★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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晚上宿舍停电，恰巧宿舍楼下两个人在站着说话，于是整栋楼的男生都趴在窗户上冲楼下喊，亲一个，亲一个。
还有人拿来手电筒向下照：那两个人都是男的……

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甲：我们村里有条非常凶的狗，谁要是打它，它肯定对谁拼了命地狂咬。但是唯独我儿子打它时，它不光不咬我儿子，而且表现得很温顺。
乙：的确很奇怪，我想知道你儿子怎么打那狗的？
甲：拿肉包子！

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甲：我们村里有条非常凶的狗，谁要是打它，它肯定对谁拼了命地狂咬。但是唯独我儿子打它时，它不光不咬我儿子，而且表现得很温顺。
乙：的确很奇怪，我想知道你儿子怎么打那狗的？
甲：拿肉包子！

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《十年》第一句“如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难受。”到底是哪两个字？
“再见”
“分手”
“笨蛋，很明显是如果。”

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在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”
“是我的哥哥。”男人回答。
女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”

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一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听到一阵噼里啪啦的声音,这哥们羡慕的说:"你可真痛快,我这都蹲半天了还下不来!"
隔壁沉默半晌,骂道:"痛你M啊,我裤子还没脱呢!"

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记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”

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单身是会上瘾的，一个人时间长了，久而久之就会变成习惯。会懒得恋爱，对爱情越来越挑剔，对朋友越来越重视，比以前更珍惜亲情，更爱父母，会越来越喜欢听歌，对所有的节日大多没什么期待，觉得日子过得无拘无束自由自在 ，给单身的自己点个赞！

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第一份工作的时候，晚上加班有点晚。老板说他开车，捎我们两个女孩子一程。就在我们以为不用坐公交车的时候，老板把我们俩放在了公交车站。好吧，真的只是一程！

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去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆！小侄子一见到我：叔真好！把两串都夺了过去，随手给了旁边扎马尾辫的女同学一串！女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来！看着我有点不高兴的样子，小侄子对女同学说：“你姑姑不是大学刚毕业了吗，以后让她来接你！”

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语文老师说：“李白是我国浪漫主义诗人，写了气势宏伟的诗篇。”同学说：“老师，李白不仅是诗人，而且是测量员，他写的诗中记录很多数据，‘天台一万八千丈’，‘白发三千丈’。”

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小时候，我有个智商捉急的二货同桌，举个例子吧，当时他和班长比谁的文具盒质量好，班长拿起同桌的文具盒敲同桌的头一下，告诉他，你看，凹进去了，二货气愤不已，不甘心认输，于是他拿起班长的文具盒狠狠地砸了自己脑袋一下，然后心满意足地说，你看，你的也有一个坑……

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小侄子三岁，正是调皮捣蛋的年龄，一边上蹿下跳一边哇哇叫，吵的我心烦，突然我心生一计对他说:“我们来玩唐僧和悟空的游戏吧。”然后我迅速拿根粉笔在他站的地方画了一个圈，让他坐在里面不许说话不许动。哈哈，世界终于清静了。只不过隔几分钟就问我:“悟空，为师可以出来了吗？”

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小侄子数学考试得了100分，小侄子为了显摆非让我出题考考他，我问：一只鸭子几条腿？小侄子：2条腿。又问：那一只养了5年的鸭子几条腿？小侄子自信的说：10条腿……

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初中那年住校，在学校食堂吃饭，遇见一个本班的PLMM。那时候学生穷啊，我省了几天的饭钱买了个鸡腿。结果那MM温柔的看着我，问我：鸡腿给我吃的话，我就做你女朋友好不好？我撇了她一眼，直接一口把鸡腿咬了！然后就木有然后了......昨天她不知道怎么拿到我的电话，聊着聊着居然哭诉我为什么当年不答应她，我勒个去。我当年哪知道鸡腿能换女朋友这好事会发生在我身上啊，现在各种郁闷......

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看了欢乐颂，才发现，自己真的太霸气了，完全是集五美于一身啊！邱莹莹的傻里傻气关雎尔的毫无个性曲筱绡的没有文化樊胜美的贫困潦倒还有安迪的神经病，我特么全中了！

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今天挤公交人特多，有个女的站前面背对着我。车开没多久她居然转身面向着我，为了不让别人误解，我果断把脸转向一侧，谁让我没她高才到人家下巴的！！

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前天在街上看到一个骑三轮的大娘不小心把一辆奥迪给蹭了，把大娘给吓坏了就差跪下来了，这时奥迪车主下来了是个挺帅的小伙子，小伙子看了看车子，一脸怒气的冲到大娘面前:赔钱！最少十块！要不就报警抓你坐牢！路人都笑了！好人有好报！

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跟女朋友出去吃饭，总是给她点好吃的。她每次都吃剩一半就说吃不下了。我只好默默的吃完另一半。终于有次喝多了，她埋怨道：“看你那么瘦，一定是平时不舍得吃，害得我不敢吃饱！”我笑了：“为了保持身段，消耗吃你的一半，我专门去健身室办了个年卡。”

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对于我这种又懒又馋的吃货来说最怕的莫过于遇到小气不让我胡吃海喝的没人性周扒皮：连苏联的太空站都要定期运送大量食物上去，  就知道吃对人的重要性。

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石油人参加相亲，
女孩开门见山，问：可不可以诚实告诉我你的年薪有多少？
石油人：30万！
女孩：诚实了么？
石油人：我已经乘十了。

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“等我在油田上班发财了，就和你离婚。”
他淡淡地说。
听完后，她心里暖暖的，
她想，没有比这更天长地久，
海枯石烂的承诺了。

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“等我在油田上班发财了，我就买房和你结婚。”
他暖暖地说。
听完后，她心里拔凉拔凉的！
她想，这大概是最婉转的分手了。

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“小邓，听说你大学的专业是石油工程？”
“是的，领导。”
“那好，你帮我去把汽车油加满。”
“领导，请你尊重这门专业，石工是……”
“那请你谈谈进行压裂酸化二次扩大产量时钻井泥浆回流进套管时压力陡增的有效处理方案。”
“领导，请问你车牌是多少？”

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有一次孩子写作业，遇到一个问题。
“爸爸，‘四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊？”
爸爸答：“《孟子》、《中庸》、《大学》。”
孩子问：“《大学》是哪个大学？”
爸爸：“就是我希望你上的那个大学。”
孩子点点头写上了。
第二天，全班同学都知道了他们家跟石油有渊源这件事。
因为孩子写的“四书”是：《论语》、《孟子》、《中庸》和《中国石油大学》。

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有位石油人老爸每逢放假都会陪孩子看动画片，说是为了弥补孩子小时候。
有一次，俩人那儿看《大头儿子小头爸爸》。
老爸边看边评价：“这父子俩站一起，就是一个钻塔一个油罐车……”
从此对大头儿子小头爸爸无法直视。

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有一次，老婆买了条裙子，在老公面前“显摆”，并向他表示自己超级喜欢上面的蕾丝边。
他盯着看了一会儿，猛拍大腿，“哦，原来我们野外勘探用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝！”

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海油人深情的问老婆：“今年春节送你什么好呢？”
老婆低下头，有点害羞：“送我什么都行。”
海油人温柔地说：“那我送你回娘家吧。”
老婆突然昂首挺胸，怒发冲冠：“你是不是又春节出海！”

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一家石油公司面试三个人。
第一个人是搞钻井工程的。
面试官：一加一等于几？
答曰：等于二。
第二个人是搞地质勘察的。
面试官：一加一等于几？
答曰：等于二，但不能排除等于一的可能性！
第三个人是搞油藏分析的。
面试官：一加一等于几？
答曰：这个问题具备多解性，你想让他等于几，我们就可以让他等于几！

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大爷问：小伙子，在中石化工作月薪有没有一万？
小伙子：差……差不多。
大爷追问：差多少？
小伙子：差8000。