*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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记者：“你能说说你单身的心酸吗？”
男子：“我手酸。。。”

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feiyangzhang 发表于 2017-12-14 20:01
愛朋友胜過生命，縱然死去還有生命

“老公，你知道今天是什么日子吗？”
我去，咋会突然问这问题，完了，看来要出事，紧张的汗都出来了，颤抖的说了一句不知道！
于是老婆微微一笑说道：“还好你不知道，今天是我妹，你小姨子的生日”。
我擦这世界满满的都是坑啊！

feiyangzhang

愛朋友胜過生命，縱然死去還有生命

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中午都休息时我去练车。
教练不在，教练老婆在，她不让我上车。
我打电话给教练：“教练，师母不让我上，咋办啊？”
教练说，我打电话给她了，让她你上。然后我就真的上了。。。

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在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？
美女答道：送外卖。
现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！

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走在路上，无意间听到一女子和别人打电话时，说了一句惊世骇俗的话：“别惹老娘，小心老娘对你使出断子绝孙嘴.....”

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坡坡：你觉得干什么最恶心？
兵兵：干自己！
坡坡：怎么干？
兵兵：去厂里定制个充气娃娃，按自己的模样定制！
坡坡：对，日本人最恶心。。

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天凉了，我开心的跟闺蜜说：“又到了一年一季不穿罩罩也不用担心走光的季节了。”
闺蜜说：“错，是到了一次穿两个罩罩，也不会被看出来的季节了！”

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女友问：老公，怎么评价女人的胸大？
男说：难以把握。
女友又问：那我的怎么样？
男说：难以拿捏。

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坡坡：“假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡？”
兵兵回答：“当然是向着美女睡啊！”
坡坡：“卧槽，你居然敢把菊花对着基老？”

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看空间时有女神发旅游的照片，习惯性的发了句“已撸”。。。
五分钟后，女神问：“已撸”是什么意思？
我TM脸都白了，这不是论坛啊，还好本屌机智，回到：手误，打错了，是一路顺风！
女神回了我一个可爱的表情。。。

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赵本山问：女人最吸引男人的是什么？
A外貌 B内涵 C修养 D富有。
小沈阳抢答：bi，肯定是B.

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你对一个人最高级别的信任是什么……
“老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友！”

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早餐摊上，卖夹饼的阿姨问一小姑娘：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？
姑娘眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。
隔壁摊大叔一声吼：姑娘你的奶。

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其他男人接近你，其实都是为了跟你上床，我跟他们不一样，是想试试沙发。
逗B回复
A：我想试试车里的沙发。
B：我想试试地板。
C：我想试试厨房。
D：你们这些人都说什么呢？节操那里去了——你们就不想想世界那么大，我哪儿都想试试！

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哥们调戏一女同学说：“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。
女同学恼羞成怒连喊三句“还有你，还有你，还有你。。。”
哈哈，原来是你们两个啊~

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、早上醒来的时候，肚皮有点痒，就在被窝里挠痒！
室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的。
一脸新奇的説：“哟，一大早就带老二操练啊？”

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邻居家里有个美女，每天早上她都要带带着她的泰迪出去溜溜。
我追了那个美女好久，结果还是不行，最后我就买了只公的哈士奇！
我呵呵一笑，我上不了你，还上不了你家狗吗？！

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女生认为和男朋友去的最浪温的地方就是马尔代夫、吉普岛、斯里兰卡。。。
男生认为和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、汉庭。。。

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感谢那些把地板擦的很亮能当镜子照的清洁工，我在银行，看的很爽。
谢谢你们，不说了好多短裙妹子来了！

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在医院医生正在询问一个鼻青脸肿，腿脚骨折的患者怎么回事，说是打呼噜打的！打个呼噜就能成这样？
抬他来的人说道：他半夜在别人家床底下打呼噜!

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昨日出差深夜提前归来，欲给男友一惊喜。小心翼翼开门进屋，轻手轻脚洗漱完毕，掀开被窝。。。摸到一对咪咪。。

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深夜12点，老公给老婆打电话...
老公问：休息没有？
老婆答：还没呢。
老公：我怎么听到家里有其它声音？
老婆：你不出差吗，我一人在家害怕，就叫小丽来陪我，要不我让她给你说？
老公：不用啦，老婆你睡吧。
老公挂下电话，看看身边躺着的小丽，抽了一宿得烟。。。妈妈咪呀，完全睡不着啊！

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大学汉子一枚，新生入学那天，我一高中同学说她妹妹考到我们学校了，让我接待一下。
我接到妹子，妹子跟我说的第一句话是：学长，我有喜欢的人了。。。
擦，我凌乱了三秒钟，然后说：学妹放心，我不会和你抢的。。。

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我：老婆，换个姿势可以吗？
我：老婆，你看，这次我都坚持半小时了。
我：老婆，我下面疼了，能呻吟吗？
我：老婆，别光你一个人来回动，我也动一动吧？
我：老婆，明天还要上班呢，要不今晚就到这吧？
老婆：跪个搓衣板哪那么多废话！

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今天早上出去吃早点，一美女不小心把我的米线打翻了，我说“没事呀，美女”
结果她非说要陪我一碗。
我当时就惊呆了，打翻一碗米线就陪我一晚？！现在的女人也随便了吧。。。那当然再好不过啦！！！

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我：“你相亲的女孩怎么样？”
哥们：“像是青春怀旧电影里走出的女主角。”
我：“哇，清纯又美丽？”
哥们：“打过胎。”

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我：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗？
师傅：那你家有人在吗？
我：我老婆在家的。
师傅：嗯晚点我过去帮你修。
我：谢谢啊师傅，来师傅抽根烟。
师傅接过烟 点燃。
我：师傅你贵姓啊。
师傅：姓王。

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老公居然骗我在工地加班呢！于是我连夜坐车赶到工地查看，坐在车里远远望去，看到老公认真工作的样子，我终于放心了。
然后我扭头对着车里的男人说道：“走吧，我们去宾馆！”

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一个朋友去洗浴城玩，一位妹子看到他说：大哥你又来了啊！
他说：你认识我。
妹子说：那么多客人，我对你的印象最深了。
他说：为什么？
妹子说：因为你的钱挣的又快又省事啊！