*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上！



  

superok

我一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理。前两天他割痔疮住院，我们去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假，而且医药费报销，我们不由得感叹他们公司福利好，哥们却羞涩的低下头说了两个字：工伤……

superok

“为什么越靠北方地区的人性格越直接？” “天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”

一女网友总在朋友圈炫耀“怎么有这么多人约我呢？”下面是各种聊天记录的截屏！以此显摆自己魅力多大！我TM就看不惯了！随即回复道：“屎越臭，苍蝇越多！”

和一个刚分来的文静女医生聊天得知她男朋友是某三甲医院泌尿外科的，我说很牛呀，她笑道，就是个通下水道的。。

superok

刚才我去ATM取钱，前面有一对夫妻在取钱。
妻子对丈夫说：“我要输密码了，你走开”，丈夫退到一边去了。
我暗想，这女人好强势啊，说明这家是女人管账啊！
只听到滴滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！
哎呦，我去，开眼了，这是顶层设计格局下的互相制约互相监督！
后来的情况是: 丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码****** 我整个人都呆了，道高一尺魔高一丈 !

superok

superok

superok

superok

superok

superok

superok

《令人失望》

有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”老板抱歉地说：“没有。”顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

superok

《没事找事》

一天，一个卖盗版光碟的人向小王推销说：“这位兄弟，要不要光碟，全是最新电影，因为今天有城管来查，所以便宜卖你……”

小王摇了摇头说：“哦，不……不……我工作的地方有很多光碟，也是最新电影。”

“你也是卖光碟的？”

小王又摇了摇头说：“哦，不……不……我是城管……”

superok

《帮不好的忙》

在邮局大厅内，一位老太太走到一个年轻人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”

“当然可以。”年轻人按老人的要求写了。

“谢谢！”老太太说，“再帮我写上一小段话，可以吗？”

“好的！”年轻人照老太太的话写好后，问道，“还有什么需要帮忙的吗？”

“嗯，还有一件小事，”老太太看着明信片说，“请帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

superok

《手上有刀》

一天，厨师长来餐厅操作间检查工作。他见掌勺的师傅火候用得不对，就狠狠训了他一顿；又见配菜的师傅用料不准，也狠狠训了他一顿。

不一会儿，厨师长来到墩头师傅旁，看到鱼块剁得大的大，小的小，正要发火，可想了一会儿，又悄悄走开了。

其他几位厨师见此很不服气，问：“你为什么不批评他？”

厨师长说:“难道你们没看见他手上还握着刀吗？”

superok

feiyangzhang 发表于 2017-12-16 20:40
靈禽在后，笨鳥先飛

《这下保住了》

出租车司机看见路边有位体态臃肿的妇女在招手，就把车开了过去。那妇女一坐进车子，就对司机说：“快点，快点，去市妇产医院。”司机心想：看来她要生孩子了，于是加足马力向医院开去。到了医院，妇女长吁了一口气，说：“总算保住了。”

司机安慰道：“孩子没事吧？”

“孩子，什么孩子？”那妇女这才恍然大悟，笑了起来，“我是妇产科的护士，我是说这个月的奖金保住了。”

feiyangzhang

靈禽在后，笨鳥先飛

superok

  
早上去教室，见教学楼门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。
此时，一同学走来，看了以后，很严肃的问了一句：你们没发现重点在哪么？
我们说不知。
这二货说：重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。

superok

有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕，有一次逛街，发现一个老太太在街头卖猪血糕，便买了一份。
吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样，便回去，找那个老太太要再买一份，可是哪个老太太说卖完了。
年轻人问为什么这么少？
老太太答道：一个月才来一次吗，以前还挺多的，现在老了，就更少了！

superok

我对一个女孩发出邀请：“11.11去看电影吧，不买连坐，隔一个位子坐。
如果散场没人坐，咱们在一起。
如果有人，男的归你，女的归我。”

哈哈！！

superok

昨天去吃烧烤，快吃完的时候，一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的，点了点烤肉串之类的，然后就听那个女的叫到：服务员，来五串羊宝。
那个男的就问：是不是想让我补补啊。
只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了，今天整几个熟的换换口味！

superok

今天在路边听一个打电话说：
你向我借钱时，把你老婆给我睡，你都愿意；
我让你还钱时，把我老婆给你睡，你都不愿意还钱....…



  

superok

21世界的儿歌

你拍一，我拍一，我们一起“打飞机”
你拍二，我拍二，看谁是个“软小二”
你拍三，我拍三，作爱其实很简单。
你拍四，我拍四，一晚搞个七八次。
你拍五，我拍五，脱光衣服来跳舞。
你拍六，我拍六，现在大家都玩肉。
你拍七，我拍七，七个小矮人是夫妻。
你拍八，我拍八。。。。。。。

现在的孩纸太可怕了。。。你懂的，他懂。你不懂的他也懂。

家长们，你们out了~

superok

班上有个胖子，200多斤的体重，和我住一个宿舍。
一天，看电影画面上，白刀子进去，红刀子出来；
我说拍的太假了。如果是对胖子一刀捅进去，白刀子进去肯定黄刀子出来。
胖子问：为啥黄刀子出来？
这时，二货室友大声喊：捅P眼里了呗！

其实我的意思是捅出油来~~~

superok

一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。

美女想“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”；

小狗想“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？”

superok

丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？
老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。。。

superok

  
甜蜜的小夫妻正在床上聊天。

老婆对老公撒娇的说 ：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”

老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”

哈哈，不懂的看回复。

superok

  
新婚之夜，新郎官有感出上联”新人新床新被褥”，
新娘子娇声对下联“好美好爽好舒服”，
新郎笑问：横批是什么？
新娘低头答曰：“夹道欢迎”！

superok

公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个“因”字”，众问其故，姑娘说，就是一个人四肢平摊躺在大床上。

话音刚落，旁边一男同事嘟囔：你更想变成困字吧。

困字含义：就是一个女人，四肢平摊躺在大床上，下面被插了一缸子。[因 困]

superok

一女研究生去交毕业论文，教授不是个好东西，他手里拿着论文，眼睛却盯着女研究生说：“你这篇论文啊，从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再接着看呢，就显得平淡；再往下看，就有些毛糙啦；看到最后，有明显的漏洞！”

女生急了，忙问：“那怎么办呢？”

教授：“日后再说吧！”

superok

老婆像笔记本，女友像台式机，你知道区别在哪儿吗？

因为笔记本可以在床上用…… 台式机还不能。