*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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立冬后天气愈加寒冷，衣服单薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞涩。
卖衣服的大妈问我：“孩子很冷吧？要一件大衣吗？”
幸福来的太突然了，穿上大衣，我已经感动得热泪盈眶，为了不让好心的大妈，看到我的软弱，转身飞奔。。。
好心的大妈在身后大喊：“孩子。。。钱。。。钱。。。”
一件大衣已经足够了，我怎么还能要你的钱呢。。。



  

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公交车刚靠站，一个穿着西服的中年人走了上来，问售票员：“请问XXX还有多远？”
售票员很礼貌的回答：“先生，下一站就是！”
只见这人点了点头，拿出公交卡刷了一下，然后从钱包里掏出200块钱递给司机和售票员：“给小费！”

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理财销售员：“您好，我们现在这里有一份理财产品，希望您能了解下。”
我爸：“对不起，我没兴趣！”
销售员：“收益率可以达到15%。”
我爸：“这么好你就自己投资吧，别找我了。”
销售员：“我没钱啊！”
我爸：“你贷点款啊，贷款利率7%，回头你还能赚8%，快去吧孩子。。。”
电话挂断了。。。

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黑出租司机要抢劫女乘客：快把钱拿出来！
女乘客无动于衷。
司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗？！
女乘客拉长了声音，道：知道！那个人是我......



  

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公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内内了。”
我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡，
旁边一大叔，一把拉着我的手，拖我坐在座位上，说：“小兄弟，我帮你捡吧@”
卧槽，大叔真TM活雷锋啊！！！

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春意料峭，公交站台，美女冻人的大白腿被冻的瑟瑟发抖。。。
奶奶问道：姑娘，冷吧。
美女：嗯。
奶奶慈祥的笑了笑，车来了，奶奶一边上车一边说：让你美，呸、该！

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挤公交人巨多，有两个女的在车上吵起来了。
A：你挤着我胸了！
B：谁让你胸那么大？！
A：你胸才大呢！
B：你胸大！
A：你胸大！
两人不停的吵。。。
司机忍不住发话了：别吵了，都怪我的车太小了，容不下奶大的！
顿时，一车人都笑了。。。

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A：“美女，跟我混吧，他一个穷小子有什么好的。”
B：“你找死，敢泡我妹子”
A：“你知不知道我老爸是谁！敢对我这么嚣张。”
B：“我管你老爸是谁？”
A：“我老爸是本地知名的富翁，跟我作对，拿钱砸死你。”
B：“卧槽，你爸是富翁了不起啊，你知道我老爸是谁吗？”
A：“你老爸有我爸值钱，”
B：“我老爸是李刚，听好了，是李世民的李，钢筋的刚，”
A：“哟，不好意思，大水冲了龙王庙，自家人打自家人啊。”



  

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小明：警察同志你听我解释，我听到隔壁房间一直大喊不要。。。不要。
我才冲过去一脚把人家门踢坏的，没想到她喊的是不要停～。
Pol.ice：你去救人，我能理解，可你扛个摄像机去，你这怎么解释？？？

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小时候穷，没钱洗澡，我只好偷偷地趴在别人窗边看着别人洗。

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经过多年来的坚持不懈和自身努力，终于也是个老板了，也被众人熟知。
每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。
有时候所到之处皆有人打招呼。
就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说：“喂，老板，酒瓶收不收啊？”

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到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪？”
美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”
边上大爷突然说：“小伙子，我带你去吧，渴死她。”

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咖啡店里，他安静地坐在我的对面，细致地品尝着一杯卡布奇诺，他是那么的耀眼，吸引住了全场的目光，我终究还是没有忍住，小心翼翼地对他说：“记得刚刚见到你，还是在街边的转角。”
他凝视我，嘴角带笑：“工作累了，放松一下。”
我听罢无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。



  

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男：大师，我的人生还有意义吗？
大师：小伙子你是做什么的？
男：我是个浪子，每天开着车， 从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。
大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说的这么牛B啊？！



  

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小伙子站在天台上要自杀，众人围观。
不一会Pol.ice来了，问其原因，小伙回答：谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！
Pol.ice：睡了别人的老婆八年，你TM的还有脸在这里自杀！
小伙想了想，也对啊，就走了下来了。

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大巴被劫持了，歹徒们上来后，挑了几个女的就下车了XXOO了，一车人无动于衷！
这时一个妇女突然跳下车和歹徒们奋力搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！
记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？
她生气的说，车上女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！



  

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一天，有四个人来的一位村民家，带头的敲了敲门，里面走出来一位年轻人。
带头的就说：“施主，我等从东土大唐而来，去往西天拜佛求经，路过此地，借宿一宿。”
那位年轻人说：“借宿倒是可以，可为啥你们蒙着面啊”“哦，实话说，我几位徒弟长相丑陋，怕吓坏了施主。”
“哦，原来如此，还以为你们是抢劫的，都进来吧。”
“谢施主。兄弟们，把刀拿出来。。。让他们把家里值钱的都交出来！”

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公交车上，美女旁边站着一个衣着宽松，肚子鼓鼓的女子。
司机大哥发话了：“那个美女，给人家孕妇让个座呗！”
结果美女委屈地说：“凭什么？我也是孕妇啊！”
那胖妹指着司机大骂：“你TMD才是孕妇呢！你全家都是孕妇!”

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上班挤公交车，被挤到一个大妈身旁。
大妈紧张地看着我，还将包包藏到身后，我心里好笑的想，哪来那么多小偷？
下车后发现我钱包没了。尼玛！

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地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。
这个小小着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。

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二战时，一犹太家庭遭到迫害，大儿子和小儿子分别去寻求帮助。
大儿子去找曾经帮助过自己的人，
小儿子去找自己曾帮助过的人。
结果却是大儿子获救，小儿子被出卖。
多么痛的教训啊~

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买东西最白痴的三个问题：
1.这衣服穿好看吗？
2.这肉新鲜吗？
3.这瓜甜不甜？

你中招了吗？

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街上抓了个小偷，我也凑上去看热闹。
只听小偷大叫道：“小偷怎么了？小偷也是人啊！饿了也要吃饭！渴了也要喝水！你们有你们的职业，我也有我自己的营生，我一没杀人，二没放火，我要不偷东西，那我喝西北风啊！你们可以抓我，但是你们也要尊重我，不能打我。”
尼玛！我差点被小偷洗脑。。。

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警察巡逻，发现银行门口一车违规停靠，便上前准备开罚单时，从银行里跑出一蒙面人冲他喊叫：“喂，先别开罚单，我们抢完银行马上就走。”

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今天感冒去诊所拿药，大夫检查了一下：没什么事，不用吃药打针，多吃点水果喝点水就好了！
我考虑了一下水果的价格：大夫你还是给我打两针吧！

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一少年因打架斗殴被起诉了，法官在法庭上对他说：你是要到监狱去反思反思，还是要你爸来管教管教你？
少年：都一样！
法官：怎么会呢？
少年：我爸正在监狱服刑呢！

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路上，一个学生为老师撑伞，路人说，现在的老师真没师德；
学生遂撑在自己头上，路人又说，现在的小孩真不懂礼貌；
然后老师帮学生撑伞，路人又说，这孩子一定有来头，老师趋炎附势；
算了，老师自个用吧，路人又说现在的老师真没爱心。
唉，把伞收了吧，路人又说，这么热，有伞不用，俩个大傻B！



  

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昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”
丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。
后来我又如法炮制。。。MD，一晚上赚了两万多。
不说了，我准备辞职专职停车赚钱了！

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公交车上，大妈上车后，对一坐着的年轻人说：小伙子，给我让个座吧。
年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？
大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！
年轻人说：那您还是站着吧....

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一天，小明回到家中。看见一陌生男子和妈妈正在床上。
小明吃惊的看着妈妈。
只见妈妈摸摸小明的头说道：雷锋叔叔你知道吗？
小明点了点头 妈妈又勉强的笑道：那不要把这件事告诉你爸爸，因为这位叔叔就是雷锋，他做了好事总是不喜欢留名的。
小明听后疑惑的回道：那爸爸昨天回家为什么也告诉我，他是雷锋呢？