★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

和老婆的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾，但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。

superok

昨天帮表姐搬家，搬完半夜了，出去吃宵夜，回来的时候在电梯遇见一美女，我一直看着她。表姐见况，轻轻的在我耳边说了句，有什么好看的，贝多芬一个，我一脸蒙逼，段友们，贝多芬到底是什么意思

superok

去吃肯德基，学生情侣坐在我身旁。那个女孩埋头大吃，突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：青青，做我女友行吗？女孩头也不抬，直接说：不行！男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里。女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，小声说：那……我还能吃吗？那男孩无奈的说：吃吧，吃吧……

superok

老爸老妈退休后回了农村老家，怕他们无聊就在家里牵了网装了WiFi，最近老爸经常给我抱怨说网速很慢，有时候甚至下一盘棋都卡。周末回家，各种检查都正常，网络也不卡。到了十点多，网络突然卡起来了。我听到外面有声音，跑到外面去一看，玛德我家墙外十几个小学生蹲成一排蹭着WiFi抽着烟在撸王者农药……

superok

一个男屌丝独自坐在人满为患的情侣咖啡厅，突然发现一性感女神一直注视着他，并且向他款款走来！屌丝兴奋了！“帅哥，一个人吗？”“嗯嗯……就我一个人！”“那麻烦让让，找了半天就这里两人座还空一个！老公，快过来，这有座了！”

superok

同桌上课玩手机，被政教老师抓住，在办公室里，老师问他：“你打游戏吗？”某生回答：“我玩英雄联盟”老师：“那你多少级了？30？60？90？120？”某生：“老师我30级”老师：“那你小伙子还有点菜啊！”有点菜啊。。。点菜啊。。。菜啊。。。啊。。。

superok

趁休息给老爸老妈露一手好菜，免得老是被他们说我只会吃，晚上老爸老妈回家看到桌子上的菜楞在门口，我为了打破尴尬，指着炒焦的鸡蛋说:椒味鸡蛋。再指着放盐放多的排骨汤说:高钙咸骨汤。又指着炒黑的鸡翅说:全新奥尔正新鸡翅。还有……

superok

趣话新疆一个口内人小王初到新疆，在鸟市（乌鲁木齐）一家卖馕饼店前准备买点馕…老板是个维族巴郎，很热情的问道：朋友，馕几个？小王突然惊讶的说：啊…馕四个…老板：朋友，好好说话…

superok

最近很火的一句话，相当经典： "我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道她他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。" ——送给那些理所当然的人 。

superok

KTV里，音乐一首接一首的放着，小姐一直紧紧握住双目失明男子的手。。。男子说道：“姑娘，一个小时了，你一句话也不说，也是第一次吧！我给你讲个故事吧！我有一个女儿，从小就要强，靠自己的努力考上了大学，现在出国了，每个月都寄钱给我，是我一生的骄傲。。。”听完男子的话，小姐的手握的更紧了。。。

superok

每次回家都是儿子开门，有一次我问儿子。我：为什么每次都是你给爸爸开门呢？儿子：我也不知道，反正王叔叔来的时候，妈妈比我跑得快；爸爸回来的时候，我比妈妈跑得快。

superok

有次，一个小学同学给我邮寄了一箱槟榔。男友问我是啥，我说，是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我吃的是啥，解药…… 解药快给我……

superok

与老婆温存之后，看着他动人的脸蛋儿幸福感油然而生，她羞涩一笑：“我去给你做早餐亲爱的！你再睡会儿！”……迷迷糊糊中“老婆，帮我拿下裤子！”寂静无声，一睁眼，全班六十多双眼睛直勾勾的盯着我，老师都不讲课了。

superok

一位老板追一名女孩，拿出100万钱放在女孩面前，被女孩拒绝。另一名小伙，每天给女孩打电话发短信，上下班准时接送，带她游山玩水，最后终于和她在一起了。女孩一边微笑着说：“钱并不是万能的”一边坐进了小伙的私人飞机里：“很多钱才是万能的。”

superok

逛夜市买了一条有小斑点狗狗，店家说，这狗迷你型长不大，绝对的正品。拿回家老妈不让养，我就送朋友了。昨天突然想起来了就去看它，一路上都在想它萌萌哒的样子，刚跟朋友走进他家，一条大黑狗撒欢跑过来，上来就跟朋友来了个熊抱。我问朋友：我那小狗呢？朋友拍了拍狗头说：这就是，，我惊：蒙谁呐？我买的是斑点狗好吧，他笑：两次就洗掉了…

superok

飞机上副驾驶：机长，你看外面这么大的霾，我觉得我们还是返航吧。机长：年轻人怂什么，当年我开苏27的时候，整个座舱盖都飞了，不也是照样玩眼镜蛇机动，这算啥！你现在去开瓶伏特加，来壮壮胆！

superok

如果双11大家不去买东西，那么淘宝就会压很多库存。产品没人买，工厂没有订单就会倒闭，然后工厂倒闭老板肯定会带着他家小姨子跑路，最后员工们就会把厂里那些原来好几百的，好几千的都拿出来买39！是的你没听错全部39！所以大家明年双11一定忍住，最后我们可以买到最低价的！

superok

今天跟一女同学聊天，聊了很多，然后聊到了女生喜欢的男生类型。我以为她会说喜欢阳光的，活泼的。没想到她竟然说：我喜欢持久型的男生。

superok

有一个孩很笨，已经上了好几年的书都不认字。有一天，他爸爸写了一个字：“爹”字叫他念，没想到儿子还是不认识。他爸爸提示了：“你妈在家跟谁睡觉的？”没想到儿子竟然回答说：“叔叔。”

superok

以前在当兵的时候，吃饭的时候我们围着一个大圆桌坐，当时刚去训练多，饭菜吃的也是以素菜为主。 每次菜一上来，我们就会马上埋头吃，坐我旁边的突然喊：班长，我在菜里发现一块肉！瞬间班长一筷子就把肉抢过来，说：非常好，你继续看看有没有。

superok

小时候你对老妈说了多少次“人家都有漂亮的玩具，凭啥不给我买？”长大后老妈就会回你多少次“人家都抱孙子了，咋你还单身？”。
出来混总是要还的。。。

superok

相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙去赶下一场，很神奇，不同的时间和地点却又遇到同一个人。。。。

superok

饭店中，一人对服务员说：“这汤我没法喝。”服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来。这人对经理说：“这汤我没法喝。”经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来。这人对厨师说：“这汤我没法喝。”厨师问：“为什么呢？”这人回答：“没给我勺子。”

superok

城市太喧嚣，哪哪都是人和车，老王愈发地想去乡下居住，择一处静谧地，亲手修建一座木屋。放眼望去，小孩子们在田间嬉闹，女人在河边洗衣服，而她们的男人，全都进城打工去了。。。

superok

本人会日语，公司的人几乎都知道。今天，老板收到一个日语的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。”

superok

以前上大学时，我追求一个女神级的妹子，每天在城市的各个地方找美食，送到她寝室给她吃，可她依然对我不冷不热，无动于衷，我坚持不懈的一直送了半年，最后我还是放弃了，过了一个星期她寝室的另外一个妹子突然找到我，然后疯狂的追求我，现在望着正在我身上蠕动的180斤的老婆，我算是明白了，当年我送给女神的各种美食都是给她吃了，她当年追我是为了要吃的来了。。。

superok

你不是很害怕那些慕名拜访您的人打扰您吗，为什么不试试我的方法呢？”“什么方法，说来听听？”“听着，门铃一响，您就在开门前戴上帽子和手套。开门后如果是您不想见的人，您便说：‘对不起，我正要出去，您改日再来好吗？’”“但是，假如要是我想见的人呢？” “那您就说：‘真巧，我也刚刚到家’！”

superok

有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺子~~~”

superok

儿子：“爸爸，动物们死了后会去哪里呢？”
老爸：“那要看情况而定。”
儿子：“是看他们乖不乖吗？”
老爸：“是看他们好不好吃。

superok

我问大湿："我是做产品销售的，压力大，吃不好，睡不好，利润薄，别人有时间休假，而我却不行，感觉特别累且迷茫，心理堵的慌，大湿，我该怎么办？"大湿右手捂左胸，不语。我追问大湿："您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？"大湿摇了摇头说："你离我远点，我出家以前就是做这行的！今天听你又说这些，心里堵得慌！！！