*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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大学时，几个同学一起偷着看电影，看到中途，旁边女同学突然抓住室友的手说：好吓人啊。

室友看看了她，告她说：你真胆小，别怕，电影里都是假的，现实生活中没有这么大！

哈哈，偷看的是小电影，说的是男人的命根子。

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话说哥们和同事在路上走，路过红登区，里面靠门喊：大哥，过来玩会儿呗！

哥们没说话，他同事来了一句：同行，我们也在找活儿呢！

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问：“为什么女孩子生气的时侯，都喜欢咬自己男朋友的手？”
答：“这你都不懂，因为每个男人的手，都是他女友的情敌啊。”



  

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某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，人家说不用给钱了……

问其原因，技术员说：“都是兄弟，不用收钱了，把你的资源共享下就行。”

二个小时过后。。。复制完毕，某男要走，技术员说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费给你修。”

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有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？

底下回复：你果然喜欢潘粤明！基情四射的年代啊。

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儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个月。”
父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。”
儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来。
父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：“亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱…滋…病。”
儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：“爸爸，是癌，不是爱…滋…病！”
父亲低声耳语道：“孩子，你说的没错。不过你还小，你不明白我的意思，我这么说完全是为了你好啊，我不想你有个后爸！”



  

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我夜观星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花运！

做法如下，站在霓虹灯下，出门左手拉人，右手甩手绢，暗号是：“大爷，来玩玩吧！”

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一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。
片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！
我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……

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某君发一状态：“ 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”

结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管”。

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一天，1和0出去约会，走在一小树林里，1说：打个野战吧?
0默认，一会，0说：你怎么这么软阿？
弄的我像个Q。

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爸爸：“乖女儿啊，爸爸问你，世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息？”
女儿：“有啊，假如说我不是你亲女儿！”
哈哈，内涵了，邪恶了~~~

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秋天，女同学悄悄走到男同学的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。
他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。
他却抓住她的手说：同学，你手怎么这么冰，我给你暖暖。”然后放到自己的裤裆里。。。

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郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：“别动，动就打死你。”
郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：“姚明你好坏！”

哈哈，内涵至极啊~姚明你好坏！

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大学里有两种人不谈恋爱：一种是谁都看不上；另一种是谁都看不上。
大学里有两种人最容易被甩：一种人不知道什么叫做爱；一种人不知道什么叫做爱。
这些人都是原先喜欢一个人，后来喜欢一个人。



  

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问：用过最久的东西是什么？
答：我想说前女友，想想还是算了，她不是东西。


sb对SB唱道：长大后，我就成了你。。。
13对B唱道：当初是你要分开分开就分开。。。

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高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。
有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”
那女生顿时脸红了——“流氓！”


哈哈，这样的头发和阴毛是有一拼的。



  

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三个女人在闲聊，最近喜欢看什么电视。
A：“我喜欢快乐大本营”
B：“我喜欢韩剧”
C：“我喜欢大太监”

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明明说：“我觉得麦当劳的薯条比较好吃，比较硬。”
芳芳说：“对啊，KFC的都软趴趴的。”
大家说：“这就是叔叔和爷爷的差别！”

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参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。。。。。怎么听着哪里不对呢？有没有？有没有啊！

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庆功宴上，老板说：“你们两夫妻是我的左臂右膀呀！生意的火爆离不开你们的大力付出！”
丈夫说：“这个是我们的分内事，应该的！”
老板说：“这里特别要赞美你的老婆啊，漂亮而且还真得能干呀！我们这里男士估计要好多个加起来才能干得过她呀！”
话音刚落，庆功宴上突然安静得让人不安……

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朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？
这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”
我问：“你能干什么大事啊？”
他：“老婆就是大事。”

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某高富帅更新微博：昨日晴，今日阴。
屌丝问：这几天不都下雨吗？
高富帅：明天介绍你认识雪。

哈哈，内涵了，高富帅是日晴，日阴，日雪！

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楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

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皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？”
魔镜说：“白雪公主。”
皇后怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁谁TMD干的！”

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一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”
妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”
听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”

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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”
乘务长说：“没了，都发完了。”
旅客有些恼火的说：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”
乘务长说：“小伙子啊，你还挺爱干净的嘛！”



  

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便是晴天。
菊花君说，我若是不好呢？
朋友说，那便是痔疮。

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晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。
男孩不解问：什么地方？
女孩说：饿的时候你想干什么？
男孩：吃饭呗。
女孩：累了呢？
男孩：睡觉。
女孩：睡前干什么？
男孩：想不出来了？
女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。
男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊！

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一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。

老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。。。

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那次和哥们几个吃自助火锅，一哥们去取菜，都是些青菜，白菜之类口味比较平清淡的，我说能不能拿些口味重的，他默默的端来一盘黑木耳。。。