*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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问：男人为什么要结婚？
答：被逼就范。

问：女人为什么要结婚？
答：机不可失。

问：男人为什么要离婚？
答：被逼无奈？

问：女人为什么要离婚？
答：见机行事！

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本人女汉子一枚
吃过晚饭去买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。
回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。
水房里好多人，一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊！”
哗拉拉~淅沥沥~，瞬间我成了所有人的目光焦点！！
我真是有口难辨啊！@##￥%@#￥%

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和一朋友聊天，他问我，中国最伟大的抗曰英雄是谁？
我回：黄基光，
朋友答：不是。
我又回：董存锐。
朋友答：也不是。
我急了问那你说是谁？
朋友奸诈一笑说：大夷妈。

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上午我去办公室后，拿着茶杯去打开水，女同事对我说：你看我的奶热了没？
我说：要注意影响啊。。。
女同事说：我就是让你摸摸，又没有叫你喝……

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在论坛里，看见一女人在发帖倾诉：”我的老公根本不爱我，前几天我才发现，我和他女儿的名字居然是他前女友的名字。”
大神回答：“其实你老公是爱你的，是想对他前女朋友说，我艹你妈”。

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前有个农场主，一个人打理着一个大农场，还养了几匹马。
一天，农场主结婚了，婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落，并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。
到了晚上，小马问老马：“农场主老婆，你怎么看，能给几分？”
老马说：“给草十分，不给草零分。”

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中学时上课，老师说：“知道你们去厕所，为啥会闻到屎味不？”
俺们答：“不知道。”
老师：“因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎。你们呼吸时，就把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。所以感觉有屎味。”

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据说太阳、月亮、星星都是老天夜的眼睛，那为什么白天只有一个太阳，晚上却有那么多的星星呢？
神人说：因为人在做天在看。。。
妈呀，围观。。。

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别的男人都在外面为了老婆奋斗，老婆默默的在后面给老公打气。
而我也在为了老婆奋斗，回到家后我还要为老婆打气。
这是什么情况。。。。。

PS：有一种爱，或一种运动叫做打气。

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两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友！
为了暗示美女。
其中一男子把网名改成了“狂想曲！”
另一男子见状，思前想后，将网名改成了“疯狂的插曲！”
后来，女网友果断答应了“疯狂的插曲的求爱。”

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女子长拜大师不起，说道：“大师，有一件事我放不下。。。”
大师道：“世间一切事都如梦幻泡影，过去的事情，已经过去，不如忘掉吧。”
女子道：“不行，昨晚的钱，说什么你也得给我啊！”

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一个哥们参加电视相亲节目。
主持人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？
该男扫视场上女生两遍后，说：这些我都不喜欢，能否叫妈咪再换一批？

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母亲一脸严肃地问我：“如果我和你女朋友同时掉进水里，你先救谁？”
我毫不犹豫地答道：”当然先救妈妈你了。”
母亲赞许地摸摸我的头说：“乖儿子，为什么呢？”
我答：“她淹不死的，但是，如果漂走了，你得保证，在给我买一个新的。”

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和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。
我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊。
二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。

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今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。
有人说他武功好，有人说杨过帅。
这时角落里传来了一个声音，他有一只大鸟。。。

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一天我去商场闲逛，看到一个富婆模样的女人向一个男销售员咨询。
富婆问：“小伙子，啥产品抗衰老比较好？”
小伙子面带微笑，奉承的说：“干妈！养儿能防老！”



  

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女生有四种。
当你问她：你多大？
回答：“22了”。这是平庸幼齿型；
回答：“88年”。这是俏皮机灵型；
回答：“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型；
回答：“36D”这是你自己看着办型。

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领导走进办公室，看见两个女职员就说：“不是告诉你们不用脱嘛！怎么又在这里脱啊！就是要脱，你们就脱净点。”
女职员很尴尬地说：“我们已经脱得很干净了啊。”
领导说：“你看看我的桌子下面，都是灰，马上把桌子下面也拖一下。”

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牛郎：“织女，你总算来了！”
织女：“是啊，牛郎哥哥，今晚你要我做什么都可以。”
牛郎：“太好了！帮我拴住这头牛的脚，我办点事。”



  

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前两天，无聊。
我试着给电话里的10086发信息：“我想你了。”。
没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”
然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

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一个哥们参加电视相亲节目。
主持人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？
该男扫视场上女生两遍后，说：这些我都不喜欢，能否叫妈咪再换一批？



  

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第一次处对象的时候，有天我的手摸到了姑娘的大腿，还想再往上摸，她突然严肃的拦住我说，这是我的禁区，你不能碰！
朋友问：“后来呢？”
我说：“后来，我在禁区外来了个远射。”

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刚出火车站，一中年妇女上来问我“兄弟。住旅社不。”
我斜了她一眼：“旅社正规不？”
妇女一脸微笑：“正规，绝对正规。”
我：“那谁去啊！”
妇女当时凌乱了……

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奥运会的看点：
射击：看谁能射。
举重：看谁不举。
游泳：看谁更水。
体操：看谁最软。
击剑：看谁耍贱。
马术：看谁打码。
篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球：看个球！

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家里安排相亲，和女孩聊的挺好，突然她问我有弟弟没！
我说：有啊！还挺大呢！
她说：那你有没有亲弟弟？
我低头想了想，有些为难的说：这个难度太高了，我做不到！

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一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？”
他答：“做鸭子呢。”
我惊讶：“啊？在那家酒店做？”
他嘿嘿一笑：“全聚德”

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玉帝问嫦娥：你说日久会生情吗？
嫦娥说：启禀陛下，这得分多久了。
玉帝又问：玉兔跟你这么久了，你爱它吗？
嫦娥答道：我爱它的胡萝卜。。。

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有人说：“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”
食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”


问：“2G、3G、4G有什么区别？”
答：“2G适合看苍晶空.txt、3G适合看苍晶空.jpg、4G适合看苍晶空.avi”



  

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两个男同事对话：
A：“你家小孩儿多大了？”
B：“17个月”

A：“断奶了吗？”
B：“早就断了。”

A：“那他现在吃什么啊？”
B：“我吃什么他跟着吃什么呗！”

A：“那还是没断利索啊。”

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又歪了，这怎么进得去，出来出来，再来一次，你太紧张了！
放松，看屁股！靠左点！对！慢点！好！进来了进来了！再进来一点！OKOK！好！停车费3元……