*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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陪爷爷聊天：爷爷，你有让你记恨的人么？
爷爷：没有。
我：您的心胸好宽阔。
爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。
我：...

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过年后的余热，你多少总经历过那么一点点


  
1、谁说中国人没有信仰，过年回家就是信仰。
2、当别人在晒年终奖、晒福利、晒年假、晒奖金的时候，我只能默默跑到阳台去晒衣服……

3、从今天起就可以数日子过年喽：二十三，糖瓜粘，二十四，贴福字，二十五，扫房土，二十六，炖大肉，二十七，宰公鸡，二十八，把面发，二十九，蒸馒头，三十晚上熬一宿，初一早晨吼一吼：新的一年依然丑!

4、A：过年了，最希望打折的东西是什么？
B：总往商场跑的女朋友的腿。

5、从今天起就可以数日子过年喽：二十三，糖瓜粘，二十四，贴福字，二十五，扫房土，二十六，炖大肉，二十七，宰公鸡，二十八，把面发，二十九，蒸馒头，三十晚上熬一宿，初一早晨吼一吼：新的一年依然丑!



  

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我刚结婚不久，在一个风和日丽的周末，媳妇和她的闺蜜逛街去了，我就家（父母）吃饭，正吃一半来电话了。
电话那头：“喂，孩子呀，我是你爸！”
我一听大怒，“孙子诶！我爸就在我对面吃饭呢，你TMD骗谁呀！”
我愤怒的挂掉了电话，继续吃饭。
3秒钟后，我爸抬头问我：“会不会是你老丈人。。。？”



  

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在公交车上，妹子：您坐我这里吧。
老人：不用不用，我一会就到了，你坐吧。
妹子：嗯，那好吧。
老人：小姑娘，你不按套路出牌啊！

PS：老人客气，没想到小姑娘不和她继续客气了。

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今天有个骗子给我打电话：“知道我谁吗？”
我随口编了个名字，他居然说对，还让我借钱给他。
嘿嘿，于是我就告诉他：“老规矩，不管多少钱，先给利息，充100元话费。”
结果他真充了。。。

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某某某：“喂？电视台吗？你们那100元新闻爆料奖是真的吗？”
电视台：“是真的。”
某某某：“那就好，人民北路有人过街打电话掉下水道里了，赶紧去吧。”
电视台：“好的，你也在现场吗？”
某某某：“在，我正准备往下掉呢。”

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那天打的，和出租车师傅闲聊，司机说，自从安装了微信的“滴滴”，他每月能多挣一千多块。但是，也由于因此常常上微信，导致那多出来的1000多块不够开房费。

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员工：老板我要加薪，不然我就辞职。
老板：你看这样行不行，我给你加薪，然后你辞职。。。

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去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？
老板说：“我不接受他的建议！”

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一哥们要结婚扣扣个人签名：要结婚啦，有点小激动，有点小兴奋，有点小幸福。
结完婚扣扣签名改成：过着看守所一般的日子！

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有个小男孩在院长里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严？”
只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：“等一会你妈出去了，我再告诉你。”

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局长老婆：你拍这么个大照片干嘛啊？
局长：这可是我们全局所有人员的合影。
局长老婆：要这干嘛呢？天天都在一起。
局长：你这就不懂了吧，我刚到这里，人还不熟。
局长老婆：你就天天看照片来认人啊？
局长：我是看谁送礼的，有了这张合影，就不会弄混了。我们做人，要讲诚信是不是.....

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男子紧张兮兮地问：“医生，近来我老是梦到捡拾了很多钱。”
医生连忙地问：“你捡拾的是美元还是欧元？”
男子一脸的茫然，说：“我又没占为己有，不知道。”
医生说：“你做了一个拾金不昧的梦，值得表扬。”



  

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现在女朋友太难找了，一同学就说：要不找国外的吧？！
另一同学：不妥，找泰国的怕生不出娃，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找欧美的怕她不给自己生娃。。 。



  

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参加表妹婚礼，竟然看到了比我还要帅的的熊孩子。
于是我就开问一套问题，准备为难他，你放几天假？语文考多少？数学考多少？班级第几名.........
果不其然，这熊孩子现在已经惭愧的低下了头，窝在自己妈妈的怀里，吃起了奶！

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一个外国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，结果有十几个人给送厕纸过来；
一个中国人上厕所忘带手纸，想效仿那个老外，通过微信朋友圈求助，结果十多分钟后被点了50多个“赞”。

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隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价20 ，还价：“10块卖不卖？”
老板淡定的说：“卖，你要左脚还是右脚。”

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“老王，来我家吃饭吧，多双筷子的事。
经不住邻居的劝说，老王不好意思的到邻居家后，拿起筷子，看着一锅豆浆不知所措。。。

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feiyangzhang 发表于 2017-12-19 15:39
老鼠從耒不看自己的周周，卻老盯著別的老鼠的周周

结婚不久，媳妇认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？”我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！”媳妇笑笑，又问：“那你算什么呢？”我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”媳妇突然大叫起起：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？”

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老鼠從耒不看自己的周周，卻老盯著別的老鼠的周周

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一丈夫担心妻子背地里偷人。就在一天下午，打电话回家。接电话的是他4岁的儿子。
丈夫：儿子，你妈在家做什么呢？
儿子：在开门。
丈夫：谁来我家了？
儿子：一个叔叔
丈夫：什么样的叔叔？
儿子想了一会：很帅的叔叔。。。。。
丈夫急了：儿子，他们现在在哪？
儿子：他们去厨房了？
丈夫更急了：你去听听他们说什么了？回来告诉我！
过了一会，儿子说：我听见妈妈说，出水了。再不搞就不行了。那个叔叔说，那说我来的正及时啊！
丈夫立刻火了，对儿子说：你再去听听，他们又说什么了？
儿子回来又说：妈妈说：快点搞，快点搞。叔叔说，知道了，那我使劲干。
儿子没说完，丈夫就急急忙忙回家了。丈夫踢开厨房门一看，发现妻子和一个维修工人在修水管。。。。。

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一日，丈夫回家时把钥匙丢在公司了。于是，他准备到邻居老李家坐坐。
等敲开老李家门的时候，向老李说明了原因。
老李一听，就对丈夫说道：你放心，我能打开你们家门。
说着，老李真的把他家的门打开了。过了一会儿，丈夫越想越觉得不对劲。就再次来到老李家问：老李，为什么你有我们家钥匙呢？
老李不好意思地说道：你老婆给的。。。
丈夫大怒：我老婆凭什么给你钥匙？
老李一听，情况不对，就立刻说道：那有什么！我们这栋楼所有的男人都有你们家钥匙。。

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一小偷钻进一屋里，刚想作案。
主人回来了，是一男一女，男女主人迫不及待一番亲热之后，男的说：“我得走了，你老公也快回来了。”
“原来是野男人。”小偷想。
女的说：“快走吧，他可是警察，发现了可不得了。”
小偷一听，哪还敢作案。待那野男人往外走时，他也跟着冲了出去。
野男人吓了一跳，问：“你谁啊，在屋里干嘛？”
小偷亲热地说：“哥，不急，自己人。”
野男人蒙了。
小偷补充说：“你偷人，我偷东西，可不是自己人吗？



  

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A：“心理医生好牛X啊，什么都知道，你们怎么做到的？”
心理医生：“就是做逻辑推理，这么说你也不懂，给你示范一下吧，你养狗吗？”
A：“养啊。”
心理医生：“那么说你很喜欢动物了，推理下吧，你也应该很喜欢你的孩子吧。”
A：“那当然”
心理医生：“你有孩子，那你肯定有老婆吧。”
A：“卧槽，说的太准了。”
心理医生：“你有老婆，这么说，你不是Gay喽！”
A：“服了你了，我明白了，现在也找个人测试测试去。”

。。。。。。。。。。。。

A：“你养狗吗？”
B：“不养。”
A：“你是Gay？！！！”

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公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，闹的不亦乐乎
女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了：“你们脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹。”。
后排妹子委屈的说：“我们打情骂俏也碍着你啊？”。
前排女的说：“帮帮忙哦，相好的情侣，在一起打闹，才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”
哈哈，我不说了，我得赶紧跑躲开，估计要打起来了。。。

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早上带客人去美国领事馆面试，排队中，前面一老阿姨正面试应该是被问到了“为什么要去美国”这个问题，老阿姨字正腔圆，声如洪钟，豪情震天说道：“贵国总统奥巴马先生在访问我国期间，诚挚邀请中国人民前往美国工作学习。我响应贵国总统号召，申请美利坚签证，前往贵国学习先进经验，请您通过我的申请。非！常！感！谢！”



  

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债主问：“你为何迟迟不还钱？”
二货说：“你不要急，我在等待两种奇迹的发生。第一是我彩票中大奖……”
债主：“做梦吧你！”
二货：“第二，你总得离开人世吧？”

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一次和哥们儿几个饭店喝酒，一哥们说：“来两箱先喝着，喝不了退了不就行吗？”
服务员说：“要的，不给退。”
那哥们果断回包间，哥几个喊服务员要一瓶啤酒，哥几个都满上了，接着再来一瓶，再来一瓶，来一瓶，后来服务员抱了两箱来说：“喝不了可以退！”

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个人认为，文章微博全文着力点在于“愿日后不再负人”。尤其“日后”，用词精妙，春秋笔法用得出神入化。文章同学把什么无情的形象跃然纸上。

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娱乐圈水太深，有些明星就是喜欢利用自己的负面新闻做文章，另一些则不同，她们就是喜欢做文章。