*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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有一個年輕妻子，她丈夫每晚連續看電視中的拳擊節目，什么也不顧。她一氣之下回了娘家，一進門，只見她父親一個人坐在電視機前，也在看拳擊節目。她問：媽媽呢？她父親頭也不回，說：“回你外婆家去了”。

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阿貴老婆想減肥，所以她每天都去騎馬。
結果怎么樣？
馬在一個月之中瘦了四十斤。

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一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？”
“當然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了。”

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我算是明白女人经常会说「这个包包颜色夏天用，那个包包秋天用」，毕竟我的键盘也是一样的：「春天用白轴茶轴，粉红配白色键帽，夏天用青轴绿轴，湖蓝配白色键帽，奶酪绿配白色键帽，冬天用 HHKB，黑红配色键帽」。。

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十分讨厌张嘴闭嘴索要安全感的女孩子，你他妈坐车连安全带都不知道系你要你爹个蓝子安全感？逼逼叨叨的烦死了。 ​

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大学生活中的集体宿舍生活那部分，就像某种类型的包办婚姻，能不能遇到好的人全看运气，但你的爸妈从来不觉得有问题，毕竟你们门当户对。

年轻的时候觉得责任是累赘，总想着越远越好，沾着就疼。和女朋友在一起四年之后，磕磕绊绊，越来越觉得责任是个好东西，能让人在这个浮华的世界里感到心安，也体会到了那种让女人产生依赖感的乐趣。

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失恋有啥大不了的，你的人生又不是注定只有一个男朋友。

有些男女，看起来是表面朋友，其实已经进入过身体了。 ​

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今日猛句：「跨年夜还不知道去哪跨的可以考虑跨我身上」。

朱门健身车臭，路有冻死ofo

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刚刚看到一个小知识： 在板球运动中第一个睾丸防护板出现在1874年，而第一个头盔则出现在1974年。 让男人认识到脑子也很重要这件事， 用了整整100年。 ​​​​

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今天去朋友家玩，她媳妇让他儿子写作业，他儿子不听，妈妈抄起家伙就要揍他儿子，我一看就不高兴了，说：这儿子是你亲生的么？你这样大他？
他媳妇说：是不是亲生的你还不知道？
当时我就惊呆了，卧槽，话不能这么说啊。。。

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坡坡：上大学是浪费生命。你看，多少大学生出来后，还不如民工赚的多，更有甚者，连老婆都讨不到，落个大龄青年的美誉。
兵兵：谁说不是啊，不仅仅是浪费生命，还浪费了很多子孙。。。

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哥们去楼下的商店里买箱奶,回来的路上偶遇女同事，便问：“美女，来盒奶吗？”
女同事礼貌的说：“不用了，我自己有。”
可是哥们脸红着问了一句：“咱们能换着喝吗？”

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某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝！夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说道：“孩子，你该姓啥啊，愁死妈了！”

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坡坡：我老婆从不主动跟我亲热，你说她是不是有病？
兵兵：那你带她去检查一下呀。
坡坡：我去了，厂家说，现在的技术，还达不到我说的那样。。。


  

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女：想我吗？
男：想，咋可能不想呢？
女：一直都想吗？
男：直不直，都很想！

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迎新刚开始，一名学长拿着花名册说：“今年新生男女比例3比1！”
另一个答：“ 一对情侣一对基。4:4，名额用完！”

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晚上酒喝多了，3个人一起睡的，2个男生1个女生。
迷迷糊糊快要睡着的时候，感觉床在动，还有啪啪啪的声音。
顿时就清醒了。。。怎么办，我好害怕，就我一个是女生。。。

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女朋友要和我分手，原因是她看到我喝酸奶时舔瓶盖了。
我给她解释说这是勤俭节约，是我们的优良传统。
她生气的说：不是因为这个！我是说，这么浅的瓶盖你都舔不干净！


  

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女同事忧心忡忡的问我：我家的牛每次才耕一会田就没力气了，怎么办？
我不假思索的回答道：卖牛肉吧！
结果女同事长叹一声：哎。。。
总觉得哪里不对啊，她家住21楼，怎么养牛？难道？。。。。。

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老师：“为什么你们男生都喜欢胸大的女生？小明你来回答。”
小明：“因为小的我们自己有！”
老师：“滚出去。。。”

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带五岁的儿子坐公交车回家，儿手里拿棒棒糖吃着。
吃了一会从嘴里拿出来说道：爸爸，看变小了。
我随口说道：哪里有越吃越大的东西。
说完这句，旁边两个妹子的目光刷的就扫过来。。。

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本人男，最近恋爱了，老妈让我把对象的生辰八字告诉她，说给这段姻缘算一卦。
没多久老妈打电话过来说：“赶紧分了吧，这生辰八字，要是个男的就大富大贵，是女的。。。唉，与你克命啊！”
我听后大喜：“真的吗？那我们要发达了，他就是个男的啊！”

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今天下雨了，一个年轻的女孩在雨中奔跑，我心里很受触动，劝她说：“姑娘别跑了，没伞就找个地方躲雨吧。”
她说：“躲你妹啊！你TMD别跑，把伞还给我！”

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兄弟跟我说他女朋友来大夷妈了，去给她买了个夷妈巾，我问道，你小子什么时候有女朋友了？也不给我说一声！
然后他就把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看！

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某男看破红尘准备出家。
寺院方丈提出一条件：全身赤裸JJ上挂一铃铛，看见美女而铃不响则为成功。
方丈请出一PL美女，铃铛大响。
此男怒：我就不信你们寺院和尚的铃铛都不会响。
方丈遂请出全寺的和尚，均挂一铃铛 美女再出，果然只有此男的铃铛大响。
此男羞愧，然后弯腰去捡自己掉了的叮当，忽听得后面铃声爆响成一片！
哈哈，菊花好惹眼！

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我前几天买了一张移动卡，心血来潮拿了一张粉红纸写上找小姐号码，故意放在老公兜里然后故意发现顺便诬陷，以达到想买新衣服的目的；
不料字迹太熟悉，被老公认出来那张纸，他就扔到了垃圾桶里，今早这张号码竟然响了，我接听后，尼玛，来电人是我公公....

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老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫“忧伤”，你看着起吧。
我：那我就叫“风”吧。
老婆：风和忧伤之间有啥关系？
我：你听过月亮之上吧？里面有一句歌词你可曾记得？昨天遗忘啊，风干了忧伤！
老婆。。。

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小姨子来我家玩，吃完饭 老婆在洗碗 我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？”
我刚要开口。。。
老婆在厨房，伸出头喊道：“你要是敢看一眼，老娘打断你的腿。。。”