*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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顧客：對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。”
餐館老板：“沒關系，請把你的尊名寫在墻上，你下次來時再付好了。”
顧客：“這可不行，別人都會瞧見我的名字的。”
餐館老板：“把你身上的大衣脫下來掛到墻上，不就可以遮住了嗎？”

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經理的辦公室里養著一缸金魚。
“不錯，這真太美了。”記者對經理說，“可它們不會分散您的精力嗎？”
“正相反，”經理笑道，“這里惟一開嘴卻不向我要錢的，就是它們！”

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甲：外交官與女人之間，有何差別？
乙：外交官說“是”就是“也許”，說“也許”多半意味著“不”，而直接說“不”的就不是外交官了。相反女人說“不”就是“也許”，說“也許”多半意味著“是”，而直接說“是”的，就不是一個女人。

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有一個人在銀行開戶，委托銀行職員為他填表：
“您的姓名？”
“費費費雷羅.彼彼彼得洛維奇.帕帕帕里奇”
“對不起，您口吃嗎？”
“不，我父親口吃，那個為我進行出生登記的官員簡直是個白癡！”

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山姆為朋友保爾演奏鋼琴。“我彈得怎么樣？”山姆問道。
“你應該上收音機里彈奏。”保爾答道。“你是說我彈得有那么好嗎？”
“不是，”保爾說，“我的意思是，如果你在收音機里，我就可以把它關掉。”

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“我妻子每次進動物園都會對著籠子里的動物流淚。”
“她真是富有愛心。”
“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫無意義地呆在籠子！”

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一男子經商在外，思家心切，寫一家書，曰：“不聞高山流水聲，誰人離家不思鄉，許久不見賢妻面，心心念念爹和娘。”但該男子識字不多，信中“聲”、“鄉”、“面”及“爹和娘”不會寫，竟以圓圈代之。信托人稍至家中，其妻不解其意，請鄰居一秀才猜，秀才認為既是圓圈就有“洞”的含意，女啞然

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有一個男人在結婚前每天固定給他的準太太送一朵玫瑰花。自從他們結婚后，他再也沒有給太太送過一朵玫瑰花。于是太太就問他：“親愛的，你為什么這么長時間不給我送玫瑰花了？”丈夫回答：“噢，親愛的，你聽說過有誰把魚釣到手了還給它誘餌嗎？”

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一個人的妻子對著她的丈夫說：“如果你不再喝酒了，你讓我答應你什么都行。”她的丈夫說：“好，我不喝酒了！”他的妻子說：“你讓我答應你什么呢？”“我讓你答應讓我喝酒。”她的丈夫說。

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一位好萊塢影星的豪華別墅失火了。
“趕快通知電視臺、廣播電臺和所看各家報社的記者。”主人吩咐女仆。
“好吧，先生。可消防隊還要不要通知呢？”女仆問。

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婦女甲：“她告訴我說你告訴了她那條我告訴你不讓告訴她的秘密！”
婦女乙：“哎呀，我特別告訴她不讓她告訴你是我告訴她的。”
婦女甲：“天呀，可別再告訴她我告訴你了她告訴我的事。”

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在一個小鎮上，一位老婦人被傳去出庭作證，當問到她是否認
識辯方律師時，她拍了拍手掌答道：“是的，他是個騙子。”
“那控方律師呢？”
“當然——他也是個騙子。”
于是，法官立即把兩位律師召到面前，低聲對他們說：“如果
你們誰敢問她是否認識我，那我將以蔑視法庭罪處罰你們兩人。”

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在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官讓他要有禮貌，他
回答說：“我簡直不知道該怎么辦才好！把手放在別人的口袋里，
你們懲罰我，放在自己的口袋，又說我沒禮貌！”

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在某國一座監獄里，幾個囚犯打牌正打得熱鬧。看守來了，喊
道：“101號囚犯，你的律師來了！”
正要贏牌的馬克說：“先生，麻煩你告訴他，我剛出去。”

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審導者問嫌疑犯：“我見過這把刀子嗎？”
“當然。”
“這么說你認得這把刀子！”
“一連3個星期了，您每天都把它拿給我看，我怎么會不認得它呢？”

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“他被判了坐電椅，幸虧請到一位能干的律師……”
“替他脫罪了嗎？”
“不，律師替他爭取到降低一些電壓，”

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有個人前去拜訪一位將軍，他拿出自己發明的士兵制服給將
軍看，并吹噓說，這是防彈衣，任何子彈也穿不透。
“那好啊，你穿上！”將軍說著，又按鈴叫了傳令兵。
“你去把步槍子彈上好。”
那人連忙告辭。

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一日，在某店進行促銷女士用品。一大早，一大群女士就排隊等著開門，可是總有一個男人老向前擠，一次又一次的被女士們推到后面。那男人最后大聲噪到：“你們要是不讓我過去我就不開門了。”

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有一天
媽媽說:胖妞去洗澡囉!!!
胖妞說:好
胖妞又說:媽洗澡水沒放好!!!
弟弟就說:沒關係呀!妳坐下去就滿了!!

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書店里一位顧客：「我想買本書，里面沒有兇殺，沒有愛情，沒有偵探，沒有百萬富翁，也沒有妙齡女郎。您能不我推薦這樣一本書呢？」
「有，火車時刻表。」

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在車站的餐廳里。
“服務員，這塊炸豬排我已經嚼了10分鐘也沒嚼爛！”
“別著急！先生，慢慢吃，還早呢！你要乘的這班火車晚點3小時！”

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一天，有一位大叔到眼鏡店配眼鏡。
服務員熱情的問：“您需要什么樣的眼鏡？”
大叔說：“我要配一副花鏡。”
服務員拿了幾副都不合適。
服務員說：“您試試這副。”
大叔說：“我戴的這副最清楚。”
服務員說：“對不起我拿了一副鏡框。”

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“請問，這種罐頭怎么打開？”
“請看里面的說明書。”

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個體老板甲：“聽說你們商店新來一位非常漂亮的女售貨員，這幾天進出商店的人猛增，營業額一定很客觀吧？”
個體老板乙：“那里！這幾天的營業額比以往減少了許多。”
個體老板甲：“這怎么解釋呢？”
個體老板乙：“因為真正想買東西的人擠不進來。”

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皮皮：“媽媽，天使是什么樣的人？”?母親：“有兩個翅膀，而且能在天空中飛的人就是天使。”?皮皮：“真奇怪，昨天爸爸對管家的阿姨說；‘你是我的小天使！’可是管家阿姨并不會飛呀？”?母親：“我今天就要叫她飛走。”

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一人新提拔為經理，喜不自勝，遍告諸友。有一朋友說道：“經理有何新鮮？現在飯館賣豆漿的都是經理。”此人不信，遂打電話到一飯館：“請豆漿部經理接電話。”接電話的人問：“請問你找糖漿部經理，還是白漿部經理？”

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爸爸為了培養小明的藝術修養，帶他到音樂廳欣賞小提琴獨奏會。一小時、兩小時過去了，臺上的演奏者依然欲罷不能，早已坐不住的小明大聲問：“爸！他要到什么時候才能把那個木盒子鋸開？”

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廣告撰稿人大偉受客戶委托撰寫一份說明書，教顧客如何自行裝配嬰兒床。大偉和妻子在客廳里，把成箱的佩件攤在地板上，費了很長的時間，好不容易才把嬰兒床裝配好。他們一團高興地把床推往臥室去，但是費盡九牛二虎之力，也沒法將床推進那扇門。最后他們只好將床拆開，在臥室里重新裝配。大偉寫的說明書，開頭第一行就是：“請在放置此床的房間中裝配！”

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吾友，菜鳥。一日，攜妻超市閑游，欲尋一價廉物美水壺。探詢多時，未果。其妻眼尖，快手搶得一五折之物。吾友視之良久，謂售貨員曰：“質保多久，可否免費升級？”售貨員答曰：“一年包換，五年包修。水開后有短消息與你！（水壺可鳴）”其妻愕然。

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一對老夫婦去照相，攝影師問照全光還是側光。老頭靦腆地說“我無所謂，能不能給你大媽留條褲叉”