*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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某节目采访一位大爷，说：“您一百来岁还身子骨还这么硬朗，有什么秘诀吗？”
大爷眯着眼抽着烟，幽幽道：“也没啥秘诀，就是登户口的人给我把年龄多加了三十来岁。”

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小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁的生日。”
老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题吧？”

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一堆儿老邻居唠嗑，谈着关于房子和地的话题。
甲：“我要是有块地……”
没等甲说完，乙：“你要是有块地，我立马认你做干爹。”
这时一名快递员问：“谁是XX？”
甲：“我是。”
快递员：“你有快递，请签收。”
甲：“哦好的好的。”
甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：“哎，我干儿子呢？”

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某女陪丈夫上山扫墓，因惧怕鞭炮，在车内，没事干，上微信搜附近的人。
只见一头像是骷髅，女便查看。
签名是：＂我们以后会成为朋友的。＂
于是加，通过，聊。
女，你好，
男，你好。
女，多远，
男，100米，
女抬头一看除了坟，也没住家啊，
问，你是？
男，你对象正给我扫院子呢。
于是女便喊，老公，快来，我搜到你爹了啊、、、



  

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去唱K，大厅遇到一妹子，说她之前在这KTV工作，可以给我们免包厢费，酒水半价。
妹子长得漂亮你懂的，她进去后点了三瓶洋酒。唱到晚上11点买单的时候4400，一毛钱没打折。
刷完卡后，我一把搂住妹子说去吃龙虾，她欢乐的上车了，哥驾车直奔高速，开了十几公里后，停车说：“你下去吧，我老婆还在家等我呢！886！”

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和老婆去菜市场买鸡蛋。
老婆说：“听人说买带虫眼的青菜比较保险，现在这鸡蛋也有假的了，怎么分辨？”
我说：“挑带鸡屎的。”

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什么是中国好母亲。。。
买衣服见服务员妹妹挺漂亮，给我打电话：儿子啊，今天出门着急忘带钱包了，我把这妹妹的微信号给你，你给她发红包转账把钱付了！
哈哈。感动流泪，果然是亲妈。。。

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盘古开辟了天地的内涵解释


  
1、很久很久以前，盘古开辟了天地，他的头顶着天，脚踩着地，最后他挂了。
他的毛发变成了森林，他的血液变成了河流，他的肌肉变成了大地。
多么悲惨的结局啊 等等，那珠穆朗玛峰怎么解释？！

2、天越来越冷了，青蛙、松鼠、蛇神么的都去冬眠了，看着冷冷清清的公园，我低声叹道：“找不到你们了，这个冬天我吃什么啊？”

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从前有个人，他懒得去干活挣钱养活自己，便在路边乞讨。
两天后，懒人面前的饭盒装满了零钱，但他懒得去买吃的。又几天过去了，懒人仍然没去买吃的。
最后有好心人给了懒人一块面包，但懒人最后看着眼前的面包饿死了。
后来，上帝问懒人：我给你送去钱你不去买面包也就罢了，但后来我又给你送去面包，你为什么不吃？
懒人：我懒得吃啊！

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现在的快递物流公司，应该把快递或物流二字统统都改为“镖局”二字。这是弘扬中华传统文化啊。
你看，韵达镖局，顺丰镖局，中通镖局，德邦镖局，fedex国际镖局，这尼玛多复古多好听。
快递员统一称为镖师，至少也是个趟子手，比什么快递哥好听多了多威武霸气。。。

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在征兵站体检室内，一个年轻人害怕去参军，就对医生谎称自己体格差，既不能吃也不能喝，也不能睡。
医生：“很好，当前我们部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”



  

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主人：会做饭么？
女佣：先生，我会。。
主人：熨衣服会吗？
女佣：我会。。
主人：非常好，那你喜欢小孩么？
女佣：喜欢是喜欢，但是这事你还是谨慎点。。。

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一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。
女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！
男：哼哼，你说呢！
女：大哥，我没钱，你就劫色吧！
劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀！

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晚上9点下班，在公交车上睡着了。
头歪在了我旁边的大妈肩上。
一会，大妈拍醒我，说要下车。
大妈走后，我后面一个男的和我说，哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了！！

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中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗？
阿姨说没了。
他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？”
阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”
那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”

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宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了，提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？”
保安大哥惊呆了问：“啊！你咋出来的？！”



  

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一哥们骑摩托车载6个人，怎么坐的大家自己想象，我只能告诉你放脚的地方还有人站的，一路上风驰电掣，这时驾驶摩托这哥们手机响了，他拿出手机来看，后边坐着的哥们不淡定了，高喊道，我草，坐这么多人你别打电话。
驾驶那哥们回：我不打电话，我回个短信。。。。

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亲眼所见动车站一买票的和售票员撕逼，售票员：“看你长挺漂亮的怎么会骂这么脏的话，有没有素质！”
买票的女生：“那你长的丑就可以理所当然的骂人了？呵呵！”

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两个狱友聊天。
甲：“听说你以前是当官的，给我讲讲怎么才能当好官。”
乙：“非常简单。只要让领导认为你是个好手下，你就对下面好下手，不论是钱还是女人，都好下手。”
甲深以为然的点了点头，又问道：“那你是怎么进来的呢？”
乙：“我有个女下属，表现得像个好手下，我以为她好下手。没想到她是我领导的好手下，早就被领导下了手。领导的下完手我再下手，那不就是找死吗？所以我就进来了。”

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公司的同事，孩子刚刚满月，一早上就挨个通知礼拜天去喝满月酒，完了我就听到坐我边上的哥们儿，很小声的说了句：“喝什么满月酒，孩子又不是我的！不去。。。”

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交通台女主持接到一位出租车司机的电话：“一位乘客在座位上拉下一部最新款苹果手机！”
女主持闻听，激动地赞许道：“我代表失主先向你道声谢谢！”
谁知司机赶紧接话道：“不用谢我，是我应该谢谢这位失主！”
女主持疑惑地问：“咋回事？”
司机幽幽地解释道：“我女友让我给她买部苹果手机，我正愁着钱不够。感谢失主帮了我大忙！”

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我：“我在网上经常看到碰瓷和讹人的事，怎么现实生活中却没遇到过？”
同事瞥了我一眼，道：“瞧你那穷B样，讹你耽误人家工作。。。”

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快递小哥：“你好！五分钟后麻烦你下楼取下快递！”
我：“你不能送到我家里来吗？”
快递小哥：“你家在七楼，没电梯啊？”
我：“是啊，你上来吧，我在五楼等你。”
快递小哥：“你先下来吧，先去三楼等我吧。”
我：“四楼签收！”
快递小哥：“成交！”

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跟室友吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们：吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志！

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本人因生活所迫，过年缺钱
现承揽以下业务：贴对联20元，放鞭炮20元，挂灯笼20元、陪过年6000元、陪拜年500元（红包归我）、陪吃年夜饭2000元，包汤圆、饺子50元，替人喝酒800元，帮写小学一二三年级的寒假作业800元，杀鸡拔毛100，陪LOL或Dota 500元。
麻烦大家帮我宣传一下，谢谢！~

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今天骑电动车被一老太太踫瓷，我扔了车也倒在地上。。。

结果，结果万万没想到，老太婆却说我耍流氓，说我和她一起睡过。。。



  

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饭店吃饭，点了个招牌牛肉羹，吃着吃着吃出一根长头发，本着逗B精神，我又放了个硬币进去，然后叫来了服务员，服务员端走了汤，说给我们换一碗。
换来之后，我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到，心想难道这家真的是良心店家？
。。。结果吃着吃着，就听隔壁大喊：妈的，你们这汤里怎么有头发还他TM有硬币啊？

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办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：你有男朋友吗？
小姑娘羞羞说道：阿姨！我一直都是单身！
大妈说：那要不你做我儿媳妇咋样！
小姑娘更羞说：我长得又不漂亮！
大妈急忙说道：没事没事！我儿子眼光也不高的！
小姑娘。。。。。。

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今天朋友到家里玩，说：哥看样子你当过兵啊？
我问：为什么？
朋友：你家被褥折得挺正齐的。
我一愣：唉，往事不提，我年轻时，曾在拘留所待过几天！

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老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。
司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”
老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。8元-5元可不就是3元嘛！”

又过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。
司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”
老奶奶：“你不也座车了么，一人一半嘛！”