*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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早上一打开微博，空间全都是伊俐不哭！伊俐挺住！我还以为是伊俐牛奶破产了呢，原来这几年大有文章啊。（文章出轨了）

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敢于揭露自己，大胆承认了事实，同时提出了不再负人的条件，展望了未来，总结了全文，真是一篇难得的好文章。

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有多少男人，骂着文章的人，干着文章的事，又有多少女人，点着马伊琍的赞，当着姚笛的班！

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文章想告诉你的是：我是有老婆孩子的人，但是这不妨碍我出轨。

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今天我坐公交车回家，遇上一年轻的小偷，在掏我旁边男人的包。
掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”
他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？”
我说：“我能不知道么，他是我老公啊。”



  

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路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。
想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。
于是晚上又到他店里偷了一次。

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昨天女神约我去外地玩，晚上住宿，女神关切地说：“开一间就行了，别破费。”
为了给女神留下阔绰的好印象，我立马把半个月的工钱拿了出来：“哥不差钱，开两间。”

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去街上买肉，一本家侄子卖肉，热情的招呼：吆，来买肉啊叔！
我应到：“嗯，给我割二斤肉，包饺子。”
侄子：“好咧！手起刀落，叔，四斤一两行不？
我实在憋不住，笑道：孩子，你好刀法啊！

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大叔：“小子，你挡我财路了，你会死的很难看你知道不？”
我：“这位大叔，我只是在这里等朋友怎么就挡你财路了？”
大叔：“小子还嘴犟，你看看你蹲在这里才几分钟，别人丢给你的钱比丢给我的还多了。”

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刚发工资走在路上见路边有人乞讨，给了他5块。
下午去银行存钱，好巧他也在，我存2千，他存了5千。

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路边有一摆着摊卖猪肉的小贩，这时一位大妈来到他的摊前。小贩赶紧笑脸相迎，客气地问道：“大妈，您看您是想要点猪肉还是猪内脏，我告诉您这可是刚杀的猪啊，绝对新鲜！”
大妈怀疑地说道：“是吗，刚杀不刚杀，谁知道？”
小贩听后有点急，只见他抓起一根猪大肠，从肠口由内向外翻开，然后说道：“大妈，您看，这猪大肠里的粪还没来得及掏呢？”

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久未联系的两个人在扣扣上的聊天过程
上联：在吗？干嘛呢？最近怎么样？
下联：嗯在，没干嘛，挺好的你呢？
横批：呵呵。

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时代真的是变了，道歉的永远一副“卧槽，我都说对不起了，你还想怎么样啊！你快原谅我好吗？就这么点小事情，你怎么这么玻璃心啊！你怎么还不原谅我啊，卧槽真服了你了”的屌样。
被道歉的反而一副“我错了大哥，我马上就原谅你，对不起我不该生气的，下次再也不敢了，对不起啊，大哥！”的熊样。

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给大家讲个故事：从前有个屌丝，进来买了个iPhone手机，出去就变成高富帅了，至于你信不信，反正我信了。（联通营业厅广告语）

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总有一天等到你！（殡仪馆广告语）

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当你缺钱时。能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出2000的是兄弟姐妹，能拿出20000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万，只有我！（高利贷广告语）

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文章都想换老婆了，你什么时间换手机呢？（某品牌手机广告语）

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某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：
1、自己不开车；
2、没有名片；
3、衣服没logo；
4、没有小区名，只有门牌号；
5、经常在郊区活动；
6、包里现金很少。
一位农民兴奋地打断说：“我们村全是这种人啊！”

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一妇女开车超速，从Pol.ice的车边一闪而过，Pol.ice追上微笑地对那位妇女说：“就在你从我身边一闪而过时，我就知道你至少有60！”
妇女说：“我真没那么老，一定是我今天戴的这顶帽子显得我这么老。”
哈哈，警察说的是超速。

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妻子：“别人都说我很漂亮，真的吗？”
丈夫得意的说：“那当然，我当科长的时侯，别人都说你漂亮；我当处长的时侯，别人都说你越来越漂亮；现在我当局长了，你当然更漂亮了。”

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火车包厢里进来一位太太带了四个孩子，孩子们又打又闹，又推又叫。
一名乘客不高兴的说：“出门旅行的时侯，起码得要把一半子女留在家里。”
那太太叹道：“我就是这样做的啊。”

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夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。
女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”

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我有一朋友，是卖衣服的。
这天进来了个客人：“你家有我老公穿着得劲儿的裤子吗？”
卖衣服的：“不好意思，我不知道你老公穿啥裤子得劲儿。”
客人：“就是你觉得穿啥裤子得劲儿，我要一条一样的。”
卖衣服的：“对不起 我真推荐不了，你这个要求太抽象了。”
客人：“那你穿啥得劲儿？”
卖衣服的：“我啥也不穿最得劲儿。”

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路边，拦了个的士
师傅说：“不去车站，不去机场啊。”
我说：“好。”
师傅又说：“不进小区啊。”
我说：“行。”
师傅又说：“有零钱吗？”
我说：“有，师傅我还有大学文凭、还有微博，微信呢！”
师傅又说：“那你怎么没车啊？”

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两男人正在闲聊。
一男问：“啥是香蕉人啊？”
另一男解释说：“在国外长大的华人小孩，虽然外表是黄的，但内心已经被白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。”
男子听后，说道：“噢！ 我还以为是包皮过长的人呢！”

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电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉，因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。
我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了。。。
营养学家你个骗子！！！！

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昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了
大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”
声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候
他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”

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在酒桌上办公，在办公室聊天；
在乡下砍树，在城里种草；
厉行节约一张纸，铺张浪费万亩田；
大街上见死不救，看言情剧涕泪横流；
在学校里把孩子管得服服贴贴，在社会上却要他开拓创业；
用越来越多的密码保越来越少的秘密；
用越来越少怜悯，同情越来越多穷人。