*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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女子和男子坐同一辆火车 ，很久女子有一点寂寞 就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服？好热的。”
男子很绅士的帮女子将衣服拿到。
又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子。说道：“可以帮我把鞋穿上吗？”。
男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。
又过了好一会，女子说道：以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。
男子望了望四周失望的说道：“这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上！”



  

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我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。
小女孩：我自己有零花钱。
我：切，你能有多少零花钱？
小女孩：我攒八千多了。
我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗？

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知道为什么钱脏嘛？因为现在躺你钱包里的100块可能也躺过别人的鞋里或者内裤里。别问我是怎么知道的！

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我爸从小教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”
当时不明白，当我捡到五十块钱的时候明白了！
卧槽！哈哈哈！不知道哪个SB掉的！

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去吃火锅，万事俱备。
朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？
服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？
朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。。

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和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。
然后走到我面前说：擦，你找这么多人。
我说：没有，这都是他找的。
然后我哥脸都绿了。快跑吧！！！

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今天见到坡坡愁眉苦脸的。
我问他：“怎么了。”
坡坡说：“近一个月日子过的太紧张了，这个月又得拆西墙补东墙了。”
我说：“你说错了，应该是拆东墙补西墙才对呀！”
坡坡说：“兄弟你不明白呀，上个月东墙已经被我拆了一次了！”

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今天我和一女同事做错事，老板跑过来训我们，只见老板刚要开口骂那女孩，女孩冲着老板撒娇似的吐了下舌头，老板当场就软了，说了声下次不要了就让她走了。
我顿时窃喜，于是训我时我也学着吐了下舌头，怎料老板憋了三秒吼道：你是狗吗？！！
咳，这个看脸的世道。。。

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表妹长相一般，不好看，也不难看。
可她忽然决定要花费十几万去整容，这让姑妈等人难以理解而发生家庭内部矛盾。
于是，我及时予以劝导：“身体只是灵魂暂住的房子，显然，房子大小、好看与否都不重要，关键是灵魂本身是否高尚。”
表妹听得很不耐烦：“我投胎时上了阴间房地产开发商的当，为什么人家摊到的是精装房，我得的却是毛坯房？现在，我自己要花钱搞装修，难道不对吗？”

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刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了！吓的腿都软了。。。
过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了，扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。
哎我去！英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！

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我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”
顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”
老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”
连喊数声没人答应
老板急了：“二柱子，有客人找你理发！”
立马蹦出来一个理发师！

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晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！”
不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！”

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老婆失踪了
老公报案，Pol.ice说：如果找到她有什么话需要转告？
老公：你就说我妈走了。

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“大师！我看破红尘了，想剃度出家。”
“滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？”

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药店TM的太黑了，一盒普通的药收我四十，想想就觉得很难受！
还好收银的小妹妹弥补了我心里的创伤，我给五十，她找给我六十！

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大街上，遇到一个乞丐把钱施舍给另一个乞丐，我很奇怪，于是问他：“作为乞丐，为什么还要帮助他人？”
他说：“不为什么，我有钱就是任性。”

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昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。
算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。

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几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”
我说：“在啊”
朋友：“最近手头紧，借我点钱。”
我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”
朋友：“借我2000吧”
我说：“在啊”
朋友：“你怎么了？”
我说：“在啊”
朋友：“靠，自动回复啊!”
我说：“在啊。”

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二胖很喜欢去名牌服装店逛。
小伝问：你喜欢做什么？
二胖说：逛名牌服装店。
小伝问：你最痛苦的事是什么？
二胖说：试穿了许多衣服，可没有一件合身。
小伝问： 最郁闷的是什么？
二胖说：合身的衣服终于有了，可我没钱买。
小伝：你人生最快乐的事是什么？
二胖：我有钱了，我只试穿，偏不买。

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前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离Pol.ice越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗。。。
想要逃跑，但前面都是Pol.ice，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫。。。
完了，心想这次躲不过去了，Pol.ice对我大吼：滚一边去，一个在马路上遛弯的跟着凑TM什么热闹！
我对天狂笑：“哎呦妈呀，走道不查呀？？都喝蒙圈了！”

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最近公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧，老板不领情的回她说：我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢？看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。
那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。
老板在办公室搂着女秘书说道：小样，早TMD调查清楚了，她是我老婆闺蜜。

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坡坡：“你喝酒吗？”
兵兵：“不喝！”
坡坡：“那你怎么看待喝酒的人？”
兵兵：“喝白酒的，生意多！”
坡坡：“红酒呢？”
兵兵：“情人多！”
坡坡：“啤酒呢？”
兵兵：“朋友多！”
坡坡：“三种都喝的呢？”
兵兵：“被老婆骂的多！”
坡坡。。。

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在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。
卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？
姑娘红着脸说：用。
大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。
姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！
大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！

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在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。
卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？
姑娘红着脸说：用。
大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。
姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！
大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！

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每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。
然后心里暗暗告诉自己，“像我这种平胸的，只能好好学习。”
一旁的我幽幽地说：“有时候我也学不进，可以借我也看看吗？”

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一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。
就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在天要下雨，我就腿疼， 老准了。

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看看这些专业毕业了都能干点啥工作呢？
土木工程专业---搬砖的，
园林设计专业---修草坪的、
计算机专业---网吧网管，
酒店管理专业---服务员，
工程热物理专业---街边炸爆米花的，
市场营销---摆地摊，
物流管理---送快递。

我学经济我悲剧，毕业工作没处去！我学历史我脑残，求职路上好心烦！

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公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱的正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了！
领导一脸不爽，结果这哥们来了句：“我听着以为是原声，以为没人唱呢。”
尼妹啊，拍马屁都拍的这么机智！

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联合国首脑会议招开了，
金胖子去得很晚，潘基文问：怎么回事？我看你灰头土面的。
金胖子苦笑：没办法。被中国断油了。只能骑车过来了。
安倍晋三最后一个爬进去，弱弱叫道：有没有吃的？
大家摇了摇头：饿成这样，肯定是被美爹断奶了。

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情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。
幸好消防人员及时赶避免了意外发生，一旁围观的热心大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能让你死成的！下次吧！”