*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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大妈正一人吃快餐，有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。
我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉？越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的.......
那业务员跟个呆瓜似的在听大妈讲基督教呢....

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如果你家人总问你玩手机有神马好，你就这样回答他：
玩微信、扣扣：增强我的交友能力。　　
刷微博：了解国家大事。　　
玩跑酷游戏：增加我的反应力。　　
玩愤怒的小鸟：提升物理考试成绩。　　
玩格斗游戏：遇到小偷不用怕。　　
玩塔防游戏；知道钱的重要性！”
这样你有很大的机率避免挨打。

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那些认为放假呆在家里不出去是因为有先见之明，担心外面很堵人很多的人，你们不出去就是因为：
一个字：穷。
两个字：懒。
三个字：没人玩。

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研究表明，人躺在床上，记忆力会变差。
就拿我来说吧，只要一躺上床，就想不起来了。

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我问朋友有钱了想要什么，他说要个充气娃娃。
我一巴掌乎了过去，你不能有点出息么，你应该买俩个，我们现在有钱！

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同事：你和你女朋友吵架了？
我：嗯，他让我离开一个女的。
同事：那你说啥？
我：坚决不离开。
同事：你是要气死你女朋友啊！
我：难道你要我气死我老妈啊，艹！

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一女同事问我！谈女朋友了没？
我：还没有，丈母娘还没有发货呢！
另一同事听到回答：是不是你还没付款，所以她不给你发货....

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路人问：“请问医院怎么走?”
二货说：“看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。”
路人：“可那高架看起来没修好，是断的啊！”
二货：“对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去医院了。”

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今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣椒。
上来两碗辣椒一样多，我就跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣椒的。”
老板看了一眼两碗面，默默地从后厨又拿了一勺辣椒，放进其中的一碗，说：“现在这个多，那个少。”

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看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里，他端着碗抬起头双目含泪，感动地对我说：我艹，你个傻逼！劳子好不容易吃碗面！！！



  

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去年年终的时候，老板在会议上破口大骂：“你们这群废物！要不是我，你们都得到大街上要饭去！”
我实在忍受不了这样的侮辱，一气之下就辞职了。
现在快一年过去了，事实证明老板的话是错误的，我根本没有在街上要饭，而是在火车站。

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我：昨天去酒吧，认识了一个少妇，和她喝多了，然后她带我回到她住的地方。 那女的上来又是亲又是脱的。。。
朋友说：然后呢？
我说：我先下去买盒套套。。。
朋友说：爽翻了吧！
我说：爽毛线！买过套套，我他们的找不到她家了。。。

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坡坡：“当你追求女生时，你们聊些什么？”
兵兵：“在吗，干吗，吃了没？哎呀，心疼，喝热水！多穿，快回，外面冷！你忙，好梦，早点睡！”
坡坡笑道，你这样追求的到女友才怪。
兵兵哈哈大笑，她把她闺女介绍给我了，说特我会疼人！

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老板：“送快递这种工作，一定要勤奋、有耐心，尽力满足客户的要求，你总这么敷衍大众，大众迟早也会远离你。”
我：“大众远离我还有奥迪，奥迪远离我还有奔驰 ，至于兰博基尼啥的我就不想了。”

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早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。

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失恋的侄女以泪洗面
我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”
她抽泣着回答：“你骗人！”
我说：“我可是你叔啊，骗你干啥！”
她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”

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老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”
她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”

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小区里一个阿姨，不遛弯也不跳广场舞，但是每周都要去学游泳三次！
大家都说：你的运动真健康！
那阿姨无奈的说：我儿子和他媳妇吵架，每次他媳妇都问，我和你妈掉水里你先救谁？我不想为难儿子！
所以，现在每次媳妇问我儿子，“我和你妈一起掉水里了你先救谁？”
儿子很厉害的答：“我不用下水，我妈会把你救上来。”
媳妇不依：“不行，你必须下水。”
儿子：“我不会游泳，我妈肯定先救我！那你死定了。”



  

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今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的在最后关头，抱了个电脑冲了出来。
消防员很生气问她：你不要命了，钱重要，还是命重要。命都没了，要电脑干什么。
女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。
消防员一听更急了：尼玛有点常识好不好，数据重要，你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥用！

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卖机票的好友向我倾诉道：“前天被投诉，这个月奖金没了。”
我问：“怎么被投诉了呢？”
好友说：“有位大爷定去首尔的机票，我想一般人都是定往返，我就问了一句：你光定去的啊？(光腚)”
大爷说：“你他妈的侮辱我，我投诉你。。。”

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陪老婆去买衣服
老婆问：老板这衣服怎么卖的？
店家：350元一件。
老婆：太贵了！
店家：最低300，不讲价！
老婆：35行不？能卖我就要了！
我：惊恐状……。
店家：行，交钱！
老婆：次凹，买贵了！
我顿时心中有千万只草泥马狂奔过：你们这时要闹哪样！



  

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男子问朋友：“听说你谈对象了。”
朋友答：“是的，成功了三分之二。”
男子疑惑道：“此话怎讲？”
朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”



  

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市民：“110吗？快来人呐！出事了！”
民警：“您好，请问您有什么紧急情况？”
市民：“两个女孩都要和我交往，结果打起来了！”
民警：“那……这……这……”
市民：“快点来呀！丑的那个要打赢了！”

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孙悟空和牛魔王闲谈，铁扇公主用芭蕉扇扇走两座山牛魔王说“义弟，你看你嫂子牛B不？”
孙悟空眼睛一亮：“真的可以看么！”

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曾经我们坚信不疑的五句话

1.成绩中游偏上的学生以后最有出息；

2.微胖才是最健康的身材；
3.女孩被剩下是因为条件太优秀；

4.男人30岁以后会更有魅力；
5.不要急，真爱早晚会出现的！

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曹操斟满酒，关羽曰：“待我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马，鼓声大作。
待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：“杯中之酒尚温。。”
关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。”

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三国时期，刘备曹操两国交战中，刘备节节败退，眼看就要全军覆没，士兵：“主公怎么办？”
刘备：“投降吧......”
士兵走出帐外，不久，曹操大喊：“卧槽！刘备！你用生化武器！”
刘备大吃一惊，问道：“怎么回事？！”
士兵：“主公，你不是叫我们投翔吗！”

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以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。
有一次晚上熄灯后，我们都在聊天，吵的他睡不着。
他突然爬起来对我们讲：“等老子有钱了，就找三个女生。”　
我们口味突然被他调了起来，问他说然后呢，只见他镇定的说：“打麻将....省的被你们吵得睡不着觉！”

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和几个朋友去野炊，生火的时候，我强烈要求让我老婆一个人去捡柴，别人负责忙其他事情就好了。
我老婆一副不情愿的样子，质问我为啥这样针对她。
我说：“我这也是为了大家好呀，没听过那句话吗？“重”人拾柴火焰高呀！”

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老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。
一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”
没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”