*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，
忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，
女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。”
怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦呢！ ”



  

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七夕节那天，牛郎和织女刚把酒店的房间门关上，准备那个啥呢，织女拦住了冲动的牛郎。
牛郎说：不会和去年的理由一样说你大夷妈来了吧？
织女含羞的回答：不是，不过，我大夷妈已经俩月没来了。

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朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”。
我想了很久，觉得她说的很对，于是回她“没错，不花钱就别想上学校。”
结果她把我拉黑了……

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如果你和女生约炮被拒绝了，也不要太失落，毕竟有25％的几率是由于她身体不方便，想去但不能去，顺便跟着高贵冷艳一把。
所以被拒一次并不代表她不愿意，你要试着多约几次，次数多了，她一定会找人揍你的!

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收到骗子短信，说我孩子在被绑架，叫我速汇20万。
我回短信告诉他，我的孩子在两钟前刚刚去世，请别再打击我。
随即他回复【对不起请节哀】
我很礼貌的回复【客气了，那我洗手去了.....感谢苍老师！】

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丹丹问：“不是说香蕉通便的嘛？我用觉得没什么效果呀？”
明明答：“不会吧，我吃了三根，就挺有效的。”
丹丹。。。。。“吃？”

哈哈，丹丹糗大了。她的香蕉没有用来吃。

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昨晚去女朋友的出租房，那破房隔音不太好。
到晚上一番酣战，折腾了很久才结束。。。
第二天下楼倒垃圾，出门碰到了房东大妈，本以为要怪我们动静太大，有点心虚。
不想房东大妈看到我竖起大拇指：年轻人，了不起啊！



  

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男朋友的声音有些急促，一直喘着粗气。
男朋友说：“大吗？”
我说：“好大啊...”
男朋友说：“湿了没？”
我说：“嗯...”

男朋友：“那你快点啊！”
我：“嗯...嗯...呼呼.......”
男朋友：“来了吗？”
我：“嗯...来了，来了！...快！快！...”

听到这急促的喊声，我放下手机，打开了家里的门，迎接男朋友，他没带伞，淋成了落汤鸡。

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有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，我调侃到：你小子早晚得死在女人身上！
他说：那也比，你早晚得死自己手里强！

尼玛。打飞机，我戒了！

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一对男女的短信聊天记录，如下：
男说：我的女朋友漏气了，真TM扫兴！
女说：尼玛，我男朋友漏电，更TM的扫兴。

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征女友：条件一：性别女。

条件二：会做饭。如果条件二满足得特别好，条件一可以适当放宽。

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贵妇说：“皇上，臣妾今晚身体欠佳(夹)……”
皇上道：“爱妃，你怎么不早说？”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。

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熙微服私访记》有一集康熙说道：朕吃什么醋，天下女人都是朕的。
朋友在旁边悠悠接道：那他要戴多少顶绿帽子啊？

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昨天陪朋友到路边找算命的先生看手相，然后男左女右嘛，就伸出了左手。
我想不明，就问问：为什么看手相男左女右？
算命先生说：因为男人的右手杀气太重。

哈哈，男人撸管，都习惯用右手。杀气重！

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一位记者问日本人：先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中，你会先救谁？
日本人肯定的说：“先救我老婆！”
全场哗然，议论纷纷
日本人看出了大家的疑惑，补充说了一句：我老婆就是我妈。



  

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离婚以后，李亚鹏黯然神伤。
有一次朋友聚会，签单时把名字写成了“李亚朋”，旁边朋友悄声提醒：“你的鸟没了。”
李亚鹏苦笑道：“老婆都没了，还要鸟有什么用。”
王菲听说这件事后，默默将微博名字改成了“王非”。

哈哈，没老公了，要艹有啥用~

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男人问：“我可以进去吗？”
女人说“不行！”

男人：“就进去一下，保证不动，一会儿就出来，好吗？”
女人：“真的不行！”

男人：“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”
女人：“你有病啊，电梯满了你看不出来啊！”

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男同事调戏女汉子同事说：“听说你下面有个小妹妹。”
女同事说：“是呀，你呢？”
他坏笑着说：“我下面有个小弟弟。”
女：“是吗？多大了？”
男：“跟我一天生出来的。”
女：“呀，双胞胎，跟你长得一定很像喽。”
男同事像是吃了只苍蝇忙说到：“不像不像一点都不像。”
女汉子紧接着天真地说到：“那长得一定像你爹。”



  

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我们班是11个男生42个女生。
昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。
一女汉子开口就出：阴盛阳衰。
一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少？


PS:胸多鸡少。

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女友的晚上跟男友打电话，深情地说： “亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了， 还是变老变丑了，我都会爱你不变的。”
男友问：“要是我瘫痪了，半身不遂了呢？”
女友沉默两秒：“你说的是上半身还是下半身？”

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一哥们问她老婆为什么在重多追求者中选择他？
她老婆说：“因为只有你不打呼噜！”

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一个屌丝给女神递了封情书，女神看完不屑一顾，这种东西只能拿来当厕纸好吧！于是，女神怀上了屌丝的孩子。

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和女孩子约会，男孩迟到了，有两个原因：1、睡过了。2、睡过了。

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两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事。

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和一妹子聊天，妹子说，我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。
我说：看电影多没意思， 手一直闲着，不爽。
妹子突然来了句：你不会找个用到手的电影啊。。。

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请尊重每一位基友，因为，每当两个男人一起搞基的时候，世界上就多了两个妹子的资源。

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那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮，不重，要。

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多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。

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喜欢上一女神网名“月亮”，果断把自己网名“明亮”，我会成功吗？

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我最讨厌女人在爱爱时关灯了，这样我隔着窗子超难看清的好吗！