*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

一日几个朋友去饭店下馆子
哥们问服务员：你好，有羊鞭吗？
服务员：没有。
哥们：有牛鞭吗？
服务员：没有。
哥们：有驴鞭没？
服务员：没有”
哥们：啥JB都没有你们也敢开饭店！

superok

一日几个朋友去饭店下馆子
哥们问服务员：你好，有羊鞭吗？
服务员：没有。
哥们：有牛鞭吗？
服务员：没有。
哥们：有驴鞭没？
服务员：没有”
哥们：啥JB都没有你们也敢开饭店！

superok

坡坡：干啥呢？
兵兵：看片啊。
坡坡：啥片？
兵兵：爱情动作片。可感人了，我弟弟都哭了。。。

superok

一个女生问一个男生：“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系？”
男生说：“在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂。”

superok

男：不要再缠着我。
女：凭什么？

男：就凭我不喜欢你。
女：为什么不喜欢我？

男：你不符合我喜欢的类型的条件。
女：什么条件？

男：你不是男人。
女：....

superok

一个漂亮姑娘对她的朋友说：“昨晚我男友说要给我画祼画，可真够刺激的。”
“你又不是专业的模特儿，会摆姿势吗？！”
姑娘说：“可他也不是专业的画家啊。”

superok

70年代，姑娘，叔叔请你吃棒棒糖-------------叔叔你真好！
80年代，妹子，叔叔请你吃棒棒糖-------------你个骗子!
90年代，美女，叔叔请你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊~

superok

话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。
哥不解，问其意。兄弟曰：求炮，求炮！

superok

男子发现老婆与领导不轨，怒找领导妻告状！
领导妻听后，气急败坏地说：“咱俩也上床报复他俩！”
完事后，领导妻说：“我还是不解气，咱们再报复一次！”
男子哭求道：“求你了，我已经不恨他们了。”

superok

一天，小溪遇到了大树。
小溪讽刺的说：“__________”
大树谦虚的说：“__________”
某张试卷上，小溪讽刺的说：“你硬啦？”
大树谦虚的说：“是啊，你湿啦？”

superok

A说：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了.....
B说：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡......

早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。
两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？”
答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”
问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”
答：“半夜回来了呗。。。”

superok

男问：这么说，你答应他结婚了？
女答：没。
于是他俩又继续幸福的生活在一起！

superok

画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？”
“当然不是，不过男人不脱的，是第一次。”

superok

宿舍。。。。格格格格。。。。
静静：有什么电影推荐啊？
丽丽：白日烟火不错。
静静：没兴趣
丽丽：开头有激情戏哟~
静静：我想看男男。。。
丽丽：那就看春光乍泄吧，开头有激情戏哟，很不错哟~
静静：看过两遍不想再看了。。。
终于，娜娜听不下去了，吼道:“姐们请不要用老鸨的口吻推荐明明很经典纯洁好看正派的电影么？”

superok

给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动！讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老婆终于“哇”了一声！

superok

昨晚风太大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了，这可真是“一夜风流”啊！

superok

“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”“那你只能留胡子了！”

superok

“七年之痒”：就是一年新鲜、二年熟悉、三年乏味、四年思考、五年计划、六年蠢动、七年行动。

superok

八字是指：柴、米、油、盐、酱、醋、茶和钱。

superok

安全生产口号：“白天带好安全帽，晚上带好安全套。”

superok

剩女的悲哀：死而无汉！女神的幸福：抱汉终生。

superok

今天有一个奇葩女汉子和我说：其实男人本来有三颗鸡蛋，其中有一颗孵化了，所以叫小鸡鸡。

superok

有钱千里来相会，无钱对面手难牵。十万修得同船渡，百万修得共枕眠。

superok

贞操说的其实就那么几句话：女人是商品，膜是包装，结婚是购物，初夜是拆封。
四句汇成一句：非买勿拆。

superok

贞操说的其实就那么几句话：女人是商品，膜是包装，结婚是购物，初夜是拆封。
四句汇成一句：非买勿拆。

superok

“我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？”
“恩，我去了，我们不合适，他的长相，真的让我张不开腿。”

superok

两男是同桌，关系较好，出校看病一起回来。
进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”
坡坡小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”
兵兵说：大爷是问我们是高几的!
坡坡那个笑脸更糗了~

superok

一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：“她总是非常担心她的衣服被偷走。”
医生：“有什么证据。”
这个人道：“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”

superok

是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。
神回复：可是你们很喜欢其开发过程哦....

superok

几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！
大家忙问为什么，此女答：我喜欢杜蕾丝。