*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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盲人按摩都已经得到社会认可了，哑巴怎么还不开个理发店，当理发师呢？

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我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张美容卡！

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刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：“你为什么往楼下乱扔垃圾？！”
我：“我其实是往楼上扔的，它自己掉下去的。”



  

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买水果。
老板说：“5个苹果，一共20块”
我觉得贵，就说：“能不能少点”
老板说：“行，4个20块吧！”
艹，老板，我读书少，你别唬我啊！

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那天打车，司机问我：“你急不急？”
我说：“凑合...”
司机说：“不急的话，我开慢点，夏天这姑娘们穿的都可漂亮，咱边走边看...风景.”

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在KFC见到一个大姐点了一堆吃的，打电话说：“你们快点来啊，我买了好多吃的，就在麦当劳，不见不散啊！”

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有一天，坡坡对兵兵说：为什么这家酒吧的名字叫开会？
兵兵说：你等着啊。
只见兵兵拿出手机，拨通了电话说到：喂，老婆，我在开会呢，骗你我天打雷劈。
坡坡瞬间佩服的五体投地！

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今天和朋友回家，遇见一个老人摔倒，我想都没想就要去扶，朋友拉住我说留点证据吧。
于是朋友用手机拍下来全过程，果然老人坑我6000块钱。
可是我朋友那里有证据啊，然后朋友说你给我5000块钱我把证据给你.....

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今天和朋友回家，遇见一个老人摔倒，我想都没想就要去扶，朋友拉住我说留点证据吧。
于是朋友用手机拍下来全过程，果然老人坑我6000块钱。
可是我朋友那里有证据啊，然后朋友说你给我5000块钱我把证据给你.....

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什么是迷茫，就是不想做小事，只想做大事！
不想做手边的事，只想做天边的事！
不想做烦琐的事，只想做繁荣的事。
脚踏实地！迷茫这病就好了....

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有事做时我们把忙碌当做累，没事做时我们却把放松当做无聊。

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疏远，总爱穿着热情的外衣。
所以，有一种亲热如此的疏远，比如：改天有空聚、下次一定来。

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文化低了不会写稿，文化高了又刺激领导，我的生存法则是：那怕不会写稿，也不能刺激领导。

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人生就是这样，有欢笑也有泪水。
一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。

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秋天是收获的季节。
别人的收获是成功与快乐，你的收获是：认识到并不是每个人都会成功与快乐。比如自己！

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人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的；
另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

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一文艺青年穿越到官宦之家成了少爷。
文艺青年总是食不下咽。
丫鬟问。“大少爷怎么一口饭菜都不吃呢？”
文艺青年长叹道，“菜还没有拍照怎么能吃呢？”
丫鬟说：“少爷你可以画呀。”
文艺青年叹道。“画完以后，能发微博吗？”



  

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有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。
老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱？那你蹲下来，自己吸两口吧。。。

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小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？”
小明回答：“诚实。”
面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”
小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？”

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记者：“你这个养牛场的发展经过了几个阶段？”
牛场主：“四个阶段。”
记者：“能说详细一点吗？”
牛场主：“第一阶段是买牛，第二阶段是养牛，第三阶段是宰牛。”
记者：“那第四阶段呢？”
牛场主：“吹牛。”
记者：“怎么吹？”
牛场主：“堆钱到电视台做广告！”

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有天，我正在家里睡午觉，正睡的迷迷糊糊，忽然一阵手机铃声把我吵醒，我不耐烦地拿起手机，只听到对方急促地说到：“你好，王局长吗？”
我没有反驳，闭着眼睛问道：“你有事吗？”
车主：“我的车在新晨街口被交警扣了，麻烦你能说句话吗？”
我瞌睡虫又上来了，想再睡会儿，我说：“呃，好啦，你等会吧。”
不知道过了几分钟，又是一阵铃声把我吵醒：“王局长，“对不起，又打扰你了，交警还不放我的车啊！”
我顿时睡意全无：“哦，好吧，把电话给他，我给他说。”
我也不知道咋冒出的这个腔调：“你这个同志，啊，中午睡的好好的，打扰啥，放了算了！”
那个交警嗫喏着说道：“呃，好的，王局长，对不起！”
我也睡不着了，对交警说道：我不姓王，也不是王局长，请叫我雷锋！

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公司聚餐，由于不胜酒力，我一早便做好了应对之策。
果不其然，聚餐没多会儿，旁边的一位同事就递给我一大杯白酒，面带嘲讽的说：“量小非君子，是男人就把这杯酒干了！”
我听后不紧不慢的掏出一瓶农药，放在了他面前：“无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药喝了！”

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一个人问唱歌的朋友说：听说你那天唱的那首歌引起了很大的反响？
唱歌的朋友自我炫耀的说：可不是，那天还没等我唱完那首歌，台下就沸腾起来了，大家激动的高呼着，有人送我鸡蛋、有人送白菜，还有萝卜、土豆，只可惜送过来的太多，我一个也没接住....
那个人摸了摸唱歌朋友的头关心的说：没把你砸伤吧！

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一天我在一个小区开车，突然一个老太太冲了上来摔在地上，让我赔给她5000快！
我立马就打电话给老爸，说：老爸，给我准备一百万，我压死人了！
老太太怒气冲冲的说：别吓唬我，你自行车能压死人啊？！

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在餐厅吃晚饭，结账后准备起身离去。站在一边的侍者见我无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给我300元的小费。”
我：“是吗，那你别急，他可能今天还会来哦！”

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坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”
我回过头说，我是没有零钱.......

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在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每发现一张假币就扣我50元工资。
我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。

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在银行ATM机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不许看，
我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。
我艹，密码居然一人掌握一半。

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姑娘，来点草莓吧，今天刚摘的。
好吧，给我来二十块钱的吧
好嘞，哎哟，差三块钱就二十五了，要不来个整的吧姑娘？
嗯，好的大爷
哎哟，呵呵，差两块钱三十，姑娘，来个整的吧
呃…行吧
嘿嘿，姑娘三十五块钱的行吗？
大爷，您这一车我全包了，您算算多少钱。
好嘞，大爷高兴开始称草莓，一抬头，人呢？诶，诶，姑娘你别走啊！



  

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A说：“我有一同学，平时根本不学习，大家担心人家考不上大学，谁知人家高中一毕业就直接到国外上大学，毕业回国开公司，天天换跑车。你说这是不是超能力呀？”
B马上反驳道：“这不叫超能力，顶多是家里有钱！”
A：“对，我想说的就是这个意思，这是投胎的超能力。”