*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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它是塑胶做的，可以吹起来，可以保护人身安全，不能有漏洞，否则就不能用了。哈哈，想歪了吧，是游泳圈哦！

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它是塑胶做的，可以吹起来，可以保护人身安全，不能有漏洞，否则就不能用了。哈哈，想歪了吧，是游泳圈哦！

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我轻轻地把你吻倒在床上，轻轻地拉开你的裤子，轻轻地脱掉你的内裤，轻轻地吻你的脸庞，然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。 该换尿布了！

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女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。
屌丝：介绍种新方法试试看吧！
女神：什么新方法？
屌丝：套套加水放冰箱里冻着，用的时候，拿出来放开水里面泡泡，这样用的时候里面硬的外面暖暖的。
女神：这和敷面膜有什么关系？
屌丝：你先忙，我有事先走了。

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一位老兄入美国海关，在一张表格的S.E.X（性别）一栏里填上了“每周两次”。
海关工作人员知道他误解了，便解释道：问你是男还是女。
那位老兄笑眯眯地回答说：都可以。



  

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周瑜的小妹很喜欢欺负人，周瑜就教训她：“你一个姑娘家的怎么到处欺负人？”
小妹毫不在乎：“姑娘家又怎样，我有兄罩，我怕谁啊？”

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看过喜羊羊与灰太狼的朋友们，你们是否奇怪过，为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰，而姓小呢？
你可能忘了，曾经出现过一个不起眼的小角色，他就是红太狼的初恋男友：小白狼。

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女友对男友说：“我想吃童子鸡！”
男友：“鸡？”
女友：“嗯！”
男友：“本是同根生相煎何太急！”
女友：“去死！”

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一男子光着身子，身体虚弱的跑到阳台想跳楼自杀。
妻子赶忙劝解道：“亲爱的，别跳啊，我以后不再天天要了。”
瞬间，男子有了不跳的倾向。
这时候，一好心邻居也帮忙劝解道：“是啊，哥们，你老婆才三十，都说三十如狼，四十如虎。你以后的日子性福着呢，为什么要跳楼呢。”
然后男子以迅雷不及掩耳之势跳了下去，并大喊着：“卧槽，那娘们太强了。哪里是狼啊，简直是藏獒。”

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一对情侣很浪漫地坐在河边。
女发嗲地问：我是你的什么？
男严肃的答：你是我的灭火器！
女不爽的反问：那你又是我的什么？
男认真的：我是你的加湿器！

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音乐学院的几个尖子生在那装B。
一个男的说：“我学的单簧管，学了八年。”
另一个男的也不甘示弱的说道：“我主修双簧管，学了十二年。”
这时我在旁边不屑的冷哼了一声，他们纷纷回过头来问我：“你学的什么？”
我抬起头淡淡的回了一句：“撸管，二十年！”



  

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观看大学生运动会。我领悟了许多：
观看了女子200米短跑，我知道了什么叫”波涛汹涌”；
观看了男子撑杆跳，我知道了杠杆的原理，并清楚地明白不能用三条腿着地。
观看了女子跳远，我知道了神马叫蕾丝。。。。。。
观看男子跳高，我知道了什么叫“一柱擎天”！
观看女子跳水，我知道了神马叫“劈波斩浪”！
观看女子游泳比赛，我知道了神马叫“波浪一朵朵”!

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大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女？介绍个给我
大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的？介绍个给我
大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人？
大四的时候：兄弟，你过来一下。。。

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一吊丝，手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了”
师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换那边手。”

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一吊丝，手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了”
师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换那边手。”

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本人女，看同事总喝红牛，我问他：”你们喝红牛能壮阳么？”
那2B告诉我说：红牛是功能性饮料，不是性功能饮料。

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本人女，看同事总喝红牛，我问他：”你们喝红牛能壮阳么？”
那2B告诉我说：红牛是功能性饮料，不是性功能饮料。

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某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼：“让我进去我要救我的女朋友。”
Pol.ice控制住他让他冷静：“消防队会就她出来的。”
话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主立马耷拉着脸说：“女朋友完了，我又得再买一个。”
当时边上的Pol.ice脸都绿了。

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我和闺蜜去医院，检查到我已经怀孕两个月。
想要给老公报喜，手机没电了，只好借闺蜜手机给老公发了条短信：亲爱的，我怀孕了。
发送成功后，才想起没有注名，刚想重发，没想到老公已回了条：小丽，真的吗？你现在在哪？我去接你！

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背景：夜黑风高的一片田地里。
男说：你来了？
女说：我来了！
男说：来？
女说：来！
男说：来了么？
女说：还没！
男说：还没来？
女说：来了！
女说：还来吗？
男说：不来了，来不了了！

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拇指姑娘爱上了王子，向王子告白！
王子说：对不起，你太小了，没法满足我！
拇指姑娘的弟弟，拇指公子并没有吸取姐姐的教训，向公主告白了！
公主说：拇指公子，你就拇指大小啊，不过差不多可以满足我，公主就答应了拇指公子的求爱。

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去医院看病，我紧张地对年轻帅气的实习医生说：医生，我跟女朋友上床时候总硬不起来....
帅气的医生安慰我说：别紧张，我肯定会治好你的。
于是我就很开心了。
然后他问，你说，去你家呢，还是去我家？

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一日我问妹纸：每个月都来大夷妈是不是很痛苦啊？
妹纸回答：是呀。
我又问：那你想不想一年都不来大夷妈呀？
妹纸果断的回答：是呀。
我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我帮你治治。

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单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktv happy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我屌不？”
这女孩脸一红：“不看！”

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一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：哥放的不是屁。。。
还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气。。。

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月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火、灼眼的光。
有一天，星星问地球：“你为什么放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳？”
地球无奈的说：“我就是想日。

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正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：“你看，前面那个肯定是小姐。”
长方形纳闷：“你怎么知道的？”
正方形得意地说：“因为他是等鞭三角形啊！”

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女同事：咦，我的电脑上不了网了，提示本地网线没插好。
男同事：你下面松了，插紧下
女：我下面不松啊
男：肯定松了，你重新插下
女：你来插吧，你劲大。
男：好了，我插好了。
女：还是你厉害呀！

办公室一片哈哈声。

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做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子都不不分开！
嗯，你说的很对，但是，就怕有第三者插入。

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妈妈问：宝贝儿，今天跟爸爸去哪玩了？
儿子：小姨不让我说。