★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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大爷问：小伙子，在中石化工作月薪有没有一万？
小伙子：差……差不多。
大爷追问：差多少？
小伙子：差8000。

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关于涨工资这件事，这几个谜语会告诉你答案。
石油工人涨工资？
答案：空调。
中央说石油工人涨工资？
答案：中央空调。
中央说改制后石油工人工资轻松养活全家？
答案：远大中央空调。
石油工人工资没涨，奖金福利却砍了？
答案：变“贫”空调 。
石油工人做梦涨工资？
答案：美的空调！

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准妈妈说：要接受五花八门的检查！
石油人说：我也是！
发射宇宙飞船的说：不能出丝毫差错！
石油人说：我也是！
搞科学实验的说：要活到老学到老！
石油人说：我也是！
快递小哥说：我们要随叫随到！
石油人说：我也是！
黑社会说：我们入了行就很难退出。
石油人说：我也是！

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准妈妈说：要接受五花八门的检查！
石油人说：我也是！
发射宇宙飞船的说：不能出丝毫差错！
石油人说：我也是！
搞科学实验的说：要活到老学到老！
石油人说：我也是！
快递小哥说：我们要随叫随到！
石油人说：我也是！
黑社会说：我们入了行就很难退出。
石油人说：我也是！

feiyangzhang

朋友易得，知己難求

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feiyangzhang 发表于 2017-10-13 18:57
朋友易得，知己難求

昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。
女儿问：“什么糖都行吗？”
我说行。 几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水。
上面漂着几片口香糖……

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同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？
我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了。。。。
这2B今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶！

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英语考试结束后，一同学问：“听力考得如何？”
另一同学：“我抄的后面的，估计不错吧！”
同学：“监考这么严，你居然还可以抄后面的？~！”
另一同学：“嗯……我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。”
同学：“ABCD也听得懂？”
另一同学：“A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快……”

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小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。
小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”
于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”
小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！”

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小强坐火车时，一只鞋滑落到车外，他立即抓起另一只扔了下去，他身边的人疑惑地问：“你为什么要这样？”
小强答道：“一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。”
旁边的人好像明白了什么，点头称是，过了一会他又问小强：“那你为什么不扔你自己的呢？”

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雷锋出差在沈阳站看见围了一圈人。是一个妇女没票硬要上车。雷锋说：“你怎么没有票呢？”
大嫂着急地说：“我是到吉林看我丈夫的，不小心把车票和钱丢了。”
雷锋说：“跟我来。”
他领着大嫂到售票处，用自己的津贴费买了一张车票，对大嫂说：“看到没有，有票才可以上车的。
说完，拿着票上车走了。。。

shanghaiyu

有点意思。

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女：我已经有男朋友了。
男：我不介意，我还是喜欢你。
评论：好痴情的男人。
男：我已经有女朋友了。
女：我不介意，我还是喜欢你。
评论：不要脸的小三。

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一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”
鱼贩子说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”
该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”

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QQ上一个女生给我发了张照片，是两个女生的合照，问我哪个是她。
我说：“右边那个是你。”
她问：“你怎么猜出来的？”
我说：“因为更漂亮。”她很高兴。
我其实到现在都还不知道，是照片里面人的右边，还是照片的右边。

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shanghaiyu 发表于 2017-10-13 19:54
有点意思。

一朋友刚买电脑，一个月后突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足，TM到底要放在多大的房间才行啊？”

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孙悟空对白骨精说道：白骨精！不管你变化成什么样子，我照样可以一眼看透你！
白骨精立刻脸红了起来：讨厌！人家今天没穿ny啦……

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晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！
怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”
奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”
然后我就放心的把排骨放到嘴里。
紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。。”

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丈夫和妻子吵了一架之后，妻子打电话给她妈妈。“他又和我吵架了，我要过去和你一起住。”
妈妈：“不，他必须为他的过错付出代价。我过去和你一起住。”

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医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了？”
病人：“有二个星期了。”
医生：“怎么不早点过来看。”
病人：“我老婆让我戒烟。”
医生。。。

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早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。
在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了？
我。。。

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小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感觉，很难形容。

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曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了。现在单身二十几年后，才知道是我太笨了。

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某MM手机被偷，她给被偷的手机发了条短信：欠你的一万块钱我放在XX处了，下午随时可以去取，据说小偷就这样被擒了。

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一同学去踢球，把隐形眼镜放在喝了半瓶的矿泉水瓶子里。打完球，他发现瓶子成空的了，“案犯”至今下落不明。

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室友没吃早饭就去上自习，我们托他占第一排座位，他满口答应。
等我们吃完去教室，他居然站在门口，郁闷的说：“没戏了，你们看，有一女生用围巾把第一排全占了。”
当天自习下课，我们就凑钱买了卷手纸，让他明天带去。。。

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中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。
有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”
那女生顿时脸红了——“流氓！”

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听到两个女生在书架前对话：“这两本书啥区别？”“一个是南方人盗墓，一个是北方人盗墓，风格不一样。”偷偷看过去，发现说的是盗墓笔记和鬼吹灯。

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国庆相亲见了八个女的。每个人都有优点缺点。比如年轻的不漂亮，漂亮的身材不好。身材好的脾气不好。脾气好的太老。我究竟怎么选呢？纠结了两天。结果老妈刚才说，别纠结了，一个都没看上你。亲妈不要那么直接好不好。

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带着一瓶可乐就坐地铁了，喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶，谁叫咱素质高呢～可是素质再高，小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思？我有那么像捡空瓶子的大爷么！