*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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群里的人都在讨论工资。
一群友说：“我毕业一年后，工资6千。”
另一群友说：“我毕业半年后，工资6千。”
看不下去了我说：“我刚毕业工资就6千。”
结果大家都夸我牛，其实我不是牛，是在吹牛。



  

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小陈是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。
这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”
小陈说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。”
朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧？”
小陈连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”



  

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某村在开会，3个小时过去了，会还没开完。这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。
主任：“您干什么去，不知道会还没有开完吗？”
村民：“我家里有孩子呀。”
过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。
主任：“您要去哪儿呀，您家并没有孩子呀？”
村民：“我要是总坐在这里开会，我家永远也不会有孩子。”

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坡坡：今天我在路上碰到有人裸奔！
兵兵：那人估计智商有问题吧！？这年头正常人哪丢的起那人啊！
坡坡：可是，那人给我的感觉是精神很正常！
兵兵：不会是要饭的吧！？！
坡坡：有这可能，不过那人挺干净的。
兵兵：那，这就难办了
坡坡：我估摸着吧！估计是那人找不到他妈了，他妈是卖瓜的
兵兵：滚！小孩子啊！

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坡坡：今天我在路上碰到有人裸奔！
兵兵：那人估计智商有问题吧！？这年头正常人哪丢的起那人啊！
坡坡：可是，那人给我的感觉是精神很正常！
兵兵：不会是要饭的吧！？！
坡坡：有这可能，不过那人挺干净的。
兵兵：那，这就难办了
坡坡：我估摸着吧！估计是那人找不到他妈了，他妈是卖瓜的
兵兵：滚！小孩子啊！

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某人求领导办事儿，拿出五张美女照片任其选一张：您中意哪个？
领导看了看没说话， 那人急了：您表个态呀！
领导坏笑：你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？

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今天在公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”
居然没奏效，小孩还是哭个不停，我起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖？”。
整车都瞬间安静了。。。

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赌城边上的一个生意人在街上碰到一个衣着不齐的流浪汉一样的人。
那人向生意人诉苦道：“先生，您能施舍我50块钱吗？我已经有两天两夜没有吃饭了。”
生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场，怀疑地问道：“我怎么知道你不会拿这钱去赌博呢？”
那人急忙辩道：“不会的！赌博的钱我已经要到了！现在就缺饭钱！”



  

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北京机场售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~兰......”
两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场。

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一日一青年外出，路遇一乞丐。
乞丐拦住青年：先生，行行好，给我一点吧。
青年：什么？我给你？我乘车还差五毛钱呢！你给我五毛怎么样？
乞丐从他的乞讨的碗里拿出五毛递给青年：给你！！！
青年：..*!·＃￥￥％

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火车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里不准吸烟。”
对方毫不客气：“我吸烟了吗？？”
“那你叼着烟斗干嘛？
“这能说明什么？我的鞋穿在脚上，可我并没走路啊！”



  

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司机：“先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”
乘客：“你这上面还写的有，请穿某某牌胸罩，请到某某性病医院看病，我也要照办吗？”

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记者：“您对油价上涨有什么看法。”
愤怒哥：“能说脏话吗？”
记者：“不太好吧！”
愤怒哥：“那我无话可说。”

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喷洒过农药吧。”
菜贩子说：“没有，投毒这种事得你自己干。”

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餐桌上，一个中年人对年轻人说：“我在亲子鉴定中心工作，你有什么需要帮忙的话，尽管来找我。”
年轻人：“我还没有结婚呢。”
中年人笑笑道：“你父亲如果有需要的话，也可以来找我。”

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学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。
这时水果摊的小贩说：同学，你到他那边买吧，他那边的香蕉硬。。。随便捏，捏不坏！

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100万在全国各地能买什么样的房子：在洛阳，买个小三居，还有余钱包个二奶；
在天津，买小两居，还有钱装修；
在广州，买小一居，还有钱吃饭；
在北京，买5环外一居，还有钱打车；
在上海，买昆山的小一居，还有钱坐城铁；
在杭州，买个伴奏带，唱：西湖的水，我的泪。。。



  

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从前，有一老光棍，他每到人家好吃饭的时候就到邻居家，想蹭顿饭。
开始邻居处于礼貌说：“吃点吧？”他就说：“吃点就吃点吧。”这样就蹭了一顿。
时间长了，邻居吃饭就不说客套话了。
他就自己说：“你们猜我吃饭了没有？”
邻居说：“你吃了。”
他就说：“你猜错了，我没吃。”
邻居只好苦笑的说：“那你就吃点吧。”



  

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校长问：“同学，对连上七天课有什么感想吗？”
同学：“可以说家乡话不？”
校长：“可以的”
同学：“不晓得哪个瓜娃子想出来嘞这个锤子政策，他懂个铲铲啊，日T仙人板板~”
校长：“这个是什么意思呢？”
同学：“就是好好学习，天天向上。”

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世界杯一开幕，一哥们和老婆说，我打算戒球了，如果看见我看一次球，你就三天别让我碰你！
老婆欣然同意了！……之后这哥们几乎天天看球喝酒！
最后老婆受不了，怒骂：你TMD到底是戒球还是戒我啊？



  

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今晚决定熬夜看球，老婆很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。
闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。
毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。

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街道上的几个老人都快要退休了，这天，一群人在闲聊，他们其中有个已经退休四年的，大家纷纷问道：“退休生活好吗？”
老头笑笑道：“前两年很好啊。”
众人问：“那后两年呢？不好吗？”
老头紧锁眉头道：“后两年我老伴也退休了。”



  

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今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了，一只苍蝇恶狠狠的对我说：没看见人家在聚餐吗，你来捣什么乱啊。
我顿时无语，委屈地说：我。。。我。。。我来给您们加点菜。。。

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一天，小红和他的领导在一起吃饭，吃着吃着，小红发现领导的脸上有一粒鼻屎，小红觉得不好意思说，便告诉他领导说：“领导，你脸上有饭粒。”
小红以为领导会用手弄掉，没想到他却伸出舌头~将“饭粒”添进嘴里。 。

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富翁带着傻儿子去参观食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。
傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？
富翁生气地说：你妈就是！

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老爸打电话来问：你还好吧？
我说：好啊，怎么了？
他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够30万打过去不然就撕票。
我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的？
老爸：上个月1号....

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一女生过生日，要我送个摄像头给她。我说：“送给你没关系，到时候出了事情，你别把我供出来。”
她说：“能出什么事情。”
我望着她凄惨的面容，叹息道：“到时候你把人家吓死了，别说是我提供的作案工具。”

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一小姑娘在包里装的一香水盖子掉了，机舱里芳香四溢，小姑娘拿纸巾开始擦自己的包。
突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：你，你，你，你还让不让人回家了啊~~~~

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两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。
美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：连日都没有，我哪知道谁大谁小啊！

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某厨师在一饭店工作多年，一直拿着很低的薪水。终于有一天，老板决定给他加薪了。
厨师问老板：“你为什么要给我涨工资？”
老板说：“因为这么多年来，你一直是个好厨师，所以我应该提高你的待遇。”
厨师想了一会儿，说道：“这么说来，你已经欺骗我好多年了。”