*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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焦大爷身体不舒服，去看医生。

医生说：“勿同房！”
焦大爷说：“家就一间房。”

医生解释道：“勿同床！”
焦大爷说：“家就一张床。”

医生没办法，只得说的更直接：“勿性交！”
焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦！”

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餐馆吃饭，一美女服务员跑进来包房门口问道：你好，你们这桌还有个菜没上是吧！？
点菜的哥们回道：是....
服务员：还有个什么菜！？
哥们看了下桌上的菜 ： 还有个鸡吧？

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女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”
男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”
女网友回复道：“这还不是我想怀念下，我曾经的那八个男朋友嘛！”


哈哈，爆笑了。八个男朋友，五个大，三个粗！”

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一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案！
法官：“请你将当时的情况仔细描述一下！”
被害人：“当时嫌犯侵入我家，用刀子威胁我脱衣服，并要求我帮他吹喇叭！”
法官：“那犯案用的喇叭呢？把案犯用的喇叭呈上来！”
嫌犯大哭：“啊？？不会吧？”

哈哈，吹喇叭就是~口~交~，如果~口~交~也不知道啥意思，那就去百度下吧。

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一对新婚夫妻到古堡度蜜月！
老婆想到了一个有趣的注意，只要古堡每敲一次钟，夫妻俩就上床亲密一次！
第一天晚上，夫妻俩就这样每敲一次钟就上床亲密一次！
到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法，身体肯定吃不消！
于是丈夫便偷偷找到敲钟负责人，说道：“想请你帮个忙，今晚可以改成两个小时敲一次钟吗？我真的累坏了！”
负责人说：“我真的很为难，因为我老婆规定，我只有在敲钟的时候才可以休息！，其他时间都要做。”

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爸爸带儿子逛市场
儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？
爸爸：他们是想买牛的人。
几天后……
儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。

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好学的男生向渊博的女教授请教！
男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”
女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”
没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”

乃大则刚=女子的奶子大了，男人下面就非常刚强。

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昨天晚上，在奶奶家吃晚饭。吃过后爷爷突然戴着老花镜，过来问我：ML是什么意思？
暴汗！！爷爷在看啥呢？难道是像人之初之类的杂志？这种问题我怎么回答！

等我扭头一看才发现，原来爷爷是拿着啤酒瓶子，我恍然大悟，爷爷，那是毫升啊！

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中午学校排队打饭。
一个男同学跑到一个女同学的面前说 我能插到你的前面吗？女孩说不能因为我的前面有人插了，你只能插我的后面了。



  

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一色鬼当上领导，把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井，2号井，3号井。
上级来水厂检查，问：通过这些年的使用，你认为哪眼井最好？
色鬼回答说：是1号井。
上级问那眼井最深。
色鬼回答：都差不多。
当问到那眼井利用率最高时，色鬼自豪地回答：当然是1号井啦，2号井也马马乎乎。
领导问3号井的情况。色鬼领导回答说：这是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水来了。明年，我打算逐渐报废它。



  

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女子的老公不幸过世，牧师正在主持葬礼。

牧师对女子说：“你想在丈夫的墓碑上留下什么话？”

只见女子边哭边说道：“你终于硬了。”

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卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。
被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”
媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿…

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从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。

她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。

后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。

看不懂的看下面评论解释。

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一位男"同志"去公共洗澡堂，洗澡堂里聚集了黑、黄、白种人，好不热闹。

同志感慨地说：“好哇，今天来个自助餐！”



  

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老师说上联：将军　您宝刀未老。
学生对下联：老娘　我风韵犹存。
横批：各有所长

上联：说有罪就有罪，没醉也有罪。
下联：说无罪就无罪，醉了也无罪。
横批：醉高法院。

上联：为系统而生，为框架而死，为debug奋斗一辈子！
下联：吃符号的亏，上大小写的当，最后死在需求上！
横批：杯具程序员。

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当年武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：你他妈的坑爹，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？
阎王也感到有点不好意思，安慰道：好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金莲有过之而无不及......

武大郎听了大喜，以9秒79的速度冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：绿帽子还没有摘下来......绿帽子还没有摘下来.................！
于是有了谢霆锋的悲催人生！

西门庆被武松打死见了阎王就诉苦：“凭什么我搞了他老婆就被打死，是他哥哥长得太丑了又没能力 靠。”
阎王望着戴帽子的大朗的背影说：“西，快追吧，这次你不会失望的。”
于是有了陈冠希后来的故事。

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某男人张：“我想你了。”
某男人李：“嗯……我也是。”

某男人张：“你老婆睡了？”
某男人李：“嗯……”

某男人张：“我老婆也睡了。”

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我愿化身石桥，受五百年风吹，受五百年日晒，受五百年雨打，但求此少女从桥上走过。

………五百年后。。。

那座石桥无限悲哀地说了一句：她今天怎么穿牛仔裤？

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老公看到老婆手机上收到一条短信：“002291 000524 002467 002582”。
老公炒股，一看便知是股票代码。
有人向她推荐股票？
于是查了一下股票名称，才恍然大悟：“星期六，东方宾馆，二六三,好想你！”

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成人进修班的作文题目是：描写一个浪漫意境。
同学们的作文，我看到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。

只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都出去玩耍了，家里没有人家。”

画外音~~~家里没有人，我们都是成年人，想干嘛就干嘛，这多浪漫.....



  

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今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处*女的做老婆么？”
他思考了回答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”

我沉默10秒后笑喷了！

寓意：不是处女的女人，阴道里死过无数的未成人。。。

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女友：“我是你的什么？”

男友：“你是我的粽子啊。”

女友：“啊？原来我是它啊！”

男友：“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”

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会议上专家提出一个很平淡的问题 ：“处女节是几月几号？”
众人茫然。
专家又说 “我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……”“
请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！”
众人惊讶万分， 随后齐声称赞“领导英明！

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本人qq男号，刚莫名有个女号加qq好友，附消息：同城E夜交友~ 我果断拒绝。

过了不到1分钟，一男号加好友，附消息：同城E夜交友，妈呀，现在的服务行业真敬业啊....

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妻子给远方的丈夫寄了一条被子。
不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”
妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。
邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”



  

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妻子给远方的丈夫寄了一条被子。
不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”
妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。
邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”



  

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一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。
人事部不得其解，CEO交代答案：
凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；
凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

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某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话，各自安睡。

早晨，女人对窗梳妆，一阵风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人用尽全身力气，爬到树上取下丝巾送还给那个女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”



  

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一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
男同事听到后，就送给她了一个。
女同事接过抱枕后说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
男同事犹豫了很久，说：“我不想盗。”

非奸即盗，不想盗，就是想......哈哈！！！

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儿子：爸爸，我到底是从哪里来的？
爸爸：你也长大了，爸爸就告诉你实话吧，你是网上下载的。

儿子：可是，我们家没有网络啊。
妈妈：傻孩子，是蹭了隔壁叔叔家的WIFI。

爸爸：好像哪里有点不对啊……



哈哈内涵死了，隔壁叔叔是孩子的亲生父亲。