*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

妹纸17岁，刚刚抱小外甥尿完尿，担心不干净，就用手弹了弹外甥小JJ……
然后小外甥就哭着告状去了，麻麻，小姨玩我小JJ。
然后姐姐说:没事，小姨没玩过，以后有对象就不玩你的了……
满脸黑线啊………
然后外甥很懂事的走到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧……
哈哈哈哈~

superok

昨晚和新交的女友第一次住在宾馆。
瞬间邪恶了下。
问女友：亲爱的，你知道69是什么意思么？
女友说不知道。
我心想好纯洁的妹纸。
于是便坏坏的说：那我示范给你看。
女友害羞的说了句：不行，我今天例假。

superok

一天一女同事说给我们讲个故事：从前有个太监。。。然后就沉默。
一同事问：“下面呢？ ”
她：“下面没了。 ”
我接着问：“后面呢？”
女同事鄙视的说：“你们这群流氓，前面说了，下面没了，后面你们还不放过吗？”
我们竟然无言以对。。。

superok

坡坡：“你喜欢什么，我送给你。”
静静：“我喜欢玩偶，你买个给我吧。”
坡坡：“可以换个别的吗？”
静静：“怎么了？”
坡坡：“藕太粗了，太伤身!换别的玩！”


  

superok

宾馆门口，女的打了个寒颤，男的心疼的脱下大衣给女的披上：咱完事了，你回家吧！
女的说：还是你穿上吧，我穿你的大衣回去怎么解释啊。
男的说：他疑心也太重了，我跟他十几年的兄弟，如果连我也怀疑那他也太不是个东西了。。。

superok

  
男人关心女人道，你怎么样了？

女：“刚做完手术，好多了。”
男：“痛吗？”
女：“痛！”
男：“怎么会痛呢，现在不是都说无痛人流术吗？”
女：“你TM才人流呢，我是肛裂！”
男：“怎么会肛裂呢？
女：“你怎么这么烦？我放屁撑的行了吧！”

superok

春天里，美丽的花朵正在招蜂引蝶。
年轻的蜜蜂疑惑的问绿叶：“叶子，叶子，你长得真难看，而且又没有花甜蜜，你到底有什么用呢？”
叶子憨憨的说：“可我老婆好看啊！而且我还很有钱，花必须靠我的光合作用才能生活！”
蜜蜂似懂非懂的，继续用针头插入花中。
阳光明媚之下，叶子仿佛又绿了几分！

superok

大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我？”
大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！”

superok

师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒？”
我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟！”
师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，这里就你一个男人！”

superok

去医院看病，坐长椅上等着叫号，旁边坐了一位老大爷，时不时的看看我。
突然，大爷捂着头，倒在地上，样子看着挺难受。
我赶紧扶起大爷，掐他人中。
大夫赶过来看了看，说，大爷血压突然升高，快准备手术推车。
然后扭头跟我说：你穿着低胸装，就别在跟前儿凑了。。。

superok

今天工作相对轻松，路过前台时，前台美女说：“你好闲啊！”
我笑着道：“你舔过啊？”
。。。我得跑了，这妹子满公司的在追杀我。。。

superok

中午在饭店吃饭等了半天菜都没上一个，无奈我叫服务员：先给我来壶开水，充充饥吧！
美女服务员看了我一眼说：先生你还真爱干净！！！

superok

面试官：你以前干过什么？
应聘者：干过秘书。
面试官：为什么不干了？
应聘者：分手了。。。

理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢？

superok

今天在小区遛狗，碰见一妹子也在遛狗，结果我家的狗把妹子的狗给啪啪啪了，妹子要阻拦，我说：宁拆一座庙，不拆一桩婚。
结果妹子说：大哥，必须拦啊，我家狗也是公的。

superok

出差回来，他刚进家门就听老婆说：亲爱的我们玩个游戏吧，你数到20，我藏好了你来找我，找到我我就让你嘿嘿嘿。
他道：好啊！那我开始数了123456789。。。数到这，他就迫不及待睁开了眼，看到老王正提鞋往门外走去。。。

superok

女：啊……啊……啊，轻点亲爱的，啊……啊……啊，插得太深了！
男：不就掏个耳朵吗？浪叫个什么啊！！！

superok

问：“雨夹雪，雪会疼吗？雷震雨，雨会痛吗？”
答：“当然不会，它们只会爽！！！”
。。。我现在已经无法直视天气预报了。

superok

和女友开房，正在激情的时候，传来一阵敲门声，女友停了下来，问：“谁啊，有什么事？”
“客官您好，我是宾馆老板，温馨提示一下，你们这个姿势容易怀孕，我只是好心提醒，你们继续！”
女友：“喔，谢谢啊！”
于是换个姿势继续。。。
好像那里不对哦。。。

superok

有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。
突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。”
老板：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳啊。”


  

superok

小李做痔疮手术，领导亲自到家中看望，小李自己在家，非常激动。
小李：“领导，您亲自看我，太激动了，以后您让我干什么我都愿意！”
领导看了看小李家里没人，便亲切的问：“小李，你媳妇呢？在家没？”
小李惊讶：“领导，这个不行，除此之外，我什么都行！”
领导知道小李想多了，非常尴尬便岔开话题：“小李呀，痔疮好的差不多了吧？”
小李菊花一紧暗自感叹：领导，你怎么都好这一口。。。


  

superok

二货男人离婚后又娶了一个，暂时驱散了没有女人的阴影。
二货男人说起来的时候，同事们都去逗他。
同事：“两个老婆的味道不一样吧？”
二货男人：“是啊，一个脾气差一个脾气好，一个会做饭一个不会做饭，一个会骂人一个不会骂人，一个会陪我散步，一个不会陪我散步，一个捅一刀子会流血一个捅一刀子会漏气。。。

superok

不久前，兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了，不久后，兄弟的女朋友回来了，找到他，对他说：“我怀孕了。”
兄弟没有说什么，默默的回了一句：“还在生下来，我养。”
9个月后，孩子生下来了，我兄弟跑了。。。


  

superok

廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。
引至后房。并留他过夜。
第二天早上，廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道：你们城里人真会玩！

superok

他在外出差，晚上给老婆打电话，老婆一直在娇喘，还时不时发出“啊啊。。。”的叫声！
他忙问老婆怎么了？
老婆说天气开始变凉了，在给他做帽子呢！
他心头一暖，感叹道：有这样的老婆真好啊！

superok

老婆怀孕六七个月了，晚上老婆说：孩子又踢我肚子了。
我望着老婆那高高凸起的肚子叹了声气。
老婆摸着肚子自言自语的说道：TMD，里面的想出来出不来，外面的想进去进不去，急死我了。

superok

我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”
他一仰头：“不用谢。”
看到妹子的大胸，他忍不住的咽了口口水。。。现在坟上草都一米多高了。。。
珍爱生命，远离大波妹。

superok

三个女人上班聊天，
A：我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。
B：还真没留意过耶，晚上回去试试。
第二天，B：你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！
第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪:再也不相信你们了，昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句，咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊？

superok

一大早还没起床，孩子们就吵着出去玩。
我苦口婆心的劝说，总出去玩爸爸会很累的，对身体也不好。可是这些熊孩子们都不听话，唉！你说我一个当父亲的，怎么忍心不满足孩子们的愿望呢？于是又撸了一发。。。

superok

一哥们在宿舍看岛国动作片，她女朋友给他打电话，问：你在干嘛呢。。。
这货淡定的来一句，我在看日本记录片，舌尖上的香肠。。。

superok

  
每次回家老妈老是催我快找女朋友，今天刚刚踏进家门老妈就说道 ：28的人了还不找女朋友。
我低着头：怎么了？你们着急抱孙子啊？
老妈：也不是，主要是你每次一回家，家里的卫生纸就不够用 ！