*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

丈夫十多年来一直六点钟起床，为的是和家里的小狗去散步。终于一天，小狗死了。

丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“你愿意和我一起去散步吗？”

看完故事，我好同情那种狗！

superok

老婆：老公，上班路上小心！
老公：啊！我忘了带公文包.....
老婆：我帮你拿。
老公：还有外套.....
老婆：还有那些事忘了呢？
老公：对喔！我忘了昨天我被辞退了！

superok

  
姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的下面，便问姐夫是什么？
姐夫回答是：喜羊羊！

姐夫感到有点意思后，就顺势摸了下小姨子的大腿以内...并问：这是什么？
小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊！

superok

有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。
每晚的夫妻生活节奏不同步，渔船左右摇晃不止，哥俩都很苦恼。
思虑良久，两兄弟达成默契：以饮酒为号。
哥哥或弟弟说：同饮一杯酒！就同时进行。
一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同饮一杯酒啊！
哥哥答曰：哥哥就一杯的量！

superok

女朋友问我：你吃晚上饭了没有？
我回答：还没呢，昨天晚上10点吃的晚饭，到现在都没吃饭呢。

女朋友：那你饿不饿啊。
我回答：当然饿啊，非常的饿。

女朋友：饿了过来找我吧，我这里还有两个热馒头呢~
我：-_- 喜出望外的跑过去找她!

superok

上中学时打架被砍伤，衣服上都是血。
一女同学说衣服用肥皂洗，血渍能洗掉。
事后结果真能洗掉，我问为什么？
她说她有经验；
后来......后来.....我18岁了，才知道原因……

superok

小妹妹娇羞道：哥哥，谢谢你帮我搬东西哦，晚上我请你吃饭吧！
大哥哥随口说道：改日吧～
小妹妹脸露阴沉道：白日？做梦！

哈哈，超内涵！

superok

男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。
于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！”

哈哈，还是主动出鸡吧~

superok

婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。
主持人问新娘：“你喜欢他什么？”
新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。”

全场掌声雷动。

superok

今天和室友一起坐公交车。
车上爆挤了，我突然看到室友旁边一大姐满脸通红, 就示意室友看看。
室友看了一眼说：“那是个小偷！”
我问道：“你怎么知道的啊？”
室友答：“因为我裤兜没有底，而且今天还忘记穿内裤了！”

superok

酒馆里，一老一少两个男人聊天，年轻的说：我女朋友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。

老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：“十八般武艺比不上十八般兵器啊”！

哈哈，男人们回头试试十八般兵器~

superok

一对夫妇在看相。
算命先生对丈夫说：“先生，你命里有两个孩子。”

妻子冷笑说：“你算错了吧，我有三个孩子。”
算命先生仔细地看了一下妻子说：“嗯，太太，没错，你是有三个孩子。”

哈哈，丈夫有2个孩子，妻子有3个孩子，那么妻子多出了的1个孩子书邻居叔叔的吧？

superok

  
一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。

他们在一起过了一周后，小伙子天天拉肚子，知道为什么吗？

原因是。。。他喝了过期奶。

superok

一个老实吧唧的男子晚上被哥们们拉去泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，对妻子说：我昨晚坐动车了。
妻子说：啊，是吗。
继续吃饭。
一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。
妻子说：我 知道了。
男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。
妻子不耐烦回答：已经说两遍了。
丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了！

superok

  
小王打电话给女友：我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他 守营(手yin)。
女友听了以后骂道：你怎么讲这种话？太不要脸！随即挂断电话。

小王心想如果没有放假，女友一定会很生气，于是马上跟连长商量，结果连长答应让他放假。
于是小王很高兴的再次打电话给女友：我们连长让我放假了！

女友问：怎么那么快？
小王说：还不是靠我这张嘴啊！

哈哈，笑爆了！

superok

有缝，苍蝇才能进去下蛆；有缝，老鼠才能进去打洞；有缝，白蚁才能进去筑巢。
世间多少事，毁就毁在这些小小的缝隙里；
世间多少事，成就成在这些小小的缝隙里。

不信？有缝，男人才能进去繁殖下一代！

superok

某小妞喜欢显摆，这不刚过新年，就在众多朋友面前显摆男朋友，新年送她的贵重礼物，众人虽怒，且羡慕嫉妒恨，然而也无可奈何。
突然一好奇的朋友问，你男朋友到底送你的啥新年礼物啊？
小妞羞涩到道：送的愤怒的小鸟！

哈哈，这里指裤裆里的那只小鸟。

superok

2013年第一天，我去我女朋友家见她父母，我们聊得很好，他妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？

我想都没想就回答道：“您闺女！”

  

superok

记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？
爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也会跟老婆亲热。
记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？
爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。

superok

小学生生理课上，
老师正在讲生命的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过10个月的怀胎，人就诞生了。” 　
课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷相互祝贺：“我们是跑得最快的胜利者！”

superok

婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”
公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”
司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”
公公想都没想，就说：“都好，都好。”

superok

妻子带着孩子上动物园游玩。
突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这只猫是丈夫还是妻子？”
妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！”
“为什么？”母亲吃惊地问。
孩子：“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”

superok

  
食物从口腔到胃部需要7秒。
人的头发可以拎起3kg的重物。
男性生殖器大小是拇指的3倍。
大腿骨的硬度几乎和水泥相当。
女人眨眼比男人眨眼多1倍。
人直立不动时需要动用300块肌肉。

女人读完此文章时，男人还在看自己的拇指和性生殖器做对比。

superok

一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？
不知道，为什么？
同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……



  

superok

小日本最经典的笑话：
男女高潮后，男女在床上聊天。
女说：“哥哥，我感觉爸爸不如你厉害。”
男说：“唔，咱妈妈也这样说的。”

superok

妈妈：“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。”
姑娘：“妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。”
妈妈：“傻孩子啊，要知道这年头并不是只有女人喜欢男人……”

superok

邻居：“老陈，你实在太不小心了。”
老陈：“怎么了？”
邻居：“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！”
老陈：“哦！我得回去问我太太，这几天我都上夜班！”

superok

高中物理书上说，波的性质是：干涉、衍射、叠加性。

长大后才知道被骗了，波的性质明明是：圆滑、饱满、有弹性。

通过这件事，我懂得了做实验的重要性。

superok

有一个妈妈怀了三胞胎。
三胞胎整天在妈妈肚子了无聊，有一天他们讨论起了以后的理想.....
老大就说了：我出去以后要做科学家，发明很多东西，造福人群。
老二也说了：我出去后要做医生，医治天下人，让天下人免于疾病困扰。
老三就说了：我以后要做渔夫…!
老大和老二就骂老三：我们以后都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫? 为啥?
老三又说了：每天晚上，我们睡觉的时候，总有泥鳅跑进来。我就是捉不到。所以我要做渔夫把泥鳅捉起来…

superok

电话连线.....
太阳：喂，艹你吗？我日。
草：我艹，你谁啊？
太阳：我日啊！
草：我艹，你到底谁啊！
太阳：我日啊，你草吧！
草：TMD，你到底是谁啊，我艹!
太阳：我日，我日啊!
草：我艹。
太阳的妈妈抢过电话：草，我日TM，艹你妈好吗？