★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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妻子在床上躺了一整天，丈夫皱着眉头望着她发福的身体，说：“你怎么这么懒呢？你不觉得应该做些运动来减减肥吗？”妻子伸了个懒腰，说：“你说的对，我正打算练习仰卧起坐。”丈夫怀疑的问：“是吗？你真的决心做运动啦？”妻子点点头，接着继续慵懒的躺到床上，说：“是的，今天先仰卧，明天再起坐……”

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我表妹在18岁的时候就成了亲，那时候家人都感觉成亲太早了，还告诫我说千万不要学她。如今表妹的两个娃儿都上了幼儿园，家里人又说我都这么大姑娘了还没婆家，怎么不和你表妹学学，人家孩子都那样大了。这时候我还能说些什么，我也很绝望啊！

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闺蜜和老公吵架，来找我诉苦，我问原因，她说，和老公出门，走前和老公说，洗个脸，有点油。洗完了开始擦爽肤水、乳液、隔离霜等等。她老公嫌她慢，催了几句，闺蜜说，脸太干了。她老公说，那你洗脸干嘛？油油的不是很好？于是，吵起来了……我不知道怎么安慰她了，因为……我觉得她老公说的没错啊。

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大学时候一妹子做兼职，收到一张百元假币，这个要求自己赔偿，妹子急坏了，师兄说帮她偷偷花出去，跟妹子换一张真钱......后来聚会提及此事，那师兄叹了口气说：我一直保留着那张假钱，直到那妹子结婚我随份子了。

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今天工资发了5800，果断给喜欢的女主播刷了4000的礼物，自己留1000交房租，800生活费。美女主播手比了个爱心说了一句：“谢谢老铁送的飞机，爱你哟，么么哒！”顿时我心都化了，吃着馒头的我心里美滋滋，顺手把昨天晚上吃完的方便面汤喝了一口，真鲜！

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昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。
我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”
那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

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我有个严肃的问题向大家请教: 我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。
我偷看过她手机，结果她大发雷霆。
有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。
结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

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美女同学小琳找她的唇膏，把书包翻了个底儿掉也没找到。
我问她：“你是不是落家了？”
小琳说：“没有啊。我上午还用来着呢。”
一旁的小胖小声嘟囔道：“你要是我女友，书包就不会这么乱。”
小琳瞟了小胖一眼，接着在书包里翻。
突然，小琳笑道：“找到了。我这书包里面开线了，唇膏漏到夹层去了。”
小胖听了继续嘟囔：“你要是我女友，我妈早帮你把书包缝好了，根本出不了这种状况。”

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有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。
面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉…….

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分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。
我哭了，她都不问我过得好不好。
做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做……

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早上，我催促儿子：“快点儿起，再晚就迟到了。”
儿子一看表，七点半了，不慌不忙道：“快起有啥用，就是到学校也迟到了，不过我们第一节不上课。”
我：“你们什么时候第一节课改自习了？”
谁知，儿子竟然坏笑着说：“和自习有点儿区别。这种自习会给分数。”
我一听，怒道：“敢紧给我起床，休想逃避考试。”

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我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。
事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。

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五年前我对我深深爱着的女孩表白。
她拍着我的肩膀说：“成熟点，别那么幼稚。”。
五年后我成熟了，有钱了，发现现在很Happy。
愿意花钱会有很多妞让我开心。
不久前她托闺蜜告诉我，说其实她还对我有感觉。
我转告了她一句话：“成熟点，别那么幼稚。”

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弟弟对哥哥说：“哥，你该找对象了！”问其原因，回答：“咱妈对于你找对象的标准一降再降啊！”
五年前，咱妈希望你找个温柔贤淑、漂亮可人的对象；
三年前，咱妈说你只要找个正儿八经的女孩子就可以；
两年前，找个不缺胳膊不少腿、不傻不呆的女人，离婚的、带孩子的都可以；
一年前，要求两点，1.女的，2.活的；
现在，上面的两点只要满足一点就行！

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高中时，同桌爱放屁。
有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了？”
前桌的MM回头说：“他的不是这个味。”

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室友A：“我新买的衣服好看吗？”
室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”
室友A：“……”

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同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。
大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。
看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。
可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”

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和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！
四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了！！！
她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。。。

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昨晚睡的早，迷糊中听到四岁儿子说：妈妈，我屁股出了很多汗。。。
我一摸，我擦！！！这哪是汗啊，这熊孩子明明是尿床了怕挨打。。。

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儿子刚开学没几天就被老师家访了，班主任老师刚毕业，长得还挺漂亮，跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。
我正要去教训儿子，他屁颠屁颠的跑过来说：“老爸，得劲不？只要你觉得行，我有的是办法让她过几天再来！”
我。。。

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儿子刚开学没几天就被老师家访了，班主任老师刚毕业，长得还挺漂亮，跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。
我正要去教训儿子，他屁颠屁颠的跑过来说：“老爸，得劲不？只要你觉得行，我有的是办法让她过几天再来！”
我。。。

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哥们暗恋一个女生很久了，这天，他终于鼓起勇气，网上精心挑选了一块陨石，对女生表白：“我对你的爱坚如陨石！它们在太空经历了无数次的磨砺，最后还是坚定不移地来到了地球。”
谁知道女生说道：“陨石不都是出轨后才来到地球的吗？”

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洗澡的时候发现浴室里有只虫子，于是直接拿喷头淋它，结果发现小东西在水里洗的很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。
然后，我得意地把喷头转到了自己的身上。。。

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喝醉了，躺床上休息，女友爬过来对着我脸就是一顿亲：“你这个样子，真勾人，想吃了你。”
我邪魅一笑：“怎么说？”
女友：“你喝完酒红红的脸，超像煮熟的猪头。”
我。。。

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和女友异地恋，前几天她来看我。我带她去郊外玩，见池塘有好多蝌蚪，所以捉了很多。今天她带着蝌蚪走了，并发了状态：“亲爱的，我一定会把你的蝌蚪抚养长大！” 然后，评论就开始爆了

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某日班长要求一新兵到树后听树说些什么。过了一会，新兵回报「不知道」，班长要求新兵再听一次。这次新兵从树后跑回来说：「树说，它有话要跟班长说。」

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有人问哲人：“天地之间有多高？”
哲人说：“三尺”。
又问：“人有五尺，天地之间怎么只有三尺，岂不把天捅个窟窿？”
哲人说：“所以，人要想长立于天地之间，就要懂得低头啊！

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我有个很萌的老爸。一次和我爸去ATM机上取钱，输入密码时机器会说：请确保周围安全。我爸看了看周围回答了一声：安全........就我儿子在旁边。

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上课玩手机被老师发现了。老师：“你说说你第几次了，明天让你家长来见我。”我：“我爸工作没有时间。”老师：“那就让你妈来。”我：“爸，你们昨天才吵架，你不给她买个包包，估计她是不会见你的。”

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小区门口遇上楼上的小姐弟俩，弟弟要哭，姐姐生气吼：“要吃你自己去找！”弟弟真哭了，我问怎么回事，姐姐说他非要去买包子。我忍不住笑了：“这有什么难的，我带你们去买。”姐姐迅速塞了两块钱给我：“我不去，你带弟弟去吧。”小弟弟立马喜笑颜开。现在我牵着这弟弟的手很迷惘，请问哪里有冰激凌馅儿的包子卖？