*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。
司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”
老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。8元-5元可不就是3元嘛！”

又过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。
司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”
老奶奶：“你不也座车了么，一人一半嘛！”

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问：顾客是上帝的意思是什么?


答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割。。。呵呵！

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问：顾客是上帝的意思是什么?


答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割。。。呵呵！

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《霾愁》
古时候，口罩是一种小小道具，我在这头，强盗在那头；
小时候，口罩是我的小小恐惧，我在这头，护士的针头在那头；
后来，口罩是03年的集体记忆，我在这头，ARS在那头；
现在，口罩是路人的防霾武器，我在这头，却看不清，那是谁在那头。。。啊！

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年底‍了，教‍大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。。。
你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。
切记一个网吧只能搞一次，不然‍后果自负。。。

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两男子在河边玩，看见一美女掉进河里。
一男子马上要去救，另一男子拉住他：“等一会，现在救还不能做人工呼吸。。。再等等！”

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女神和女汉子的区别：
开心时，女神会“嘻嘻嘻”，
女汉子会：嚯！哈哈哈哈！

吃饭时，女神：好好吃幺，下次再来。
女汉子：哇！过瘾，再来份。

难过时，女神会：呜呜呜。
女汉子会：啊啊啊！老娘不爽！出来喝酒！

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医院里，已婚女对未婚女说：嘛？你也怀孕啦？
未婚女：别自己是猴说别人一身毛！
已婚女：我可和你不一样，我怀的可是我老公的！
未婚女：有啥不一样的？我怀的也是你老公的啊，哼～

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在工地上干活，一年都回不了几次家，想老婆是肯定的。
不管多累，每天都一个电话叙相思之苦。。。
老婆今天在电话中问我怎么隔个十天半个月就给她打个几百块钱，我苦笑一声：工友们每十天半个月就花几百块去外面找乐子，我自己撸下就可以了，省下这钱寄给你。。。

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弟弟不听话在路上看什么都吵着要买，我吓唬他“不听话把你卖了！”

他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们平分怎么样？”

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小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户上看邻居家姐姐洗澡。娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。养不起孩子，只能让隔壁帮我养。哎，命苦啊！！！

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黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。
老婆好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？
老公答：我哪。。。哪有那么好的运气啊。。。

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青年：“大师，我想戒烟！我的肺快不行了！”
大师：“那你找一个女朋友吧！”
青年“大师你是说，找女朋友就没心思抽烟了？”
大师：“我是说，有了女朋友你还有钱抽烟？别说肺了，肾估计也就不行了！”

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中国部分地区打车是这样一种状况：

乘客：“真是日了狗了，等了两个多小时愣是没看到一辆出租车。”
出租车司机：“真是日了狗了，转了两个多小时愣是没看到一个人。”

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刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。
保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。
我：不会用。
保安：我教你吧。
走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊。。。

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最近左眼皮直跳，感觉会行大运，于是回家前找了个算命先生帮我看看。
先生掐指一算，点头啧啧说到：“你最近确实会行一次大运！”
我高兴极了问：“近吗？”
先生：“近”
我：“够大吗？”
先生：“大到令人窒息”
我：“卧槽什么运啊？”
先生：“春运”
。。。

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今天去买苹果，顺便问老板，苹果甜不甜，老板自信说，不甜不要钱。
我开玩笑道，那老板来斤不甜的。
于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说：孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这。。。

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收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。”
我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”
大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！”

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今天和哥们在饭店吃饭，席间言语不合，便厮打起来，厮打着从饭店打到外面，然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。
仿佛听到服务员喊道....先生，你没买单啊.....



  

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今天老爸语重心长的给我说，家族的兴旺以后就靠你了，我现在把家族的企业交给你，你要好好努力，不要辜负我对你的期望。
听了老父亲的话，我握紧手中的锄头，用坚定的眼神看着父亲，我以后会好好刨地的。

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最新春节新礼仪


  

1、过年进餐时，晚辈不能先动筷子，要等长辈拍完照片后，才能动手夹菜；
2、晒年夜饭的时候，让长辈先发朋友圈，长辈发完要及时点赞；
3、亲朋好友来家里拜年，要及时迎上去告诉wifi密码；
4、除夕当天，不要在整点发短信影响别人抢红包；
5、去串门儿，看见主人家大门上贴着二维码或支付宝账号，请主动扫码关注，并发送红包，以示懂规矩！



  

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晒年夜饭的时候，让长辈先发朋友圈，长辈发完要及时点赞；

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过年进餐时，晚辈不能先动筷子，要等长辈拍完照片后，才能动手夹菜；

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如果回家过年有人问你赚了多少钱？
你可以这样回答：我炒股了！

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五行金木水火土之中，最富有的是木，因为木有钱。

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穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。
媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她啊！”



  

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上班路上，见张阿姨又在算命，便对她说：“这些都是骗人的，别信！”她回说：“这瞎子算的可准了。”我说：“我看他还不如我准呢！”“你会算命？那你知道我能活几岁？”“150岁！”我不假思索地说。张阿姨问：“你怎么知道的？”我认真地说：“要是你不相信，等你活不上150岁的时候来找我！”

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有个新员工和人事部同事聊天，他好奇地问：“当初应聘时人那么多，我的学历也不是最高的，你们人事经理为什么就选中我了呢？” 同事支支吾吾了半天，说：“因为我们经理觉得你长相特别……” “哪里特别？”新员工更好奇了。 同事低声说：“他说你长得像招财猫。”

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个人负债5万，说明他有责任，一个人负债20万，说明他了解金融，一个人负债50万，说明他有还款能力，一个人负债100万，有车有房，未来的生活走向幸福，一个人负债200万，生活就是一种品味，一种奢侈！一个人负债5000万，他是一家上市公司老总。一个人没有负债说明还是个屌丝。

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一女网友说说：说什么找个男友还不如养条狗，最起码在你化妆、换鞋、拎东西、姨妈疼的时候，狗在他不在。一网友在底下回复：妹子你还要清楚一个事实，男朋友明显可以当狗使，可是，你怎么把狗当男朋友使哇？！