*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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老妈问我：你对花的了解如何？
我说：怎么了？
老妈说：泷.泽.萝.拉是什么花？为什么网上好多人求种子？
我：。。。

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男生去亲戚家做客，为了防止亲戚发问，提前上微博，学习了应对方法。
这样大姨问他有没女朋友
该男生娇滴滴的说：女朋友没有啦，不过有个男朋友，可黏我了。
大姨败走，再没发问，此男生得意万分。

晚饭后大姨的儿子，悄悄把男生拉到房间里说：“我注意到了，这一整天你男朋友都没联系你，别跟他谈了，你觉得我怎么样！”

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我在过道发呆，突然被人蒙住眼睛，我反映奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。
结果你懂得。
位置是没有错。。可是没有桃。。。
回头一看，蒙我眼睛的妹子哭了。。。

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公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。
获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名：五分钟赚了一千块！太捧了！
后来有了朋友回复：那个男人真快！
女孩......

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别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”

可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”



  

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唐僧问：悟空，你被压在山下五百年，双手动弹不得，你是怎么解決生理需求的呢?

没等悟空回答，土地公公跑了出来，吼道：老唐，你再多嘴，信不信我弄死你?

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妈妈对儿子说：儿子啊，你都这么大了，还没女朋友，真让人着急。
爸爸说：你就别瞎操心了，你儿子在家里一个月不洗一次澡，可身上还不脏，你以为他都干嘛去了？
儿子。。。。。老爸，你就不能给我留点面子么！



  

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给女儿起乳名，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
她问我：老公你踢球踢几号？
我说：3号！
老婆。。。。啊，小三？

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夏天的某日，看到一哥们在买护膝，我问他，你要去打球，还是去锻炼身体啊？
这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。
他说：床上的席子太硬了。
哈哈，嘿咻的时候保护膝盖。。。

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女孩静静的依偎在男孩的怀里，女孩问男孩：“你觉得我是一个怎样的人？”
男孩答：“你就像是一朵晨起的向日葵。”
女孩高兴的说：“你是不是觉得我阳光、正直、善良啊！”
男孩回：“你想的太多了，其实我的意思是你在找日。”

哈哈，找日~

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小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言，
小明站起来问：“老师，有容乃大，有容是谁？”
老师说：“你出去。”

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硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，回来的时候，她累坏了。第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上！
老婆埋怨“都怪你，害得人家腿软！”
商场周围的人用邪恶的眼神看着我。。。。。

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同学问：“老师，我想问一个问题。”
老师：“想问什么，你说？”
同学问：“基友和炮友有什么不同啊？”
老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……
然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”"



  

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同学问：“老师，我想问一个问题。”
老师：“想问什么，你说？”
同学问：“基友和炮友有什么不同啊？”
老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……
然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”"



  

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问：“我们的承诺：保证让您干爽”，这是____的广告词。
A.卫生巾广告词
B. 纸尿裤广告词
C.避.孕.套广告词

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请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”
小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”

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初中时，男女同桌，我们两个都是瞌睡虫，我睡像不老实，睡着时总倒向女同桌，她多次抗议无效。
今日自习课，我正要睡，同桌提前给我说说：“坡坡，今天你睡你那头，不准睡我这头！”

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今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了，说：你别老是自摸，也让我摸一回！

大姐回道：我没说不让你摸，是你自己不摸……

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单身的小寡妇，花枝招展香喷喷从街上飘过，一个小伙子叫住了她，问道：“昨天晚上我敲门半天你怎么都不开门，是不是有了别人？”
小寡妇满面春风答道：“你的瘾咋那么大呢，天天要来。”
小伙子：“晚上不去你那儿摸两下，睡不着觉啊。”

千万别误会，他们谈的是搓麻将的事。

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朋友问我：“什么是微电影？”
我答道：“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。”
这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”

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夜里，一个人在酒吧开心地喝酒厮混.
这时他一哥们儿跑了进来，问道：“哎，这个时间，你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊？”
他反问道：“那你怎么不陪呢？”
那哥们儿说：“因为我不知道，你今天出门，来这里喝酒啊！”

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地狱来了个人，于是魔鬼说：“你们谁杀人杀的多谁去天堂。”
三个人一听，各有想法。
杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。”
将军想：“我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。”
屌丝想：“不好，我要怎么比啊。”
鬼查看三个人的杀人记录。
结果屌丝上了天堂。
在去天堂的路上，屌丝默默的说：“感谢苍老师啊！”

PS：屌丝看着苍老师的电影，杀死了无数的子孙后代。

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我的小弟，今年才4岁，那天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我弟说：姐姐你的床好漂亮呀！
年轻女老师逗他说：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。
他犹豫了一下，说：不了，我还小。

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谈话节目，一位美丽的女主持人采访郭德纲。
女主持：“你平时让徒弟们都练习什么？”
郭德纲：“单口、对口和群口。”
郭德纲才说完，只见女主持红着脸把头歪向一边说：“贵圈真乱。”



  

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新闻说，有清华毕业的学弟当城管去了，不作评价，但对他有一个忠告：如果在大街上遇到北大毕业的肉贩什么的，态度一定要好一点，拿出清华人的素养来，不要在原本已很敏感的两校关系上火上浇油。
但愿将来能看到《清华城管北大小贩街头一家亲》的感人报道。

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女生感觉乳房不适，去医院看医生。
医生检查后说：“姑娘，不用太担心，只是小问题。”
姑娘听到这个消息后，伤心地哭了起来。

PS：乳房小，的问题。

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最近看到很多人在说中国宽带速度太慢，说运营商什么的是骗子。
我想说你们懂个屁，可知道他们的良苦用心，自从16岁那年起我被一群日本女演员深深吸引，如果不是因为网速慢，我TM早撸死了。



  

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屌丝发短信给女神说：“睡了吗？”女神回：“睡了。”
屌丝：“傻瓜，睡了怎么还回我信息。”
女神：“我是他男友！”

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小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”
这时小张老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了！”



  

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一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。
我：“呀，正拖(脱)呢？”
大姐：“是啊，拖完啦。”
我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”
大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”
我：“那我就不客气啦。”
大姐：“没啥。你不上别人也会上的。”