*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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我一朋友，导演专业，昨天问他毕业了想拍什么电影？
这货幽幽的来了句：舌尖上的东京！
尼玛，太邪恶，无法直视....

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在路上捡到一个钱包，里面有5000多块钱，我想失主一定很着急，我的脑子里顿时跳出来两个小人，
一个说：“反正没人看到，拿去买个手机吧。”
另一个阻止道：“不行不行！还是买个电脑吧。”
然后我就这样愉快的决定了去按摩去了。

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小红问小明：“你喝西瓜汁吗？”
小明：“这寒冬腊月的，哪来的西瓜汁？”
小红：“哦，我大姨妈来了。”
小明：“滚！真尼玛恶心！”
小红：“...从乡下带的大棚西瓜。”

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玫瑰花妹妹，闷闷不乐的揪着自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。。。”
朋友问她怎么了？
她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花(昙花一现)哥哥啊，可是。。可是他，好像有点早谢！”

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小李要出差，怕怀孕的老婆没人照顾，就到隔壁家，拜托隔壁老王的媳妇照顾一下，老王媳妇满口答应了。
到了晚上，老王媳妇对老王说：“老公啊，到隔壁小李家看看，看他媳妇有什么要帮忙的没。”
10几天后，小李出差回来后，看老婆情况很好，甚至感激。
有一天早上锻炼，小李碰到隔壁老王，老王亲切地问候道：小李啊，怎么最近好久没有出差啦！
小李心里好感动，谁说现在邻里关系淡漠了？

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房祖名吸毒，网友纷纷指责成龙大叔，你儿子吸毒八年你会不知道？
神回复：特么你打了那么多年的飞机，哪次是当着你爹面打的？

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有一次我喝多酒开车，被Pol.ice拦住了，非要拘留我，千钧一发之际我集中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚！”
Pol.ice问：“是吗？”
我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”

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和谐。”
朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？”
这人答：“她的双人床在上海，我的双人床在宁波。”

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菜花：我像小树。
蘑菇：我像小伞。
核桃：我像大脑。
香蕉：我。。。。
荔枝：咱们换个话题吧。。

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西兰花偶遇菜花，问到：兄弟，几年不见，头发怎么还全白了呢？
菜花叹了口气说：唉，还不都是因为你，你看你成天戴着绿帽子，也不怕别人笑话，我都快替你羞死了！

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唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。
悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊！
唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。

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同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。
同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你！

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情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”
我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗？你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”
女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。。。”

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中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩哥们聊天：
坡坡说：我一夜竟然七次！
兵兵说：切，我一次最起码半小时！
同事小声对我说：草，一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！


  

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坡坡：哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点？
兵兵：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。
秒懂的，都没救了!

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坡坡：“今天去看医生了，哎，诊断结果真是太惨了，我这辈子的性生活都毁了啊...”
兵兵：“什么病呀？难道是淋病？艾滋？”
坡坡：“双手都有关节炎啊！”
PS：你可怜的女朋友。

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看看你的内心有多邪恶：
我第一次看女生下面，超级恶心，特别是那几块皱巴巴又黑的肉，那女生说；不好意思，第一次有人看我下面，酱油不小心放多了。。。
哈哈，你懂你自己了吧！

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朋友结婚我带老婆一同前往，同桌坐着一个不认识的男的。
酒足饭饱之后聊开了，这货对我说了句：就凭你有这样的老婆，你这个兄弟我交定了！
我。。。怎么总觉得哪里怪怪的。。。

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今天和朋友出去喝酒，喝到一半的时候，对朋友说，我老婆一个人在家我不放心。
朋友直接来了一句，我在这儿呢，你有什么不放心的，怎么总觉得哪里怪怪的。。。

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下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。
到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。
突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞！
帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女，请问你们这情侣装哪里买的？我男朋友也想要。

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卖花女：“大哥，你女朋友真漂亮，买束玫瑰花送给他吧！”
男：“不行啊，小妹妹，玫瑰花有刺，会扎坏我女朋友的。”
卖花女：“那哥哥你买个打气筒吧，只要10元一个。”
男。。。

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有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。
每次问他，他都回答：“跟女朋友生气，干了一架。”
奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。
哈哈，他的女朋友是充气的！

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兄弟俩聊天。。。
弟说：哥,你能用一句话让我绝望吗？
哥说：你老婆左奶子那有一颗痣。
弟：再让我感到希望呢
哥：我和她幼儿园的时候是同学。
弟：再让我感到绝望呢。
哥：我昨天才知道。
弟：再让我感到希望呢
哥：我昨天看幼儿园照片的时候看到的。
弟：更绝望呢？
哥：是在床上看到的。
弟：希望呢。
哥：照片是在床上拍的。

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兄弟俩聊天。。。
弟说：哥,你能用一句话让我绝望吗？
哥说：你老婆左奶子那有一颗痣。
弟：再让我感到希望呢
哥：我和她幼儿园的时候是同学。
弟：再让我感到绝望呢。
哥：我昨天才知道。
弟：再让我感到希望呢
哥：我昨天看幼儿园照片的时候看到的。
弟：更绝望呢？
哥：是在床上看到的。
弟：希望呢。
哥：照片是在床上拍的。

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男友：亲爱的，你是我的优乐美。
女汉子：哦。（你用管子插我？）
男友：那我是你的什么呢？
女汉子：你也是我的优乐美。
男友：为什么？
女汉子：这样就可以把你吸干！（我用管子把你吸干！）

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老婆：你们单位的小欧好漂亮啊！
老公：都这么说么！
老婆：你认为呢？
老公：从昨晚开始，我持反对意见。
老婆：为什么呀？
老公：她卸了妆比你还老！
总感觉哪里怪怪的？？？

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习惯了激情后抽烟
今天老婆不耐烦的说了句：你做之前也抽，做完后也抽。
我说：我从来没有做之前抽过烟。
过了一会儿老婆对我说了声对不起，搞错了。
这还差不多，有错就要承认！！！

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晚上河边。一持刀悍匪遇到小情侣：不许动！把衣服脱光！
男人说：放过她！要糟蹋就糟蹋我吧！
歹徒：我说的就是你！

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今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，他就讲了个有点内涵的笑话。
我低头装害羞！
闺蜜在旁边对我大声说：考，讲的还没有昨天你的黄！

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以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。
长大了才知道，那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了。。。”