*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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某天小陈上班时接到一通电话，只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。
小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。
经理：好的！你快去！这种事不要耽误。
于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。
经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？
小陈：要十个月后才知道…… 哈哈回去生孩子去了。

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想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。
我：“我想买苹果。”
她：“好啊，买甜的。”
我：“甜的？不是吃的，是用的。”
她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”
我：.........你猜！

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大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。
毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”
她坏坏的笑了一会儿说：“你倒是变了很多，现在拥抱我，你都不会戳到我了！”

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酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到WC弄了一杯掺尿的酒递给品酒师，尝后说道：未婚，25岁，已有三月身孕，如果你们不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来......

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A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”
B：“没，我爸妈都不到一米七。”
A：“哦～基因突变了啊～”
B：“突然急了，大叫一句，你才突变了呢！我叔叔就一米八二呢！”

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虞姬说：“大王我想活。”
霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”
虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”
霸王哭了：“十万人……还有马呢……

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２０岁的男人是点播台，你可以随时点播；
３０岁的男人是每周一歌；
４０岁的男人是春节联欢晚会，一年一播；
５０岁的男人是世界杯，４年才来一回！
６０岁的男人是中彩票，谁知道啥时候能中一回！

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旅游车经长途奔波，一漂亮MM内急，便对导游说：“我要唱歌”
一年轻小伙急忙说：“我也要唱歌”，
于是导游通知驾驶员，驾驶员便在一合适的地方停车。
漂亮MM和年轻小伙一起下了车走向“歌厅”，年轻小伙轻声对漂亮MM说：“我们来个二重唱好吗？”
漂亮MM说：“谁跟你二重唱@”
然后他们各进一个包间。
唱完歌，二位轻松地走出“歌厅”，年轻小伙对MM说：“原来你是女高音啊!”。

旅游中一般把上厕所叫做唱歌！

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某大学，一男生在女生宿舍前卖黄瓜！
男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。
第二天，男生摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”

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有人问：男女为什么要结婚？
佛曰：男人想通了，女人想开了。
又问：那男女为什么要离婚？
佛曰：男人看到了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄。



  

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周末几位女同事到另一位男同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，女同事就逗他玩：你的小JJ好可爱哦！

小男孩答道：我爸爸还有个大的！

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晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。
众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
另一哥们抢答：“香蕉！

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女孩：“我不行了，饶了我吧！”
老师：“再坚持会儿，把臀部再挺高点儿。”
女孩：“这样很痛的。”
老师：“不会的，再把脚张开点，抬高点。”
女孩：“啊。。。！啊。。。！”
老师：“对！忍着点，就这样。”
女孩：“痛啊！我受不了了。”
女孩头顶冒出汗珠，脆弱地喘息着，眼睛紧闭嘴巴张开着，非常痛苦的样子。
女孩：“哦。。。哦。。。”
女孩紧闭双眼，流出了眼泪。
十分钟后，老师说话了：“今天的体操拉筋训练到此结束。。。”

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老刘取了个小媳妇，新婚过后，早上起来看着新婚的床上，干干净净的床单，抚摸着妻子熟睡的脸，回想着昨晚上发生的一幕，懊恼的想：难道真的是天下武功，唯快不破？

哈哈老刘办事那个快啊~ 小媳妇都没流血~~

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地主给自己十四岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，新婚晚上一切都由他父亲代办了。

第二天，新媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完后，恨恨的说：“这个该死的，跟他爹当年一个德性！”

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三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说：“吃饭少一口。”
第二位寿星说：“饭后百步走。”
第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

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他们都是哑巴，一天她割破了手指，他陪她去买创可贴，因为都是哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他究竟想买什么，后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。
随后售货员讪笑，只是买个创可贴，至于把手指弄伤么。她在他身后看的热泪盈眶。

第二天，她来例假了!

他陪她去买卫生巾..... 怎么比划，怎么卖，那都是后话了~

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闺房中，两个女生爆笑对话。

甲：你在家看家，我出去买菜了啊。

乙：别，还是我去买吧。

甲：为什么啊？

乙：你看我的卫生巾。

甲：啊呀，有血迹，你来事了啊。

乙：不是，你昨天买的黄瓜太新鲜了，上面还有刺呢。



  

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一个新婚的男人写信给他的妻子：你这周未没事的话过来好了，我晚上需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。

如果你不能来的话，请寄700元过来。

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男：你觉得我怎么样？
女：挺好的
男：哪里挺好的？
女：哪里里都挺好的。
男：到底哪里？
女：你还有几个地方可以挺？

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周末约了一公司妹子来我家玩，一阵聊天后，我说：妹子，要不要我帮你洗个澡？
妹子沉默了一分钟，开始默默的脱衣服，脱的快光时，我端着洗好的新鲜大枣从厨房出来了。。。

哈哈，帮你洗个枣，帮你洗个澡！

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有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。
但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”
小鬼道：“你只知其一，不知其二啊。
这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有洞，你用不了!”

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男子有了外遇，妻子浑然不知。

不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。

原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记。并且，与家中凉席的形状不符。

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年轻人去红娘牵线服务中心找对象。
红娘问：你想找个什么样的姑娘？  
年轻人：勤劳、能干的。
红娘问：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找！
年轻人：那勤劳可以去掉。

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一群哥们在聊天，
一个问：如果你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？
A：我去撇个尿！
这一点都不礼貌。
B：我去上个厕所，等等回来。
嗯，这个不错，但还有更礼貌的。
C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....

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大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。
有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事…
这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了…

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小明：爷爷，什么是屌丝。
爷爷：我就是屌丝。
小明：哦，那什么是高富帅啊。
爷爷：你爸爸就是高富帅。
小明：可是我爸爸不高不富也不帅啊。
爷爷：...你亲爸爸。

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昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新， 公司阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？
我答：没女朋友呢！
阿姨：那男朋友买的？
我：%……&

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下班在食堂吃饭，一哥们给了我一个咸鸭蛋，正吃呢、一小弟也上楼吃饭来了、看见我这有个咸鸭蛋张口来句“哥，把你的蛋给我尝尝，咸不咸”。

旁边一哥们来句：“他好几天没洗澡了”。

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柯南，过来下。
毛利小五郎看着大厅里如云的美女，思索良久，他觉得每个人都有嫌疑，只得叫来柯南帮忙：柯南，快告诉我，她们到底谁是真胸。