*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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导演对一演员生气地喊，“这简直是胡闹！刚刚那一幕里，你临死之前怎么能突然放声大笑呢？”
演员：“就凭你给我每月发的这点儿工资，我早死早解脱啊。”

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晚自修，想让同桌班长出一下洋相我往他后面贴了一张纸，纸上画了一头猪，他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长发觉她笑了就责怪她问她为什么笑，那胖女生笑指着那班长说：“你后面有一只猪~~~”

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最近遇到几个这样的女骗子，说没钱吃饭，要去某地没钱坐车，在这人生地不熟，哥一般就回：那晚上不是没地儿住？到我那儿去吧。只见女骗子默默的走鸟！

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你小子给我等着，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆，就做你后妈；来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正我活做你家的人，死也要做你们家的鬼。

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上班挤公交时，同事手机被偷走了。
她一进办公室就骂开了，骂着骂着竟哭了起来。
我们劝她：“一个破手机而已，没必要生气。”
她说：“我不是心疼那个手机，是心疼手机内存卡上的照片。我再也照不出那么年轻的照片了。”
我们觉得又好气又好笑。
大家给她出了个主意，让她给她的手机号发个短信，声明只要内存卡，因为上面的照片很重要，手机就不要了。
没想到一会儿短信回过来了：“没问题，你发个QQ号发过来。我把照片压缩一下，发到你QQ邮箱里。”

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狗不能喂的太饱，人不能处的太好；忍一时得寸进尺，退一步变本加厉；
玩笑别太过，要不都是祸；情不够，钱来凑；
有钱身后一群狗，没钱社会路难走；看清对你好的，记住被谁咬的；
该吃吃，该喝喝，破事儿别往心里搁；
是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅；凡人只说三分话，留得七分打天下。

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有个人骑电瓶车逆行，被Pol.ice逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥Pol.ice：“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”
警察也怒了：“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50！”
这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：“这就是我大爷，找我50！”

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谁说在街上看到拿脉动（卖洞）的妹子就能随便搭讪的？！。。。尼玛，脸到现在还火辣辣的疼！！！



  

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喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。喜欢他开跑车时的专注，喜欢他给你戴钻石项链时的绅士，喜欢他说“随便刷”时的霸气，甚至连他给你打钱时多打了几个0的粗心也觉得可爱。

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今天查酒驾，一女车主，她问交警受伤了用酒精消毒算不算酒驾？
交警很肯定的告诉她说不算，交警又问她伤到哪里了，她说伤了心，交警竟无言以对。。。。。

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老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想，等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。后来老班长开了一个果冻厂。

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北京房价：你要是年薪在 300W 以上，二环内你爱买哪儿买哪儿；
你要是年薪在100－300W之间，二环至四环内你爱买哪儿买哪儿，你要是年薪在50－100W之间，四环至六环内你爱买哪儿买哪儿；
你要是年薪在 10W 以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿。

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律师走进牢房对犯人说：“我给你带来了两个消息，一个好的，一个坏的。”
“先说坏消息吧。”
“在被害者的尸体上发现了你留下的血迹。”
“那好消息呢？”
“血样分析显示，你身体很健康！”

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一朋友老公是律师，专打离婚官司。
朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”
老公：“拆一对成全两对，积德行善。”

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坡坡：先生贵姓？
兵兵：很拽地答：杨！
坡坡：羊？怎么不长角？
兵兵：怒骂：狗日的！
坡坡：原来如此啊。。。。

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坡坡：先生贵姓？
兵兵：很拽地答：杨！
坡坡：羊？怎么不长角？
兵兵：怒骂：狗日的！
坡坡：原来如此啊。。。。

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兵兵：很拽地答：杨！
坡坡：羊？怎么不长角？
兵兵：怒骂：狗日的！
坡坡：原来如此啊。。。。

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一个病人来到牙科医院，见了医生便说：“T他妈的，医生，我的牙齿为什么会生虫？”
医生：“先生，因为你嘴里不干净！”

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坡坡：“你是不是有特异功能？”
兵兵：“没有！”
坡坡：“那为什么，从你细小的嗓子里，能吐出来那么多粗话？”

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一个打麻将成瘾的人逝世，麻友们依依惜别，对他悼念说：“我亲爱的麻友呀，昨天你的眼睛瞪得像二筒，如今你的眼睛闭得像二条，我没有纸钱给你烧，只能给你烧个七万八万，朋友们的脸色都是清一色.....”

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生活所迫，本人现在开始做点小本生意，望各位好友多多支持！现大量回收二手人民币: 5元的 2.8元收，量大3元，10元的 5.8元收，量大6.5元，20元的16元收，量大18元，50的37元收，量大40元，100元的88元收，量大90元，大量回收，有的私聊。

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一个出版社的编辑一天收到一位年轻的小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盒杏仁糖。
看完稿子，编辑给她回了一封信：“你的杏仁糖很好吃，我们收下了，以后只寄杏仁糖就可以了。”

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看完稿子，编辑给她回了一封信：“你的杏仁糖很好吃，我们收下了，以后只寄杏仁糖就可以了。”

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看完稿子，编辑给她回了一封信：“你的杏仁糖很好吃，我们收下了，以后只寄杏仁糖就可以了。”

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那天吃饭，旁边一桌的大姐结完帐说：“开张发票。”
服务员说：“您写一下单位名称。”
大姐答：“照钱上面写！”
PS：中国人民银行

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菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。
这天老万老婆来菜市场，卖菜人老远就喊：嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧！
老万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：嫂子，还没给钱呐。
老万老婆说：你哥一会从这路过，你跟你哥要吧。
卖菜人说：可我不认识我哥呀。
过路人都笑道：你连你哥都不认识，套什么近乎啊！



  

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两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！
一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”
另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还是头一次见到。”

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国外的车模理念是：像我这样的女人，开这样的车。
国内的车模理念是：开这样的车，才能找到像我这样的女人。

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晚上开家庭会议，我说：“爹、妈，我决定从现在起，自己独立，一个人住啦。”
父母：“好啊儿子，真棒！”
我接着说：“你们的行李我放在门口啦。”

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问：“为什么520除以3除不尽？”
答：“因为爱情是容不下小三的。”
错！
正确答案：因为小三是除不尽的。