上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城”。
长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城永不倒”……

superok

话说有个因为太胖，买票的时候航空公司表示你必须买两张票。
他想了一下，既然两个位置连起来宽一点坐起来也挺爽。
最终上飞机的时候，航空公司的确给了他两个位置，一个在7排一个在9排。。。

superok

要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是。。。你的情敌！

superok

职场里的男女之间，表面上玩笑开得越大，实际上什么事情也没有；有时连句玩笑话都不说的男女，说不定背地里已经搞到一块儿了。

superok

一个法国朋友，他在学中文，准备来中国做生意。
他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人！！
我当时很震惊，我问这是谁教你的？
他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。



  

superok

晚上刚过12点不久，有警察来敲我家门。
我惊道：“天哪，是出了什么事？我女儿开车出门，到现在还没有回家……天哪，不会吧……千万不要出事啊！”
警员说：“真的十分抱歉，先生，确实发生了一起十分严重的事故……”
我惊恐着问：“什么事故？”
警员说：“我们敲错门了……”

superok

  
一富二代将豪车停到街边副食店门口，到店里买了杯饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太：“婆婆你哪里不舒服？”
老太太说：“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来！”。
富二代好说歹说，老太太就是不起来。
没办法，他掏出电话打给父亲“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱，我想开车压死一个老太太。
话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂:“妈的真狠，太他妈狠了！

superok

  
公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车。
老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，把司机吓了一跳。
司机问：“什么东西？”
老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”



  

superok

一男某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈，他想让座，可不知道该怎么称呼对方，叫“阿姨”吧人家挺年轻，叫“姐姐”也不行。
情急之下他来了句：“孩儿他妈，来坐这儿！”

superok

老太婆：“是110吗？”
客服：“不是的，老人家。这是119”
老太婆：“哦，我想找火警……”
客服：“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了？”

老太婆：“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了！”
客服：“这个…这种情况您还是找110吧”
老太婆：“他把被子点着了…”
客服：“……”

superok

你一边骂腾讯坑爹 ，一边却离不开腾讯产品。
你一边批判中国应试教育，一边照样循规蹈矩的学习。
你一边说去他妈的爱情 ，一边却疯狂地追求爱情 。
你一边说要疼爱你的爸妈，一边却因为小事争吵不休。
我觉得你们的话就像烟盒外面刻印的“吸烟有害健康”，假期作业上的“快乐假期”是一样的，全是屁话.

superok

路口一家电脑专卖店丢了一个160G的移动硬盘。
店员抓住的一名嫌疑男子，结果这男子打死也不承认偷了东西。
只好打了110，民警赶来后，调取了店里的监控录像，确定了该男子就是小偷。
没想到该男子竟暴怒：“有录像，你为什么不早点拿出来！”

superok

客服：先生您好！这里是肯德基宅急送！
客人：我要一份家庭套餐！
客服：先生，麻烦您说下地址？
客人：八达岭高速与定泗路交叉口！在堵车呢！我车牌号是XXXXXX。
客服：。。。。

superok

大冷天的给瘦子们点穿衣建议吧：
别穿红色羽绒服，穿上就跟火腿肠似的。
也别穿绿色，穿上就跟黄瓜似的。
别穿黄色，穿上就跟香蕉似的。
别穿白色，穿上跟电线杆似的。
别穿黑色，穿上跟翔似的。
也别穿米色，穿上跟面条似的。
就算啥也不穿，也跟一排骨似的。

superok

5769838 发表于 2017-12-19 19:34
阿諛人人死，直言人人勁

  
社会上的三种人
胆小型：路见不平一声吼，吼完咱就走。
搞笑型：遇见坏人亮出刀，不识相的给一刀，然后一溜烟逃跑 。
2B型：为朋友两肋插刀，为异性插朋友两刀。

5769838

阿諛人人死，直言人人勁

superok

早上坐公交车，人很多！
突然感觉包被动了一下，发现是一个大约30多岁的小偷。
于是我大吼一声：“你想死吧！翻我包！”
只见这男的后退了两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……

superok

爆笑笑话，推广普通话的重要性。


  
在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？
那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。
顾客。。。


新月如钩，公孙策孤枕难眠，长叹一声道：“哎！床上要是有抱枕就好了，能睡得安心一点！”
这句话恰好被蹲在窗外的包大人听到了，再也按耐不住，一把推开门走了进去。。普及普通话是多么重要啊。。。