*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

姑娘去买泳衣，试了之后有点大，
老板说：“没事，下水了就贴身上了。”
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了，泳衣脱落了怎么办。” 　　
老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”

superok

有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公，当她老公刚进一间房子的时候，她就和闺蜜说：快把门踹开。
闺蜜说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。
她急忙说：不行，等几分钟的话，什么也抓不着了。。。

superok

看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会的。。。
我看后觉得用高尚更说的通，就打电话给她：你是不是少写了一个“尚”字。（姐虽然不高尚）
过了2分钟见她改了签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上的。。。 。。。

superok

当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？
班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。

superok

屌丝张说：今天女友生日。。
高富帅李说：妈的充气的哪有生日？
屌丝张：有生产日期。
高富帅李。。。

superok

哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？ ”
哥们愣了一下：“一般半小时吧！”
美女主管：“我是说在这干！”
哥们：“在这儿，我有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”

superok

女朋友问：你有处女情结么。
男朋友答：我不在乎房子是不是二手的，但是我在乎房子里死过多少人。
女朋友：那死了一亿跟死了一个你选哪个？
男朋友。。。

superok

追了很久的女神今天终于答应我了，大家都说她很单纯，从来没见她和别的男生上过床。
我又是哄，又是骗的，好不容易把她骗上床了，兴奋的脱下裤子。
突然！她说：怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩啊！



  

superok

哥们一声不吭的，走到我身边，突然猛的拍我肩膀一下，大声吼道“我老婆怀孕了。”
我双腿一软，扑通一声给哥们跪下了，颤抖的说：“不关我的事。是嫂子她.....主动勾引我的......”

superok

男人说：“在我心中，你就是一件艺术作品。”
女神偷笑，装问：“怎么讲？”
男人说：“我是专门搞艺术的！”

superok

feiyangzhang 发表于 2017-12-15 10:46
拔出籮卜帶出泥

坡坡：怎样不用脏字形容放荡的女人？
兵兵：海边的房子！
坡坡：什么意思？
兵兵：浪到家了！

feiyangzhang

拔出籮卜帶出泥

superok

前几天和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：“到底怎么才不生气啊？”
老婆儿来了一句：“你不知道，我吃硬不吃软吗？”

superok

今天护士节，早上我撞门上了，流鼻血，李护士刚好经过，我盯着李护士，流着鼻血说：你今天好漂亮。
李护士羞答答的说：谢谢，这是她收到最好的礼物。。。

superok

一个出色的男人，不仅要有“硬度”，更要有“长度”。

superok

一次在食堂吃饭，好友夹起一片黄瓜：“这黄瓜味道怎么怪怪的？”
一个食堂大妈桌子一拍：“别乱说啊！我没用过！”
“......”

superok

坡坡说：“本人的优点是智商高，有节操。”
兵兵问：“智商高？你能看懂内涵笑话不？”
坡坡：“秒懂！”
兵兵：“靠，那你还有脸说你有节操！”

superok

  
小坡问：“哥，咋了？”
大坡答：“别提了，和你嫂子快离了。”
小坡：“为啥啊？”
大坡：“我们那天去她闺蜜家玩，晚了，她闺蜜就让我们睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吧！”
小坡：“那咋了，你失眠啦？”
大坡：“不是，我.....我睡着了.....”
PS：哈哈，意思是，睡闺蜜家的床不认，证明睡过....

superok

老妈：儿子，我给你买了点感冒药。
儿子：妈我没感冒呀。
老妈：床头一片擦鼻子的纸，还说没感冒，记得按时吃药啊
儿子：.....

superok

早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。
她说昨晚和老公打架了。
我说：你不是说你老公昨天出差了吗？
同事忧伤的说：谁知道他昨晚半夜突然回来了！

superok

早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。
她说昨晚和老公打架了。
我说：你不是说你老公昨天出差了吗？
同事忧伤的说：谁知道他昨晚半夜突然回来了！

superok

晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”
男的说：“你要注意安全，千万不要怀上孩子啊！”
我心想，这小伙子人真不错！

superok

男：“一个男人有时候故意在你面前犯错，惹你生气，只是想引起你的注意，这说明他是真的爱你啊！”
女：“你TM给我闭嘴跪好，出去找妞开房还那么多借口！”

superok

同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。
旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。
哪有一直看肚脐眼儿的！”该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”

superok

同学聚会，玩真话游戏，一人说我从没做过xxOO的事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。
然后又上场的一女生说“我没打过飞机“。
桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。　　　

superok

邻居小萝莉四岁，经常带她出去玩，有回逛超市给她买了不少吃的，她特别开心，在收银台我付账的时候，她拉着我的手说：“叔叔，你真好，等我长大就嫁给你！”
我笑着逗她：“等你长大叔叔就老啦！”
没想到这小萝莉来了一句：“没事，你可以老牛吃嫩草嘛！”

superok

每天经过楼下小店时，就会听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”
好几次我都想进去玩玩。。。
可现在大清早的，就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~

superok

出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。
突然儿子踢开门大喊一声：爸爸！我来帮你！！
一股暖流涌上心头，不过，我还没来得及说好，就被儿子打昏了过去。。。

superok

北漂狗一只，北京的房价触目惊心，
我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”
女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行.....”

superok

过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！
我妈说：干什么？此话怎讲？
我说：呃，今天是我生日啊妈妈。。。
我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊，当时生着玩的。